[600x446]
Настроение сейчас - Гармония

Как то так вышло, что я 27 с половиной лет проиграла в театре жизни разные роли. У меня всегда было ощущение, что я живу, как бы, не своей жизнью. И даже не чьей-то другой одной жизнью, а жизнями многих других людей, как женского, так и мужского пола. Как будто все это время, с периода взросления до недавнего момента я играла в разных театрах: разных персонажей, с различными декорациями и местами происходящего.
Примерно с 9ти до 12ти лет я играла одновременно две роли. Роль мальчика, пытающегося доказать, будто он сильнее всех посредством избиения окружающих мальчишек. Этому способствовали занятия кик-боксингом и воспитание отца, который учил: «Если кто-нибудь попытается тебе доказать, что он лучше чем ты-бей его, козла, пока он не сядет на жопу и больше не встанет». Именно этим я занималась в школе. Поскольку мальчики в этом возрасте не особенно видят разницу между полами, а также одержимы идеей доказать всем свою силу, то от желающих доказать, что они лучше меня, не было отбоя. Слухи разносились по школе быстро и каждый новый герой, услышав от одноклассника о том, что его побила девочка, считал своим долгом доказать всем, что уж он то эту девочку завалит «одной левой». Каждый побежденный герой рассказывал со стыдом и восхищением о своем поражении другим товарищам и, как снежный ком, один за другим, пацаны валили ко мне помериться силой. Одновременно, под влиянием маминого воспитания, я играла еще одну роль: роль пытающейся повзрослеть девушки. Я носила тогда модные ангорковые мамины свитера с ажурным воротом, колготки-сеточки, фиолетовые лосины, каблуки, высокую челку на бок и малиновую губную помаду и ходила в кружок вязания крючком. Вот эта чудо-девочка 90х и дубасила мальчиков смертным боем. Я даже цеплялась к тем, кто занимался кик-боксингом дольше, чем я, и «заваливала» их без особых проблем. Со мной приходили «на разборки» старшие братья пораженных. Ну и, конечно же, как пожизненный борец за справедливость, заступалась за младших и наказывала обидчиков подруг. Однажды, когда я заступилась за малышку лет 7 ми, которую пацан лет 12ти толкнул так, что она упала и отобрал у нее не то конфету, не то что-то еще. Ввязавшись с ним в драку, я обнаружила бегущего ему на подмогу товарища. Так мне накатили по шее в первый и последний раз. В тот момент до меня дошло, что иногда противников может быть количественно больше или оппонент может иметь нечто поопаснее кулаков. С драками я завязала, как и с кикбоксингом.
Лет с 12ти я начала играть роль мальчика-неформала с садистскими замашками. Я одевалась в черные рваные грязные джинсы, растянутые свитера и фланелевые в клеточку рубашки, футболки и балахоны с изображениями различных трэш-исполнителей. Я слушала какие-то ужасные грохочущие композиции в стиле Death и Трэш, исполняющиеся хриплым и замогильным голосом, которые и песнями то сложно назвать, вещающие о смерти, трупах и какой-то подобной гадости. Мои джинсы и рюкзак были обвешаны булавками и металлическими медальонами, я стриглась под мальчика, убегала из дома, курила (слава богу простые сигареты, а не что-то «покрепче») и мечтала стать патологоанатомом. В связи с этим носила в рюкзаке или в кожаном мужском портфеле небольшой топорик, скальпель и всякие разные медицинские зажимы и практиковала полученные по анатомии знания на мелких животных вроде мышек и голубей. Зрелище, надо сказать, было не для слабонервных. Самое странное, что в среде таких же неформалов, подобное создание имело большую популярность и представители мужского пола от 14ти до 20ти лет ложились штабелями к моим ногам. Ну а поскольку на мальчиков, по большому счету, мне было наплевать, зато было не наплевать на психологию, я активно практиковала на них свои чары и удовлетворяла свои садистские наклонности путем средства, в народе называемого «динамо», а также различными унижениями поклонников.
Затем я начала превращаться в некую смесь девочки-панка-хиппи-пацифистки. Новая роль-новый имидж. Музыка сменилась с замогильной на Битлз, Куин, Дорс и ЧиЖ. Отрастила волосы, рюкзак сменился с кожаного на вязаный, но тоже с медальонами, которые в свою очередь сменились со знака анархии на знак пацифизма. Сарафанчики с ромашками и бабочками, значки с подсолнухами, босоножки на огромной платформе, кудряшки и прочие девчачьи атрибуты. Собирала встречающийся мусор в мешочки и выкидывала куда положено, гуляла босиком под дождем, обучилась игре на гитаре-тем и баловалась. В этот период случилась первая любовь, которая, тем не менее, не помешала начать играть следующую роль.
