РАЗМЫШЛИЗМЫ

Опять в Интернете вычитала очень интересную сентенцию. И опять куча мыслей по этому поводу, а ничего не выразить, потому как хочу спать и голова «отваливается». Сегодня нам сделали выходной и я решила, что не поеду по такому случаю в отделение, пусть С. едет (да пусть он там хоть ночует, раз такой фанатик), а я посплю. Поспать мне не дали. Надо было вчера вечером телефон выключить. И сижу я в таком коматозе перед компом, и читаю умные мысли, и вроде есть чего сказать, а не выстраивается в одну цепочку и…
Да, меня действительно тоже удивляют худые люди, которые ходят в мак или сидят по вечерам в аутах с тремя порциями роллов, и я так же не уверена, что у них все нормально с ED и после этого вечера не последует туалет или разгруз. Это ведь только не знакомые удивляются «Блин, ну е-мое, она столько ест и худая, а я…» а что на самом деле происходит у этой худой и так ли все офигенно? Мне Света говорила, что питалась на работе одними блинами, но я знаю, что если в день съедать один блин и все, больше ничего (а так и было), то нечего удивляться, что худеешь. А и правда, одними блинами… Или, предположим, чел съел кучу всего, а потом пошел в тубзик и отдал это обратно – тоже будет казаться одно, а на самом деле другое, никто ж за ним в тубзик не ходит и не следит, что он там не нос пудрит… Да блин, за примерами далеко ходить не надо, я была 48 и ела нормально так, от души, всего раз в одну-две недели, по праздникам или при посторонних, а в остальное время грызла зелень или пила кофе или ничего. А потом пошло поехало – и дома, и в гостях (хотя в гостях было легче, там все было четко регламентировано и самой было стыдно-неудобно есть больше или столько же, сколько все. Положение самой худой на этом празднике жизни обязывало вести себя соответствующим образом). А теперь я 61 и не скрываю, что я толстая потому что много ем. Не рассказываю сказочки про гормоны или обмен веществ, не смешите мои тапки, это все такая фигня! Все толстые много едят! И еще я знаю, что в настоящий момент я опять могу подсесть на диету без ущерба для психики, потому что я уже не та, что была месяц назад (после двух недель на овощах), но кто гарантирует мне, что крышка не поедет снова? А дома продолжится вынос мозга, что я мало ем, что я постоянно болею, потому что мало ем, что все плохого, что происходит, это из-за того что я мало ем и т.д. Но блин, как найти эту грань, на которой надо остановиться?
У меня сейчас в холодильнике не стоит торт, по которому я страдаю, и поэтому я пишу этот спич. Нет, повторяю, что это навеяно Интернетом. Моя подруга… такая же, за одним исключением, что она худая. Но я-то знаю, чего ей это стоит.
Ну да, я у себя одна, и поэтому не буду питаться всякой дрянью. Я буду есть немного и интеллигентно, с полным набором серебряных столовых приборов, накрахмаленной салфеткой и камерной музыкой, обращая внимание не столько на ккал, сколько на состав и полезность. Вот я себе это внушаю, внушаю, но кто сказал, что у людей нет инстинкта саморазрушения? Каждый чел изначально запрограммирован на свой собственный конец. И просто мой организм решил разделаться с этим побыстрее, все равно ничего интересного не происходит на этом свете, вот и изводит сам себя и меня заодно. Так же, как другим нравится экстрим, всякая опасность, дайвинг, скалолазанье, гонки, космос, везде где есть риск сдохнуть. Их от этого прет. А я слишком нервная, вот и придумала себе менее экстремальный экстрим. От психической болезни нельзя умереть? Аха щаззз! Еще как можно! А если чел в помутнении рассудка совершит самоубийство?
Ладно, кажется, я уже пишу чушь. Но думаю, мысль понятна. Но вообще, все нормально чессло!


