Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Улыбнитесь!..
КУПИЛ ЛЕКАРСТВО.
Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хрен с ним, с насморком.....
* * *
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
-- Мадам, угадайте шо я держу в одной
руке?
ОНА:
-- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке?!
Семья без борща — это сожительство.
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
-- Хаим, как ты себя ведешь!
-- Но, папа, если бы, не дай
б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне
жениться на Циле?
-- Конечно, так велит обычай.
-- Ну так что, вам
жалко, что Дора жива?
* * *
- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...ям.
- А сейчас?..
- А сейчас
хочется...
Объявление в библиотеке
-- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
-- Знаете, вы тогда очень
плохо выглядели...
* * *
Одесса. Рыбный ряд Привоза. Продавец:
-- Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут
назад только плавал!
-- А почему он не двигается, и жабры у него
какие-то бледные?
-- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при
виде вашей ослепительной красоты
Авто принадлежит даме
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
* * *
На Дерибасовской две дамы:
-Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в
косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?
Кирпич
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или
шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
* * *
Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Кукуруза
Одесса, Песах:
-- Что это у
вас маца такая твердая -- просто откусить нельзя?
-- Всегда вы
недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были
бы от нее в
восторге.
-- Конечно, тогда она была бы еще свежая!..
* * *
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо,
дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме
тебя!
На пляже
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его,
конечно...
* * *
Объявление на
Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
Колупальня
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не
знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать
деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не
знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы
меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе
по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Продажных нет!
Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился...
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.
* * *
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь,
там таки безвылазно надо сидеть?!..
Вобла беременная
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
* * *
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться, мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
Одесса улыбается
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!
На "Привозе"
Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Вот вам и цветочки...
Старый еврей отходит от Стены Плача. Один человек его спрашивает:
- Вы так неистово молились! О чём же вы просите?
- Я хожу сюда много лет каждый день. Прошу о здоровье себе и своей семье, о благополучии.
- Ну и как результат?
- Как вам сказать! Такое впечатление, будто со стенкой разговариваю!
На "Привозе"
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
* * *
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Университет
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёш твою двести, ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
Объявление в баре
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
???
В Одессе квартира напротив окон общежития. Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
- Ну зачем, Сара?!
- Понимаешь, напротив нас - комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят!
- Сара, если они тебя увидят - они сами купят шторы!
Объявление в зоопарке
Местечковый богач любил повторять: «Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»
