холодно. одиноко и холодно. странная ситуация, два вроде бы близких и при этом абсолютно далеких человека, которые делят одну территорию. сын засыпает. включаю воду в душе погорячее в отчаянных попытках согреться.
мне даже не хочется разговаривать с тобой. хочется молчать и смотреть внутрь себя, разгребая кучи пепла.
как там это было..? тишина в темноте.

затяжная депрессия не покидает меня ни на секунду. выручает лишь профессиональный навык игры и имитации. вроде все нормально.
реально, не знаю, что делать. нет сил собрать себя, сгрести волю в кулак, делать поступок, принять решение. я овощ. как найти силы вернуть себе волю и отодрать себя дивана? кто бы знал лет пять назад, что именно этот вопрос будет для меня актуален?

Время опять утекло, как песок сквозь пальцы. Уже полгода, как я мама. Мама самого лучшего мужчины на свете. Мой комочек тепла и позитива. Искренний и счастливый. Ну а я... Ну а я в свои 27 лет имею затяжной конгнитивный диссонанс, острый дефицит любви, 10 кг лишнего веса, полную неуверенность в себе и ярко выпаленную сублимацию. Да, речь идет обо мне: о яркой и злобной сучке, подтянутой и четкой, уверенной пофигистке, об этой прекрасной девочке из прошлого. Сейчас я толстая и аморфная психопатка. Хочу анализировать, почему. Не бывает однозначно хреновых ситуаций. Да, у меня есть лучшее, великое и прекрасное. Идеальный мужчина. Сын. Кроет все карты, только вот не помогает пока справится с собой. Есть у моего сына отец. В целом, неплохой человек, добрый. Да и как к отцу, претензий я к нему не имею. Как к мужчине... Не правильно я сделала ставку. Думала он приведет меня к самосовершеннствованию и идеалу. Нет, я оказалась не той, которую всегда хотели и носили на руках, и мне так долго твердили об этом, что я и правда превратилась в ленивую, жирную амебу. Не хочу никого обвинять, я сама виновата. Мучает лишь вопрос, как выбираться из этой трясины, при условии что спасать никто не будет?

раньше бы я уже по тебе скучала. а сейчас нет. я уже скучаю по своей сестре, родителям, друзьям, домашним питомцам, по своей работе, по своему прекрасному автомобилю. по тебе я не скучаю совсем.
почему?
наверно, за последние несколько месяцев была столь сильная доминанта раздраженности и негатива, что все остальное было убито и отошло на второй план. и именно сейчас это ощущается особенно ярко и болезненно.
да, я циничная, самостоятельная и упрямая стерва. да, я все могу делать сама. но именно в этот период даже таким, как я нужна нежность и тепло. Хочется быть слабой, защищенной и нужной. Хочется...
Но даже общий ребенок не стал поводом для проявления таких чувств, если они вообще были. Менять что-либо уже поздно, восемь месяцев уже ушли в никуда. Ты уже не съездишь со мной на узи, посмотреть на своего первого сына, ты не подаришь мне цветы. Время безнадежно упущено.
Я не скажу, что ты ничего не делал всё это время, это было было бы враньем. Ты даже иногда ходил вечером в магазин за шоколадками. Но они не заменят чувств и эмоций.
Радует только одно: я не буду одна. В моей жизни появится самый важный и лучший мужчина.
Через 5 дней трансатлантический рейс унесет меня отсюда за тысячи километров. Я носила его одна, рожать буду тоже одна.
Если честно, мне даже все равно, дадут ли тебе визу, найдешь ли ты время приехать... Я не могу думать об этом, потому что начинаю плакать. Не самое полезное в моем положении. Мое равнодушие - единственная доступная мне форма защиты.
Я совсем не скучаю по тебе. Мне просто нужно время, чтобы набраться сил.

2 недели и весь мир изменится.
никакой суеты, никаких нервов, резких движений, стрессов, взаимных разногласий, трудовых будней и прочей ерунды.
наедине с собой, с тишиной, с нежностью и любовью, в ожидании чуда. Жизнь для себя. Для нас. Мечта... сбывается?

Богиня :)
[700x466]