***

Ужас. Я не знаю, что делать. Каждый эпизод – это шаг к финалу всего. Зачем так мучиться? Почему я не люблю себя? Почему я себя убиваю???
У меня это, раздвоение личности. Один чел адекватный, другой чел псих и потенциальный самоубийца. Я не уверена, что мне даже поможет психотерапевт, потому что Курпатов мне не помог, а он лучший в нашей стране психотерапевт. Мне ничего не подходит. Как же я себя бешу!
Раньше ведь такого не было. Чего я хочу? У меня же все хорошо. Проблем нет, ну вообще никаких. Нормальный дом, семья, работа, учеба, отличная подруга Наташа. Ну почему что-то одно должно быть плохо? Я ненавижу себя за себя. Я так хочу быть нормальной.
Когда же наконец я вылечусь от булимии? Я перепробовала все, что только можно. За все средства, потраченные за 5 лет, сейчас можно было бы купить приличную машину. А все равно все в задницу. Когда же люди научатся лечить эту напасть?
Никто ничего не умеет. Зачем вообще эти, нафиг, врачи, если они не могут помочь? Почему до сих пор не придуманы нормальные таблетки? И никто в ближайшие годы не собирается этим заниматься, потому что всем плевать на людей с ED. Они думают, что это надуманная проблема, что это очень легко – взять и начать жрать нормально, без обжорств и голодовок. А это далеко, далеко не так.
Вот. Ну я нашла, на кого свалить свою проблему. А как бы было хорошо жить без аппетита. Чертов инстинкт самосохранения. Сейчас более-менее безопасно, не надо самому ловить еду, запасать ее, как первобытные люди, сейчас мы живем в комфорте и стабильности, так нафига нам эти инстинкты? Нафига вообще нужен голод, аппетит? Если бы его не было, исчезли бы многие проблемы у тысяч людей с ED, а лично я бы кушала чуть-чуть, чтоб не умереть. Все. И была бы стройной и красивой.


***

Вы помните, как все начиналось? Тогда все было впервые и оттого особенно страшно. Что будет со мной после эпизода, как дальше жить?
Сейчас уже все по-другому. Появилась какая-то страшная покорность своей несчастной доле. Все чувства атрофировались. Мне уже известно, что последует за эпизодом, это ругание себя и т.д., и поэтому я не боюсь, а просто набираю воздуха, закрываю глаза и готовлюсь все это пережить, чтобы потом опять стать нормальной. На неделю. На одну короткую неделю. А потом все сначала.
Я много раз пыталась поймать эти предвестники, побороть их как-то, ходила гулять, общалась, дружила, училась, работала. Но только появлялось время – как тут же перед глазами картинки, как я иду в магазин и набираю всего-всего, а потом… Это один вариант. Второй, стихийный, без всякой «подготовки», с осознанием себя уже после всего произошедшего. Вот сейчас я, например, не понимаю, куда делись три часа сегодняшнего вечера. Зато все последующее болью врезается в память.
Какая же все-таки противная болячка. Как хочется проснуться – и чтоб ничего этого не было. И стереть из памяти все плохое, что было. Ну почему какая-то еда, которая у нормальных людей на каком-то …дцатом месте в жизни, доставляет столько неприятностей? Мне кажется, нам даже сложнее, чем алкоголикам и наркоманам, потому что они (ну пусть хоть теоретически) могут навсегда бросить пагубную привычку и к ней не возвращаться. А как бросить НАВСЕГДА есть? Да никак.
Если честно, уже опускаются руки. Но я решила попробовать еще один раз. Надо справляться. Спасать надо утопающего. Ведь никто кроме меня этим заниматься не будет. А значит, надо.


***

Каждый день хочется нажраться, просто ужас как, причем не только вечером, но и с самого утра. А еще сегодня Зенит проиграл 3:0, писец, и я подумала, что от горя можно пойти нажраться. Но все равно не пошла. Вернее, я таки съела 3 помидоры и пол-лимона, но хотела-то сожрать батон с сыром! И до сих пор предо мной маячит этот батон. Вчера меня тоже ломало, и позавчера, и я думаю – скоро, скоро я сорвусь и нажрусь. Я не удовлетворена по полной программе!!! Мне сейчас скучно и неинтересно. А я не могу ничего такого выкинуть кроме того, как нажраться. И сейчас даже хочется испытать отрицательные эмоции.
По-моему, я полностью деградирую. Когда-нибудь я пойду, скуплю весь магазин и обожрусь до смерти. Но это будет приятная смерть. Что я куплю: сырочки, сырковую массу, сладкие булочки, рулетик с маком, пирожок с лимоном плетеный, халву, мороженое, взбитый творожный десерт ванильный, шоколадный и клубничный, раффаэлло, ягодные лукошки, печенье мечта, шоколад молочный милка и для мужчин, кешью, мажитель, коктейль Гриннолс, булочку с заварным кремом, кучу пирожных со взбитыми сливками, торт панчо, мини круассан с шоколадом, пасту Алиса ну и тэдэ и тэпэ, и все это я сожру. Мне так этого хочется! Сейчас написала и поняла, что умираю по этому пищевому мусору. Не знаю, что меня может остановить, я хочу в магаз!!!


