мне больно. иногда кажется что к этой боли можно привыкнуть, иногда она притупляется. а иногда всплывают какие то воспоминания. нелепые глупые. но они причиняют боль.
ночь после хеллуина. я пришла домой, смыла грим и легла спать.
он позвонил, я сорвалась.
было холодно, всего 2 дня как я установила брекеты, все болело.
на мне была черная куртка, черные джинсы, белые кроссы.
я поймала какую то тачку. 2 парня подвезли меня, предложили помощь, попросили номер телефона.
я сказала то меня ждет мой парень.
они с масей встретили меня на аллее.
мы не виделись наверное неделю. я злилась. я не хотела его видеть. я ненавидела его. но я приехала потому что ему нужна была помощь. дура. помощь нужна была только мне.
мы поднимались по лестнице к масе, а он хвастался перед масей. говорил: "Смотри какая охуенная задница у моей девочки".
шел сзади и постоянно хватал меня за зад. я ворчала, но мы оба знали что мне это нравится. и ему это нравится.
в тот день я впервые сказала его маме что ухожу от него. и в тот день его мама сказала мне что это правильное решение.
наверное я хотела услышать что то другое. но какая теперь разница.
почему из череды наших дней хороших и отвратительных у меня из головы не выходит именно этот?
почему из всего что было, я вспоминаю именно этот момент - как он хватал меня за задницу в чужом подъезде? и хвастал этим перед лучшим другом.
я обещала. я дала слово что уйду. я ушла.
но не потому что меня допрессовали. мне было плевать на мнение окружающих. меня добил он и его равнодушие. его непонимание меня.
это так страшно что за столько лет он так меня и не понял, не научился слышать даже когда я кричала. когда я молчала он меня и вовсе не замечал.
поэтому я ушла, а не от того что мне каждый говорил что наш союз величайшая из моих ошибок.
я ушла не потому что разлюбила, а потому что любить равнодушную стену не осталось больше сил.
какая разница жить с ним или с плюшевыми игрушками?
плюшевые игрушки не распускают руки.
навожу в квартире уют, как будто бы его тут никогда и не было.
привожу мысли в порядок, как будто бы мне не разрушили жизнь.
на нем белый свет клином не сошелся.
хоть и понимаю что очень долго теперь буду одна. если когда нибудь вообще решусь снова быть с кем то