Роль бесполого тинейджера-рэйвера. Снова смена декораций. Вместо Битлз-Продиджи и какой-то другой рэйв, названия групп я уже и не припомню. Кислотные одежды, вроде оранжевых джинс, салатовых маечек, серебряных огромных ботинок на платформе или таких же огромных сине-желтых ботинок, лимонной куртки или куртки из лакированной кожи. Выступления в качестве модели на показах каких-то андеграундных дизайнеров одежды. Но на дискотеки я не ходила, потому что папа у меня был строгий и максимум в 8 часов вечера я должна была быть дома и то, такое позднее возвращение сопровождалось выдуманными причинами. Обычным время возвращения домой было 5 часов, то есть сразу после колледжа. Параллельно, в связи с любовью я пошла в хоккей. Летала на мужских коньках, размахивала клюшкой, получала по спине клюшкой от тренера, занималась в амуниции взятой у любимого, ломала ноги, ну и все в этом духе.
Потом некоторое время игралась роль богемной томной барышни. Были поездки во Францию, Венгрию, Испанию и куда-то еще. Дорогие шмотки, нормальная музыка, золото-бриллианты и норковые шубки. В новой квартире наша семья одной из первых в городе сделала евроремонт, пластиковые окна, видео-домофон и джакузи. В общем, одни понты. Радуют только признания близких и старых друзей, что и в тот момент для них я оставалась все тем же добрым и простым другом. Ждала 19ти летия, папа обещал подарить давно желаемый Фольксваген-жук. Машины не случилось-отца убили за 2 месяца до пресловутого 19ти летия.
Вот тогда пришлось играть не выбранную мною роль-роль жертвы. Так случайно получилось, что я видела убийц отца. Они меня видели, к сожалению тоже. Я уже не буду говорить о том, что я первой из членов семьи вернулась домой и обнаружила милицию, скорую и отцовский труп, истекающий кровью. Мне пришлось взять все на себя: вызвать мать с работы и успокаивать ее по прибытии, объехать всех родственников и друзей чтобы сообщить им о случившемся, организовывать похороны, потому что у мамы была непрекращающаяся истерика а папин брат, как и следовало ожидать, особой помощи оказывать не стал. Ну и так далее. А после похорон началось самое главное-меня преследовали и сопровождали. Преследовали убийцы отца на разных машинах с разными номерами. Сопровождали поочередно милиция и друзья. Я не выходила их дома одна и не передвигалась иначе чем на авто в течении двух месяцев. Университет-дом-университет. Милицейский бобик-машина друга-снова бобик. А через два месяца слежка прекратилась. Следователь обещал очную ставку через две недели, но через три-я пришла сама с вопросом о задержке обещанного действа, а следователь смеялся мне в лицо и утверждал, что он знать ничего не знает об очной ставке. Все понятно.
В тот же год я ухожу с универа, бросаю любимого и потому как моя прекрасная мама продала все папино наследство и с успехом его промотала (удивительно, что квартиру не промотала), иду работать. Начинается новая игра, новые лица, новое действо.
Работаю сначала в казино, потом в небольшой фирме, становлюсь заместителем директора и вот она-бесконечная гонка за карьерой и деньгами, не прекращающаяся 24 часа в сутки 7 дней в неделю без отпусков и выходных. Параллельно появляется жених, мужчина старше меня на 18 лет, имеющий очень большое положение в городе и не только нашем, безумно умный, безумно красивый и сильный и безумно влюбленный в меня, как и я в него. 3 года любви и игры в карьеристку. И снова жизнь выбирает за меня новую роль. И снова роль-жертвы.