Вот такие своеобразные фантазии посещали меня в те редкие дни, когда я всеми силами старалась сдерживаться. Получалось плохо. И я пошла на крайние меры – решила поучиться отдавать всю еду туалету…


Сегодня хотела посидеть на зернистом, но мама оставила в холодильнике творожную массу и я ее сожрала. Сначала истерила, потом решила, что это шанс научиться кормить ихтиандра и пошла в ванную. Собственно, частично получилось. Не доделала до конца, потому что замучила изжога и я устала. Ноги затряслись. К тому же, я загадила ванную, насилу отмыла. Но теперь для меня это мотивация не жрать, потому что действительно легче не жрать, чем так мучиться.
Сначала ничего не получалось. Потом испила кофе и дело пошло. Но последним номером в программе был укроп, и он вышел в первую очередь, а зря. Потом пошел зернистый вперемешку с кофе. Ну а потом я прекратила это дело. Потом приняла фосфалюгель от изжоги, почистила зубы, приняла витамин и пошла лежать, потому что сил нету никаких. Хотела выйти за жвачкой, туфлями и чайком для похудения. Но не знаю, как сейчас пойду. Туфли пролетают точно. Завтра определенно разгруз. У меня есть целый кочан цветной капусты!
Мне плохо. Морально хорошо, а физически плохо. Что лучше? Не знаю. Все-таки слабительное лучше, чем кормление ихтиандра. Сегодня в 5 утра проснулась со спазмами в животе, ходила в туалет по большому. А самое удивительное, что никто не знает о такой стороне моего существования. Я хочу остаться для всех идеалом, миленькой девочкой, доброй, симпатичной, и пусть только кто-нибудь заявит, что у меня что-то не так – по башке получит сразу.
УУУ, ED падлюка! Сколько можно мучить девочку? Это самая мерзкая болезнь, которая только может быть у человека.


Я продолжала толстеть. Стихийно. Лавинообразно. Страшно. Я пугала саму себя. И вот уже показатели весов перевалили за отметку в 60 кг.


Скинула за неделю 3,2 кг, сейчас я 60,8 кг. У меня просто хронический разгруз, пока держусь.


***

Сижу – а во мне банка маринованных огурцов. Хреново. Но хорошо, что не конфеты.
Записалась опять на сайт «пепси лайт», буду там худеть, и пусть мне будет стыдно, если я чего-то опять нажрусь, и пусть весь мир будет меня чморить за мое обжорство. Потому что 64 кг – это уже совсем не смешно, ребятки. Я должна весить на 10 кг меньше, исходя из моего роста и возраста.


***

64,2
Это уже не смешно.
Ребят, почему я день ото дня толстею?
Я много ем?
Я ем не то?
Никогда такого не было.
Я теперь жира ем вообще грамм 10 в день и все равно жирею.
Завтра разгруз или типа того, короче мало ккал и много движения.

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Последние несколько месяцев у меня глаза слезятся только от болезни, я стала стойкой, как солдат. Проблемы теперь не ломают меня, они просто выводят из себя и злят. Но больше всего себя бешу я, на втором месте – некоторые люди из комьюнити, в которых я состою и почитываю.
Проблема для бешения номер один – это моя дурацкая внешность, и если волосы покрасить – это 30 минут (что я и сделала), лицо нарисовать – еще быстрее, то, блин, жирность так быстро никуда не денешь.
«Сидит жирная девица на диване, смотрит телик и ничего не делает» - это про меня. Одно отличие – я уже много-много лет не ем майонезик, мясо и его производные, сладкие булки и прочую выпечку, картошку, макароны, борщи там всякие и т.д., масло любое и жаренную на нем пищу и т.д. И что же? Я толстая все равно, сижу на диване и ничего не делаю. Все равно ккал получается много, конечно, иногда и 1000, но чаще больше. Я подсознательно не хочу себя мучить, потому что в «юности» посидела на 500 ккал, была анорексия (38 кг и полный аут по всем статьям), потом булимия, потом мне все надоело и я растолстела, а теперь даже не знаю, что и делать.
Начинаю все сначала – и вечером понимаю, что опять все не так. Сегодня, например, я съела 300 г творога с молоком и ложкой меда, грамм 50 сыра, 300 г китайской капусты, 1,5 куска отрубного хлеба, 1 вареную рыбу-хека, пол-помело и 3 сушеных инжирины. Вроде бы все нормально, никаких булок и т.д., но для меня – много, и от этого я толстею. Каждый день по 100 г – и скоро я буду свиноматкой номер один.
С другой стороны, я ужасно боюсь чувства голода, это возвращает меня в воспоминания об ужасных месяцах аны, с обмороками, вечным холодом, болезнями и боязнью еды. Я знаю, что никогда не вернусь больше в то время, но этот призрак меня не отпускает.
Надо найти одно-единственное оптимальное решение, чтоб была и гармония в душе, и хорошая фигура. А то я уже не узнаю себя в зеркале: когда всю жизнь весишь 50 кг, 65 кг воспринимается как нечто чужеродное мне, а проще говоря – это ужас ужасный. И когда я читаю посты девчонок, которые ростом выше меня, а весят меньше меня килограмм на 15 и хотят худеть дальше,– ну знаете, это издевательство! Мне бы сейчас 55 кг – я была бы полностью счастлива, потому что все остальное для счастья у меня есть, не хватает самой малости – нормальной фигуры.
Грустно, ребятки. Но что толку жаловаться на судьбу. В этом отношении – Я лузерша, и никто другой, никто меня насильно не раскармливал. Ну значит, и решать проблему буду я.
Вот только как?..





