РАЗМЫШЛИЗМЫ

Вчера ночью читала свои старые дневники. Еще в те времена, когда компы только зарождались, я вела тетрадочки.
Мама миа, а оказывается, уже 11 лет я непрерывно веду дневник!
Казалось бы, только вчера я раскрыла свой первый, ароматизированный девчоночий блокнотик с замочком (сколько нервных клеток впоследствии погубил этот замочек!) и поставила там первую дату!

Я перечитываю свои школьные записи. Собственно, их можно разделить на 3 части по содержанию: ругательства в адрес школы, учителей и одноклассников, хвалебные оды по отношению к предметам моих воздыханий, и всяческое принижение - ругание себя. Грустными были эти дневники. Как и любой подросток, я себя ненавидела. Жизнь казалась мне серой, беспросветной, я - страшной, будущее - никаким, и вообще я хотела умереть. Думаю, если бы тогда уже существовало течение эмо-готов, я бы примкнула к нему в первых рядах.

Я перечитываю свои записи на младших курсах. О, совсем другое дело! Я избавилась от школы, от всех уродов, кто меня окружал, внешность пришла в более-менее гармоничную форму. Я попала совсем в другую среду, и записи стали иными. Во мне появилась уже та самая "ложка цинизма", которая придавала дневнику немного насмешливый оттенок, будто автор постоянно пишет с ухмылочкой. За эти записи мне не стыдно. Читала их с удовольствием, хотя со многим не соглашалась.

Я читаю записи на старших курсах. Это было время, когда я начала выкладывать дневники в инете, и этим все испортила. Поначалу боялась писать на весь мир, и записки были сухими и неэмоциональными. Потом ударилась в другую крайность - принялась было изливать душу всяким левым людям, которые потом меня кидали. Стыдно? Очень. Я и сама была такой же "жилеткой" и понимаю, что это не по кайфу. БОльшую часть из этих душевных излияний я уже забыла, но то, что осталось, производило убогое впечатление.

Записи в ана-время (не знаю, как точнее охарактеризовать этот временной промежуток). Тут уже мое, хе-хе, "творчество" проявилось в полном объеме. Собственно, я наконец начала становиться собой. Мои рассказы опять приобрели фирменный незлой цинизм, что отмечали и мои френды. Я научилась описывать все происходящие события в каком-то эээ... юмористично-гипертрофированном ключе. Юмористичном - потому что пару френдов после чтения моих опусов находила пацталом. Гипертрофированном - потому что положительных людей я восхваляла, зато тех, кто мне не нравился, опускала ниже плинтуса. За эти записи мне тоже не стыдно.

И вот новая эра. Пока я не могу оценить ее, оценю, когда она закончится. Но пока, как ни странно, мне не противно перечитывать тот бред, который я пишу. Может быть, когда-нибудь я изменю свое мнение, но пока оно такое, мое ИМХО. Посмотрим, что будет дальше!








***

Я никогда не понимала смысл праздничных застолий. Собираться, чтобы тупо пожрать? Зачем? Неужели нельзя беседовать не за столом? Нет, надо обязательно наготовить, да побольше, усадить, накормить, отвалиться от стола и разойтись! Это блин всеобщая традиция(((
У наших родителей и вообще старшего поколения гребаный культ еды. Когда я к ним прихожу, я уже знаю, что увижу.
Заходя в квартиру и пройдя в гостиную, я наблюдаю большой, во всю комнату, стол со стульями по периметру. Чувствую тяжелый запах майонеза, картошки, мяса с легкими, почти теряющимися на этом фоне нотками огурцов и помидор. На кухне в этот момент что-то судорожно дожаривается, доваривается, шипит, разбрызгивая масло, стучит нож по разделочной доске и раздается голос хозяйки: «Подожди! Вот еще хлеб захвати!»
На столе оливье, салат из крабовых палочек, нарезка из копченой колбасы, соленые огурцы, шпроты. Бутылки лимонада, дешевое вино и сок «Моя семья». На горячее – жареная свинина или угрожающе огромные, жирные ножки Буша с неизменной вареной картошкой. На сладкое – жирный торт «Прага» или нечто с розовыми и зелеными кремовыми розочками, плюс вазы с шоколадными конфетами фабрики Крупской в ярких фантиках. Ваза с яблоками, апельсинами и бананами (кстати, фрукты почти всегда остаются нетронутыми).
Все это пожирается в огромных количествах под неизменные разговоры о работе, детях, дачах, соленьях-вареньях.
И так из раза в раз.
Бесит.



