Время опять утекло, как песок сквозь пальцы. Уже полгода, как я мама. Мама самого лучшего мужчины на свете. Мой комочек тепла и позитива. Искренний и счастливый. Ну а я... Ну а я в свои 27 лет имею затяжной конгнитивный диссонанс, острый дефицит любви, 10 кг лишнего веса, полную неуверенность в себе и ярко выпаленную сублимацию. Да, речь идет обо мне: о яркой и злобной сучке, подтянутой и четкой, уверенной пофигистке, об этой прекрасной девочке из прошлого. Сейчас я толстая и аморфная психопатка. Хочу анализировать, почему. Не бывает однозначно хреновых ситуаций. Да, у меня есть лучшее, великое и прекрасное. Идеальный мужчина. Сын. Кроет все карты, только вот не помогает пока справится с собой. Есть у моего сына отец. В целом, неплохой человек, добрый. Да и как к отцу, претензий я к нему не имею. Как к мужчине... Не правильно я сделала ставку. Думала он приведет меня к самосовершеннствованию и идеалу. Нет, я оказалась не той, которую всегда хотели и носили на руках, и мне так долго твердили об этом, что я и правда превратилась в ленивую, жирную амебу. Не хочу никого обвинять, я сама виновата. Мучает лишь вопрос, как выбираться из этой трясины, при условии что спасать никто не будет?