***

Очередной злостный приступ ненависти к себе. Вечер прошел под девизом «я жирный безобразный лузер». Зеркало в игноре, весы уехали под кровать и были жестко заставлены тяжелыми коробками. При этом я обожралась всякой шнягой (но полезной – брокколи, яблоки, сыр, горбуша), не делала обруч и почему-то жутко хочу спать. Как я устала от себя. Вроде бы, все в порядке, но я вымотана абсолютно. Я устала. В моей жизни много и хорошего, и плохого, но пока я не перестану себя, мягко говоря, не любить, плохого будет больше. Я не пишу всякие жесткие вещи, потому что у меня еще и мания преследования и я боюсь, что кто-то сочтет меня абсолютным психом и не будет читать мой дневник.
Блиииин. Хочу ту же душу в другом туловище. Хочу убиться об стенку. Завтра уже все будет не так, но сегодня-то я пишу то, что думаю.
И блин, никому ничего не рассказать. Был бы у меня человечек специально для того, чтобы выслушивать мое парево… Я бы ему даже зарплату платила)))


Приступы ненависти к себе идут рука об руку с расстройствами пищевого поведения. А настроение у меня могло меняться раз по 15 в день, но чаще всего оно было ниже среднего. И полностью зависело от количества и качества съеденного и моего текущего веса. Когда большим усилием воли мне удавалось взять себя в руки, где-то с неделю питаться нормально, без обжорства, я казалась себе королевой мира и все было замечательно. Даже неприятности на работе отходили на второй план. А вот когда я объедалась, ко мне лучше было не лезть. Я становилась злой, раздраженной, а так как я очень эмоциональный человек, то весь свой негатив я могла запросто выплеснуть на других людей, в том числе близких, родственников, друзей. Потом я раскаивалась, переживала… И понимала, что чем дальше я захожу, тем больше я ломаю свою жизнь. Надо было что-то делать, но как справляться со своей собственной головой? Несмотря на огромное количество знакомых, в борьбе с булимией я была одинока. Да я и представить себе не могла, чтобы рассказать кому-то о своих несчастьях. Я довольна скрытная, и исполнять душевный стриптиз не смогла бы даже перед врачом-психологом. К тому же, я уверена, что не родился еще тот врач, который смог бы полностью вылечить больного анорексией или булимией. Эта тема еще совсем не изучена. Поэтому тому психологу/психотерапевту/психиатру, который хотел бы защитить докторскую диссертацию, совершить научное открытие, а то и вовсе прославиться на весь мир, я искренне советую заняться этой темой. Кроме того, многие тысячи таких же, как и я, смогли бы быть счастливы, если бы получили грамотное, адекватное лечение.


Но вернемся к моей невеселой истории.
Итак, в конце 2006 года я весила около 64 кг. Казалось бы, ужас, я была настолько морально опустошенной, вымотанной этой едой проклятой, диетами, борьбой, что дальше просто некуда. Конечно, в 2007 году я продолжила толстеть. Мой максимум – 67 кг вечером, 65,5 кг утром. Много? Очень.
К тому же, на работе по-прежнему были жуткие проблемы – моя начальница постоянно ко мне придиралась, критиковала, все ей было не так. За 7 месяцев, пока я у нее «служила», я не услышала ни одного доброго слова в свой адрес или хотя бы положительного отзыва о моей работе, хотя старалась изо всех сил и все вокруг замечали, что я здорово набралась опыта. Однако весь рабочий день я была в постоянном напряжении, а как только вечером приходила домой, расслаблялась и… правильно, жрала. Когда случался отгул, я с самого утра садилась за жратву… время шло незаметно… потом я истерила, голодала, мучалась желудком и толстела. Однажды, 20 февраля, как сейчас помню, я съела дикое количество еды. Хлеб, сыр, варенье, конфеты, а закончилось все поеданием сухого «Несквика» прямо из банки. Все 500 г (или сколько там?) в одно, извиняюсь, лицо. После этого было особенно плохо, как морально, так и физически. И тогда я сделала самой себе последнее китайское предупреждение: не обжираться, а то в один прекрасный день попаду в больницу с заворотом кишок.