ВОЗВРАЩЕНИЕ

Я решила справляться с булимией. Для этого надо было разработать схему питания и придерживаться ее. Чтобы не было мучительно стыдно за лишний кусок, надо было, чтобы их не было, этих кусков. И поэтому мне нужна диета, сначала строгая, а потом можно и расширить список потребляемых продуктов.
За основу я взяла Кремлевскую диету. По этой схеме питания можно есть в неограниченном количестве продукты, состоящие только из жира и белка, - мясо, курицу, рыбу, яйца, сыр. Во всех остальных продуктах (молочные, овощи, фрукты) надо было считать количество углеводов и следить, чтобы в день их выходило не более 40 грамм. Хлеб, сладкое, картошка, бананы, сладкие напитки и сахар запрещались вовсе.
Для меня ситуация осложнялась тем, что мясо я не ем, а курицу – раз в полгода, по праздникам. Так что я питалась только рыбой и сыром, да еще овощами. Я не худела, но и не поправлялась. Вызывать рвоту стала редко, только если сильно переем.

Но не зря говорят, что лучшее питание – это рациональное питание, и что без углеводов человеку не прожить. Организм стал настойчиво просить хлебцев, кашки, я, на свой страх и риск, дала ему требуемое. Ничего хорошего из этого не вышло.


Мои эксперименты с углеводами не прошли даром. Я дня четыре училась не бояться углеводов, ела хлебцы и даже уговорила себя на кусок шоколада. Было хорошо, есть не хотелось вообще и я носилась, как заяц энерджайзер, Но! Потолстела на 2 кг! В итоге сегодня опять скатилась на низкоуглеводку. Сыр и кофе. Я боюсь даже фруктов. А ведь я знаю, что такое для меня низкоуглеводка. Количество продуктов, которые я употребляю, сокращается до угрожающего минимума. Я начинаю есть все меньше и меньше. Потом в ход идут лекарства и кормления тазика. И - опа! - я худая. А то, что у меня начинает болеть ВСЁ, так ведь этого не видно! А то, что худая, видят все, и это круто!
Пилять. Выкинуть весы. Но. Я по себе вижу, как начинаю распухать. Мне не нужен сантиметр, я уже на глаз могу определить свои объемы. И сейчас вижу не то, что хотелось бы. А значит, наша песТня хороша, начинай сначала!
Это убивает. И это делает сильнее.
Наверно, это мой рай. Мне надо выбирать, худая и больная или толстая и здоровая.
Эх, если бы тогда, 6 лет назад, я знала, во что это выльется, я бы никогда это не начала. Но уже поздно. Только вперед и ни шагу назад!


Я поняла тогда, что это не выход. Пару раз начинала есть пугающе мало – кофе и сыр, делала вид, что все прекрасно, а втайне мечтала о конфетке. Потом я перестала наедаться маленькими порциями, стала есть сыра все больше и больше, опять начала ненавидеть себя за обжорства. Да еще от отсутствия в рационе клетчатки у меня появились, извиняюсь, запоры.
И тогда я подумала: буду разрешать себе все. Хватит. Надоели диеты. Буду есть любимые сладости, только немножко-немножко. Захочу – буду питаться только сладостями, следя, чтобы в день выходило около 1000 ккал. Захочу салат – съем салат.
Как ни странно, этот переход дался мне легко. Я училась получать удовольствие от еды. Я училась понимать, что для того, чтобы насладиться вкусом печенья, необязательно съедать всю пачку. Достаточно всего пары штучек, а еще лучше – одна. Я научилась есть медленно…
Оказалось, на свете столько разных продуктов, вкус которых я почти забыла. Я либо не ела их уже лет 6, либо в пылу булимического приступа сметала их, не чувствуя вкуса. А оказывается, не зря существует Институт Пищевой Промышленности, где людей учат технологии приготовления пищи, как сочетать разные продукты, чтобы получалось что-то новое, поистине волшебное.
Теперь я ела мало. Но если бы все было так просто…

Даже если я съедала всего грамм 30 шоколада, анорексичка внутри меня приподнимала голову и начинала возмущаться:
- Ты чего? Стройные люди не едят шоколад! Ни 30 грамм, ни 5! Они его вообще не едят! Ты что, хочешь стать опять 65-килограммовой???
- Но я же сегодня почти ничего не ела! Ничего не случится! Ну подумаешь 15 грамм жира! Организм женщины для своего нормального функционирования должен получать как минимум 20 г жира в сутки!
- Прибереги свои научные лекции для кого-нибудь другого! ТЫ точно растолстеешь! Не веришь мне – встань завтра на весы и поймешь – я была права!