За 2 месяца до свадьбы жениха убивают. На сей раз я не видела убийц, но не видела так же и трупа. Я привыкла, что он подолгу бывает в командировках и прячется в виду того, что из-за его положения на его голову постоянно кто-то охотится. Город тогда был криминальный, были две группировки, воюющие за власть, которые стреляли друг друга периодически. Думаю, не стоит намекать в чем было дело и кто кого пристрелил в итоге. В общем, суть в том, что его семья нашла меня только через полторы недели. Они ходили и звонили в мой отчий дом, но маму мою застать дома никогда не было реальным. А моего на тот момент нового адреса и телефона они не знали. Нашли меня через участкового и сообщили мне о смерти любимого. Видимо, насмотревшись американских фильмов и не желая верить в чудовищную правду, я решила, что имея деньги мой благоверный вполне мог инсценировать своб смерть-эти можно объяснить и то, что лично я трупа не видела, а родственники, хотя и не все, могли быть в курсе действа. И я, как мне кажется, слегка тронулась умом. Или не слегка...
В 23 года я бросаю должность заместителя директора агентства недвижимости и не делаю ничего. Тогда роли никакой я не играла, просто тихо сходила с ума. Два года я сходила с ума молча и ничего не делая. За это время я пришла к выводу, что карьера и деньги всегда выходят боком. Что работая как вол, в конечном итоге, ты зарабатываешь язву желудка, в конец испорченные нервы, ни минуты покоя, а на заработанные деньги покупаешь все что угодно, но только не спокойствие, не любовь и не право на жизнь.
В 25 я решаю, что мне нужно перебраться жить куда-то поближе к теплу и морю. Для старта выбрана Москва, чтобы немного подкопить денег, подучить английский, но при этом не сильно упахиваться. Я переквалифицируюсь в секретари и начинаю играть роль офисной крысы. Серенькие юбки-карандаши, белые блузки, серые жилетки и пиджачки, круглоносые черные туфли на небольшом каблуке и жизнь по принципу «метро-работа-ланч в кафе-работа-почта-банки-работа-метро-дом». И все тоже тихое сумасшествие внутри себя и желание жить в тепле и у моря, раз уж любимого мужчины больше нет. Или есть, но не рядом, а где-то. Тогда он меня обязательно найдет и все будет по прежнему.
И вот в какой-то момент я решила выбраться их пут офиса на выходные к морю. Быстро и без визы-Египет. Перед переездом в Москву я как раз 2 недели провела там, поехав случайно с мамой. Как-то там оказалось по-домашнему уютно и тепло, захотелось снова.
В 26, приехав впервые в жизни в другую страну одна, тем более в такую с детства любимую страну, я вдруг почувствовала, что хоть я пока что и живу чьей-то жизнью, но кажется я нашла свое место. Начались поездки туда-сюда, узнавания насчет проживания, работы, языка и так далее. Оказалось, что денег для переезда много не надо, работу найти не трудно даже с моим средним английским. Пара звонков старым друзьям-и вот уже меня состыковали с генеральным менеджером одного из отелей. Оказалось, что переезд туда, где тепло и море не требует больших денежных затрат и временных затрат на «подтягивание» английского.
27 я уже праздную в роли ломовой лошади при отеле, все еще не моя жизнь, но мое место. А значит и обретение своей жизни не за горами.
Через 8 дней будет год, как я в Египте. Много всего произошло. Были трудные времена и не очень. Египет сначала исцелил меня от болезненной веры в чудесное воскрешение из мертвых моего жениха. Потом вселил в меня спокойствие относительно будущего-я стала окончательно готова к тому, чтобы провести всю жизнь одной и быть при этом счастливой, потому что солнышко круглый год, море недалеко, подходящая мне культура общения и люди вокруг. Затем Египет привел меня в ислам, что еще больше дало ощущение того, что скоро я буду жить своей жизнью. Ну а теперь, я третий месяц замужем за лучшим из всех, что мне встречались, мужчин. Мы потихоньку устраиваем быт: покупаем шторы, ковры и прочие мелочи, потому что поженились как-то стремительно в пылу любви и в его квартире оказалось все необходимое для проживания, но не все для необходимого уюта. Я не работаю, никуда не бегу, ничего не пытаюсь заработать, наслаждаюсь счастьем и только сейчас понимаю, что наконец живу своей жизнью: в той стране, в которой хочу, в окружении тех людей, которые мне приятны, с мужчиной которого люблю и который любит меня, занимаясь тем, чем на данный момент мне хочется заниматься.
Больше не надо ничего добиваться, ни за чем гнаться, ничего доказывать, ни от чего нервничать. Я люблю эту страну, которая меня воспитала и дала мне то, что я хотела: самый главный из египетских подарков-возможность, наконец, не играть никаких ролей, а быть собой.

[700x352]