Все хорошо. Сегодня 1200 ккал, но мне не давали поесть весь день (в мою палату поступила четверо больных!), поэтому потом я себя «пожалела». Хехе, но это громко сказано, потому что оставила я даже больше, чем съела)))
Все хорошо.
Месяц не обжираюсь.
Месяц не знаю, что это такое - кайф от набитого желудка, когда даже сердце бьется быстрее, чем надо.
Много это или мало?
Раньше раз в 2 недели стабильно срыв на всякую шнягу и 3000 ккал за раз.
За месяц не-обжирания я похудела на 3 кг.
Идем дальше!


Держалась я невероятно долго – около трех месяцев. Конечно, было тяжело. Прекратила есть на работе торты, печенье и шоколадные конфеты, которые ежедневно притаскивали больные. Трудно было, когда все садились за общий стол, а я оставалась на своем рабочем месте корпеть над историей болезни, слушая веселые разговоры наших докторов. Кроме того, толчком к вступлению на путь истинный стали слова заведующей: «Что-то ты поправилась, детка, вон как жиры под халатом выпирают». Это слышало пол-отделения, обидно было, хоть плачь.


А дело было так.
Мне удалось ухватить бесплатный халат, я его тут же напялила и пошла в ординаторскую красоваться. Все сказали, что мне очень хорошо, завотделением тоже сказала, что так лучше «Потому что ты, деточка, поправилась и тот халат стал тебе мал, он тебе все телеса обтягивал. Ну ничего, мужчины любят толстых женщин».


Теперь на завтрак я пила кофе с сыром, в обед съедала творог, а вместо ужина напивалась. Пила сухое вино или сухой же вермут, прихлебывая колой лайт вместо закуски. Чтобы чувствовать себя весело, но не напиваться «в сосиску» (а после пары позорных эпизодов в старших классах школы я твердо усвоила свою меру), мне хватало пары бокалов, калорий получалось около 200. Нормально. Сомнительное удовольствие, скажут некоторые адепты здорового образа жизни. Но по сравнению с разрушающим действием анорексии и булимии на молодой организм, два бокала хорошего алкоголя давали не такой уж и губительный эффект. К тому же, я устроена таким образом, что «наедалась» этой дозой, и меня не тянуло, как других, после спиртного на «покушать».


Сижу одна дома в нижнем белье и пью вино испанское. Красное сухое. Собираюсь выжрать литр.
Вообще-то я знаю, что оно меня не вставит, но в хреновой «Пятерке» нет мартини экстра драй! А обычное-то я очень люблю, но там до хренища калорий!
Первый бокал был «фу кислая гадость».
Второй – «ну ничего, терпеть можно, если мне таким образом удастся абстрагироваться от этой гребаной реальности, то, пожалуй, продолжим».
Третий… третьего пока не было.
Предки уехали на дачу. Я осталась одна на 2 дня. В принципе, можно было бы позвонить Нате и зажечь с ней нереально.
Можно было бы позвонить старым друзьям и сдаться в сладкий плен ностальгии.
Можно было устроить грандиозный шоппинг и спустить пару тыщ на ненужную ерунду где-нибудь в «Икее».
Но я выбрала тупо нажраться дома. Возможно, я об этом пожалею. А может быть, и нет.


Но все равно, мои эксперименты не могли не сказаться на здоровье. И мой давний «друг» гастрит снова напомнил о себе. Да еще как!


В общем, дело было так. Вечером у меня разболелся живот (такое раньше было, у меня уже лет 5 иногда болит желудок, от диет, я думаю). Я выпила фамотидин и легла спать. Ночью кот прыгнул ко мне на кровать, я проснулась и минут через 5 почувствовала тааакую боль в желудке! Мне было так хреново, я пила воду, ряженку, фамотидин – ничего не помогало. Никак было не найти позу, в которой боль была бы терпимой. Кот пытался меня «лечить», ложился ко мне под бочок, но, видно, хреновый доктор из него((( Промучавшись всю ночь, не спавши, утром я пошла «сдаваться» на свое отделение гастроэнтерологии (для справочки, я там работаю). Рассказала начальнице сию слезную историю и она меня повела на гастроскопию. Как мне было больно, мерзко и хотелось бл..ать, когда лампочку в желудок засовывали! Но я была уверена, что у меня язва, и не одна, и хотела наконец избавиться от этих болей, поэтому терпела. На какую-то секунду меня вырубило, очнулась я вся в слизи и слезах, мне сказали, что можно слезать.
Слава Богу, язвы у меня нет! У меня гастродуоденит (конкретный такой, как сказала врач), дискинезия желчевыводящих путей (у меня желчь в желудке. Буэээ…) и инфицированность слизистой желудка.
Потом мы с начальницей посоветовались, что мне пить, я пошла купила все необходимые колеса, теперь лечусь. К тому же, меня посадили на диету № 1 (лечебную): мне нельзя овощи, фрукты (боже ж мой, а есть-то тогда что?), ЧЕРНЫЙ КОФЕ, все кислое, острое, жареное, жирное (чего я в принципе и не ем), СЫР, ПЕПСИ – ЛАЙТ, ЖВАЧКУ… Ну в общем, мне нельзя почти ничего. И надо постоянно хавать колеса.