И ОНА меня, как правило, побеждала. И я шла в ванную и отдавала все тазику. Вызывать рвоту становилось все труднее и труднее, я начала утрачивать сей рефлекс. А потому мучилась совестью еще больше.


Отдельным постом я решила выделить... праааавильно, про ЕД. Но речь моя будет сегодня недлинной.
Больше всего я боялась этой недели, когда я дома одна. Это для меня самое ужасное. Потому что тут же, это как к гадалке не ходи, начинаются проблемы.
Сейчас я разрешила себе есть всё, но в маленьких количествах. Маленькие на время приступов превращаются в большие. И уже сил нет никаких. Только во вторник, когда в 2 часа дня приехала тетя, все было нормально, и то была "ломка", но я не могла это выдать. А остальные дни – кошмар-ужас страшный. Сегодня поклялась, что буду держаться. Пока (час дня) держусь.
Еще меня пугает Новый Год. Эта гребанная советская традиция жрать ночью. Кто ее придумал? Неееет, я, хоть и позволяя себе есть всё, всё равно не буду оливье! Я его ненавижу. Лучше съем лишнюю конфету или выпью бокал алкоголя. А ночью, уже решила, только алкоголь, ну может еще мандарин какой-нибудь. С родителями легче, они уже знают, что бесполезно меня уговаривать. А если я пойду к Наташе, надо как-то выкручиваться.
Ладно. Я подумаю об этом завтра.
Я не буду отрицать, что мне стало в некотором роде проще и спокойнее жить. Мне хватает одной конфетки, чтобы почувствовать себя счастливой. Мне не нужно ругать себя за то, что ночью, во время приступа кашля, пришлось выпить ложку сиропа от кашля С САХАРОМ! Значит, так надо было. Если бы еще не эти приступы, я была бы полностью счастлива.
Ой, забыла добавить, что постепенно становлюсь вегетарианкой. Мясо я не ем уже лет 6, где-то год не ем яйца, а теперь решила и от курицы отказаться. Мама вот вчера ее сварила, она плавает в жирном бульоне, такая вся бледная, холодная и пупырчатая, и ничего, кроме отвращения, не вызывает.
Кстати, меха я тоже не ношу. Года 3 как.


Итак, наступил новый, 2008 год.

Прежде всего, я решила изменить кое-что в своем мировоззрении – я стала лактовегетарианкой, то есть из продуктов животного происхождения я теперь ем только молочные, вычеркнув из своего рациона даже рыбу.
Во-вторых, я поняла, что булимия – это смерть, и надо срочно из этого выбираться. Поэтому сейчас я стала поощрять себя за дни, проведенные без этой ужасной и унизительной процедуры – вызывания рвоты. Пока получается не все. Но любой, даже самый длинный путь, даже кругосветное путешествие, начинается с одного маленького шага. И я его сделала.
Наверное, придется оставить книгу незаконченной, потому что я сама не знаю, что со мной будет дальше, куда меня занесет в следующий раз. Но я возлагаю на этот год большие надежды.

Я уже совсем взрослая тетка 24 лет, врач.
Я сама смогла бросить курить – просто в один день мне это надоело и все, я не стала покупать следующую пачку сигарет.
Я сама, без чьей-либо помощи, поборола анорексию, восстановила тело, которое весило 38 кг и было похоже на скелет. Сейчас мои кости не выпирают, но и жира практически нет. Я вешу 53 килограмма.
Так что же дальше? Неужели я не справлюсь с булимией? Да быть такого не может!

Я обращаюсь ко всем страдающим расстройством пищевого поведения. Милые девочки, все у вас будет хорошо. Я вас понимаю, как никто другой. И как же больно осознавать, что такая незначительная часть жизни, как еда и фигура, захватывает умы и сознания совсем еще молодых девчонок, порабощает их, калечит тело и душу. Как же печально, что нам втолковали, вбили в голову, что красивый человек должен быть худым, и чем изможденнее он будет выглядеть, тем лучше!
Бред!!!
Я не сторонница жирных туш, как вы все уже поняли. Но нездоровую худобу я тоже не принимаю. Самое главное – человеку должно быть комфортно в самом себе. Избитые слова, но какие же они правильные!..
Конечно, если худощавый человек счастлив, если он не думает сиюминутно, КАК он хочет есть, а ему нельзя, если не чувствует себя жертвой обстоятельств – да ради Бога! Но если ради стройной фигуры приходится отказываться от всех радостей жизни, быть одержимым демонами диеты, то так жить нельзя…
Девчонки, я вам всем желаю выбраться из этого ада! Будьте счастливы. Я вас всех люблю, я с вами.
Все будет хорошо.