Обычный такой пруд, расположенный на окраине маленького городка. Сидят трое мужчин с удочками - клюет у них только беленькая, булькая по рюмашкам, произведенным из огурца. В коем-то веке обычным мужикам попить дорогой водки представиться, даже если за это нужно выслушать рассказ угощающего.
- Жили мы хорошо. - Рассказывает Алексей, как раз, тот самый угощающий. - Я, жена и наш кот Тихон. Жена - ничего, терпеть можно, а вот Тихон, оказался еще тем типчиком! Скромный парняга такой: по улицам не шатался, веснами кошек не звал, углы не метил и даже обоев не драл. Бывало скушает котлетину на ужин и снова разляжется в своем домике.
Сидим как-то вечерком, на даче с женой чаевничаем. Попиваю, а сам вспоминаю, как один урод меня по трассе нагло подрезал. Зло берет. Стараюсь кексом зажевать. Не шибко то и помогает. Эх, бы сейчас хоть блюдцем да о калитку! Боюсь, жена не поймет, а выплеснуть дурь очень хочется.
Тут, в поле зрения, попадается кот, который лежит на крыше баньки. Я ему: "Тиша, а ты у нас дармоед!"
- Ну ладно тебе! - Парирует жена. - Всем бы такое спокойное счастье, как наш Тихон!
Кровь в висках запульсировала, сердце застучало, а перед глазами только картинки меняются: машина того наглеца, кошак и жена.
- И не мужик ты вообще! Хоть бы какую кошечку осчастливил, да потомство произвел! - Выпалил я и пошел растапливать баню.
Утро. Сидим с супругой, молча едим манную кашу.
- Мяу, мряу! - Окликнул нас кот.
В удивлении, поворачиваем ( я и жена) головы и видим следующую картину - Тиша принес мышонка. Нам видимо он принес, обиделся на слово "дармоед". Дичь была доставлена в лучшем виде - слегка придушена!
Не успели мы подумать о том, а что же будет, если котофей решит ответить на все реплики, как услышали вновь истошный крик. Котейка терся о крышку умывальника (его я сделал с баком для воды). Супруга открывает крышечку и видит на дне аккуратно уложенные мною на дне бутылки конька.
Улыбка прошла по нашим лицам. Вздохнули глубоко еще. Мол, закончилась на этом месть кошачья.
- Мяяяууууууууу!
Бежим в дом, на голос нашего любимца. Тихон дерет когтями палас и мордочкой смотрит под диван. В итоге супруга вытащила носки мои. Нет, не грязные. Они были подарены тещей на первомай. Я сразу понял, что личико супружницы перестало улыбаться. Сказал правду - носки с тугой резинкой, такие носить нельзя.
Затем были найдены: чужое зеркальце в кармашке чехла сиденья в машине (соседкину дочку с утра до техникума подвозили вместе с женой), заначка в жестяной банке из под карамели (хотел прикупить байк, но соврал про шубу), а так же резиновая пищащая уточка в поленнице. На последнюю выходку Тихона - у меня оправданий не нашлось. Благоверная подумала о моем извращении. Не мог же ей рассказать о том, что год назад заходила моя бывшая однокурсница с ребеночком. Дачку присматривала в нашем поселке. Слава Богу, что не пригляделось той ничего. Да и моя женушка через чур проворная, враз бы раскопала старый романчик. Так ведь еще до чего более серьезного могла докопать.
- Ну, а чего не сказал, что утенка прикупил для тещи в ответ на носки? - Нравоучительно произнес, икая, один из членов компашечки. - Сказал бы, что для бани, чтобы игрушка в тазике плавала. Мол, пока плавает, значит хорошо, как мутновато будет видна, так сразу тещеньке париться надобно заканчивать!
На утро протрезвев, я поехал по магазинам. Купил: розовый тазик, желтого утенка, веник березовой. Теще подарю! Жене прикупил шубу. Предлагали песца, сделанного под соболя, но я решил потратится на норку (слово песец как-то не очень на тот момент показалось) . Взял Blackglama. Коту приобрел новый домик...
Подъезжаю к калитке, на шею бросается жена. На заднем плане глаз выхватывает тещю, от чего-то с очень грустной физиономией. В мозгу пробежало, может чего с котом? Ан, нет! Кот об ногу трется. Мне, это они мне так радуются!
Подарки мои всем понравились. И, только к вечеру соседка проболталась. Оказывается по сводкам ДТП проходила та же машина, что и у меня с некой кляксой на бампере. Им, бабам невдомек, что кляксы разные бывают!
Еще почитать:
1. Дергай и прыгай
2. Бог хранит пьяных
3. Мусикапи