К сожалению, болезнь меня ничему не научила. Мало того, у меня начало получаться то, о чем я в глубине души всегда мечтала во время моих обжорств – я научилась вызывать рвоту. Кстати, я заметила, что больные булимией очень тщательно всегда обходят эту тему, стыдятся (и это правильно) и даже избегают употреблять термин «вызывать рвоту». Говорят как угодно: «кормить ихтиандра», «ходить к белому другу», «избавляться», «отдать все унитазу». А все почему? Потому что знают, понимают, что это неправильно, так не должно быть. Скрывают, конечно, сам факт вызывания рвоты. Я, например, могу с уверенностью сказать, что ни одна живая душа из моего реального (не виртуального) окружения ни о чем не догадываясь. Мерам, которые я предпринимала для конспирации, мог бы позавидовать любой опытный шпион. Во-первых, я никогда не делала ЭТО в туалете. Только в ванной. Так «эстетичнее». Во-вторых, включала воду в обоих кранах, чтобы ничего не было слышно. Убирала волосы в хвостик. После того, как все заканчивалось, мыла ванную, прыскала освежителем воздуха, полоскала рот. Тщательно уничтожала все «улики». И только после этого открывала защелку ванной.
Эх, если бы использовать мою потрясающую изобретательность на какие-нибудь благие цели! (Я скромная, я это знаю!)


Да, я действительно дурко, потому что у меня опять появились загоны по поводу еды. 3 месяца все было супер и я похудела на 6 кг, но тут случилось страшное – я неожиданно научилась кормить ихтиандра. Чему не могла научиться 5 лет и страшно истерила по этому поводу. Казалось бы, теперь я должна худеть еще более стремительно и скоро стать супер-деткой. Не тут-то было. Вот например, в четверг на отделении меня накормили тортами, мне пришлось сожрать, еще совали конфеты, но я их жестом фокусника спрятала в карман. Так вот, пожрала и решила пойти в туалет для персонала покормить ихтиандра, но не тут-то было: это занятие громкое, а у нас в коридоре постоянно торчат посетители. И я весь день промучалась мыслью, что эти торты разъедают меня изнутри и я теперь непременно потолстею.
Ну а дома-то я отрываюсь по-полной, правда, не все выходит, ужасно болит желудок и пропадают все силы, поэтому я все-таки не часто к этому прибегаю. И все равно кажется мне, что я схожу с ума. Пока это какое-то веселое помешательство, но оно не вечно будет так. Все-таки мне себя ну просто ни-сколечки не жалко.
С другой стороны, разум (!!!) говорит: «Остановись!» И я когда-нибудь его послушаюсь.


***

Я приехала вчера с дачи, утром поела кусок колбасного сыра, потом долго загорала, в обед выпила полчашки кефира, потом тяжелая 2,5-часовая дорога на жаре, под раскаленным солнцем, полдороги в вонючих смердящих пробках… короче, под вечер есть и пить хотелось ужасно. Я съела 1 сырую морковку, потом сварила себе 5 маленьких камбал (прикольная плоская рыба с глазами только по одну сторону головы и красивой пятнистой шкуркой), съела и их. Выпила кофе. А потом предки пошли в «Пятерку» и купили палку колбасного сыра. А для меня это идея фикс в последнее время. Меня до дрожи пробивает на этот сыр, но тут я превзошла саму себя, сожрав грамм 300 его! Мне было хорошо, но я понимала, что если я оставлю это в себе, то не видать мне утром радовавшую меня циферку «5» на весах. С сожалением пошла скормила сыр ихтиандру, заодно вышла и камбала. Морковка куда-то пропала. И, как обычно это бывает, настроение сразу же улучшилось, я перестала тявкать на предков, затянулась потуже поясом от шелкового халата и весь вечер тащилась от себя (что бывает, как вы знаете, очень и очень редко). Ночью легла спать, и снится мне страшный сон, что я встаю с кровати и иду дожираю оставшиеся пол-палки сыра, потом спохватываюсь, что я зря, что ли, кормила ихтиандра, а второй раз за день я уже не выдержу. Просыпаюсь – фуууух, это был всего лишь сон. А на весах 59,7. Гип-гип-ура!
Я, конечно, понимаю, что я дура, но я этим не бравирую. Это мой крест. В течении 5 лет он видоизменялся: анорексия, потом обжорство, потом резкое, нереальное толстение, потом диеты, потом еще большее толстение и вот она булимия. Точнее, это еще не она, и не дай Бог мне ее, но на крайняк, в экстренных случаях, можно и воспользоваться. А иначе я буду уродливой толстухой, ох как же я их ненавижу, особенно сейчас, летом, когда они ходят на улице, в своих балахонах (или еще хуже – в обтягивающих шмотках) как живая реклама Макдональдсу и свинскому обжорству. Нееет, чур меня, чур! Я эстетка, и останусь ею всегда. И всегда-всегда буду бороться с уродством вокруг себя, ну или хотя бы по возможности избегать его.


В марте мне на работе поменяли начальницу. Новая оказалась просто чудом по сравнению со старой – общительная, добрая, внимательная, с чувством юмора. Ко мне она относилась, как к своей подружке. Старая же начальница, как ни странно, расстроилась из-за того, что меня у нее забрали. Она подошла ко мне и сказала:
- Алина, ты, наверное, рада тому, что случилось, но мне будет тебя не хватать. Ты хорошая девочка.
Так странно… А еще недавно мне казалось, что она ненавидит всех людей. И еще более удивительно то, что теперь, будучи просто коллегами, а не шефом и подчиненным, мы с ней общаемся очень доброжелательно, советуемся, болтаем на отвлеченные темы. Чудеса!

Новая начальница, помимо лечения больных, была сильно загружена научными исследованиями, и я тоже стала оставаться на сверхурочные, чтобы ей помогать. За работой время проходило незаметно, ела я мало. Зато, когда я приходила домой, там уже были родители, а при них было стыдно обжираться и истерить. И постепенно я успокоилась.

Но не зря говорят, что на булимию подсаживаешься, как на наркотик. Вот и я все-таки, раз в месяц, прибегала к этому порочному методу. …

В июне 2007 я увидела на весах первую цифру «5». Это меня подстегнуло. Я стала еще тщательнее считать калории, иногда по нескольку дней питалась только кофе и сыром, в случае, если переедала (скажем, 1000 ккал за раз) шла кормить ихтиандра. Неприятные ощущения после «процедуры» теперь меня практически не беспокоили. И угрызений совести не было тем более. Наоборот, приятно было сознавать, что я вроде как и не ужинала, и завтра весы уж точно покажут что-нибудь приятное. Конечно, я понимала, что то, что я делаю, вредно и даже губительно для желудка, для зубов, для кожи, но… Называйте это слабостью. В борьбе между мной и едой это было единственным возможным компромиссом.

Кроме того, в моем похудании немаловажную роль сыграло и то, что по-прежнему безумно много работала, а после работы шефиня приглашала меня на мероприятия – конференции, походы на концерты и в театры. Медленно, так сказать, с надрывом, я худела. По весам. По внешнему виду никто ничего не замечал.

А летом 2007 года я поехала в автобусный тур по Европе. Польша-Германия-Франция-Италия и обратно. Это время было настоящей сказкой. Для меня, дикого человека, впервые выехавшего за границу, и сразу в такой грандиозный тур, все происходящее казалось просто за гранью фантастики. Мы с подругой гуляли по красивейшим городам Европы, купались в теплом море… Больше всего впечатлила меня поездка в Монако, во дворец принца Альберта. Можно долго рассказывать про это путешествие, но скажу только, что за две недели булимия почти не давала о себе знать (разве что угрызениями совести после поздних ужинов). Но мы тратили столько энергии, что все сгорало без следа. Из поездки я приехала в весе 54,5 кг.


Завтрак нам давали континентальный. Во Франции это круассан, булочка типа багета, только около 15 см в длину, 1 порционный джем, одно масло, кофе с молоком и пол-стакана свежевыжатого сока. В Италии: две круглые булки, кусок ветчины, остальное то же самое. Короче, я одну булку с маслом съедала, вторую и джем тырила и ела в обед. В Германии 2 раза был шведский стол на завтрак - о, это была сказка, я выносила полную сумку йогуртов, хлебцев и джемов. Питалась ими весь день.
Обедов и ужинов предусмотрено не было. В обед я ела натыренное с завтрака плюс какое-нибудь пюре или суп магги, до сих пор тошно от одного их вида. Кипятили воду в номере отеля, пили чай.
На ужин я ела растворимую кашку "Быстров", пару криспов с "Виолой", курагу, иногда крекер.
Еда в Европе жутко дорогая, нас душила жаба брать ужин за 25 евро, когда на них можно было купить пару обуви или брюки первоначальной стоимостью 90 евро. Поэтому питались как бомжи. Желудок сначала болел жутко, я хавала омепразол, потом привык более-менее. Один раз мы настолько изголодались по фруктам, что несмотря на кусачие цены, зашли в супермаркет, купили по кило яблок и тут же, на выходе, возле мусорки, схрумкали по 2 штуки.
Ну, еще на ДР, конечно, распили бутылку ликера "Лимончелло" на двоих)))
Итак, вывод: хотите похудеть - ешьте всякую шняжку и побольше ходите, лазайте и плавайте. Это, конечно, шутка, но в каждой шутке есть только доля шутки)))
***

Давно я не писала про ЕД, а ведь ловлю себя на мысли, что записи про него перечитываю каждый раз, как в первый раз. Да, про него и еще смешные моменты, точнее, смешные для меня. Потому что восстанавливаешь все по картинкам.
Так вот, за время путешествия аны-мии не было, естественно. А интересно, как бы посмотрела группа на меня, сливающую в общественный унитаз обед? Точно вызвали бы "скорую" и застряла бы я в некой больнички Франции, Италии или, чего хуже, Польши.
В путешествии я просто ела. Мало, неправильно, нерегулярно, всякую шнягу, но ела. Страдала желудком... ах да, об этом я писала.
Приехала домой в понедельник утром. Все было неплохо, в меня много не помещалось, но я дорвалась до своего любимого: сыра, творожков и овощей. Ну, главное, чтобы на здоровье пошло.
А вот со вторника начались загоны. Я, помнится, съела сыра, много укропа с петрушкой и куриных печенок, пошла кормить ихтиандра (точнее, красный тазик, в котором мы моем лапы собаке). Получилось далеко не все, но это было в 16 часов, а после этого я не ела, лежала звездочкой, было хреново...
В среду я съела пол-куриной груди и 200 г брюссельской капусты... и тут поняла, что для меня это жутко много, что организм отвык от тяжелой пищи и мне будет ой как херово... Пошла отдала тазику. Вечером съела то же, что и в обед, были поползновения в сторону тазика, но я себя сдержала. В итоге - жуткая тошнота, тяжесть в желудке, бессонница до 3-х ночи (уснула только со снотворным) и обещание больше никогда не мучить желудок.
Сегодня четверг - ела маленькими порциями. Сыр, рыбу (голову семги), кофе, орбит. Все. Чувствую себя неплохо. Хочу завтра нектаринов, но не знаю, как я их перенесу. Но попробовать можно.
А можно вообще не есть. Но это уж, извините подвиньтесь, я больше не практикую. Хоть 500 ккал в день я должна сожрать, иначе копец. Я и так похудела с февраля на 11 кг. Еще немного... еще чуть-чуть... и будет счастье...


После приезда из путешествия и адаптации к суровой питерской реальности до начала работы оставалось еще какое-то время и я уехала на неделю одна в деревне. И там уже моя булимия разгулялась на полную катушку.


Эта запись со слезами на глазах.
Точнее, нет, с горечью в сердце. Я уже давно не плачу. Показные "актерские" истерики для родителей, чтобы дали побольше денег, не считаются. А по-настоящему, горько, взахлеб, я не плакала уже... несколько месяцев, наверное.
Но вообще, нормальный человек расплакался бы от того, что со мной происходит. Я устала от себя. Я устала от того, что не могу себя контролировать. Неделю жила на даче и каждый день какие-то загоны. Знала же, что мне нельзя оставаться одной, так нет, взяла кота и умотала в деревню, подальше от цивилизации. А дальше... Я всю неделю не выходила с участка, мне было, наверное, страшно. Косяки начались уже в тот день. когда уехали родители. Когда отъезжала машина, я вдруг почувствовала, что не хочу, чтобы они уезжали, мне хотелось побежать за машиной и упросить их взять меня с собой. Но бегаю я медленно, и они уехали. Я вернулась в дом и скормила тазику свой обед.
Потом это стало повторяться почти каждый день. В этом было что-то истерическое. Мне уже было даже насрать на фигуру, просто к горлу подкатывался комок, мне казалось, что чем больше во мне будет пустоты и одиночества, тем легче мне будет.
И вот, смысла нет расписывать каждый день, потому что они были похожи друг на друга, как горошины. Я вставала в 11, мылась, кормила кота, завтракала, шла с книжкой Донцовой загорать, потом обедала (получалось не всегда), потом опять где-нибудь сидела, смотрела телик, болтала по телефону и ложилась спать. Я купила сигарет и опять стала дымить, чтобы хоть чем-то себя занять. Я просто сходила с ума.
В субботу утром они приехали, и все бы хорошо, но они привезли эту гадкую тетю Веру. Все выходные она ворчала, бурчала, что все ей плохо, что мы за ней не ухаживаем (а она не могла себе даже чаю в чашку налить), какие-то претензии дурацкие. Испортила мне настроение на все выходные, высосала энергию, как вампир. Вчера, к счастью, она уехала.
Сегодня я верю, что все вернется на круги своя. Дома у меня уже появились силы, я нормально поела, собираюсь заняться уборкой.
Так что я верю, что жизнь налаживается. Депрессия еще за мной побегает! Все будет хорошо.