***

Тааак, еще одна мысль – пора выкидывать весы. Потому что они стоят тут и портят мне жизнь. Сегодня забралась на них и думаю: «Ну весики, ну миленькие, покажите 49!» Показали! Но я всегда с утра вешу 49, я просто думала, что при моем сырно-огуречном питании я уже 51. Эх, все равно много. Чего я хочу? Понятное дело, 90-60-90! С первым 90, конечно, проблема, если не вставить себе силикон. Но я не расстраиваюсь – ну нет этого места и не надо! Больше меня волнует внутреннее содержание, вот!


Ха-ха!

Я поехала на дачу, жила там неделю совершенно одна и, конечно, попробовала очередную диету. Казалось бы, никто мне не мешал, не закармливал, не пичкал едой. Но вы меня не знаете! Я же сама себе враг! Вот что из этого получилось:
Короче, из-за того, что у меня были вот эти вот психи, я не могла нормально ничего и делать, в том числе и кушать. Я не растолстела, но только из-за того, что было много нервов и они съедали все калории. Короче, при родителях я ела хорошо и мало. В понедельник и вторник я доедала съестные припасы, в среду случился первый псих и я пожрала кучу печенья юбилейного, причуду, варенья и всего, чего нельзя. В четверг по Наташиной методе ела только рис, в пятницу тоже ела рис, но вечером случился второй псих и я съела еще гору юбилейного, на этом оно закончилось и я успокоилась. В тот же день я решила, что диеты – это зло и что все должно быть в меру. Мне надоело мучить себя, я устала, какой смысл, если я и так остаюсь в одной весовой категории и все хорошо. И я решила есть интеллигентненько и ровно столько, сколько мне нужно. И в результате в субботу и воскресенье психов и срывов не было, надеюсь, все и дальше будет хорошо.


***

ДУРА!!! Срыв без психа! Просто ходила и жрала: хлеб сыр + полифепан, печенье + полифепан, гречка + полифепан… Прочитала про него в Интернете, ну ничего не написано про то, что он адсорбирует еду, но мне все равно хочется верить, что он что-то хорошее со мной сделает. А я не знаю, что делать с собой. Я ненавижу пищу!
Судя по тому, что после полифепана есть хочется уже через час, наверное, что-то он и впитывает. И опять же, после прошло–недельных психов я не растолстела, потому что жрала уголь после всякой гадости! Но я не знаю, что еще сделать. Это так мерзко, я и не хочу есть, а все равно иду и жру. Надо себя пинками, пинками выгонять на улицу, с другой стороны нельзя делать большие перерывы между едой, а то будет как вчера, до часу ночи пир, блин.
Я ненавижу тебя, еда! Я не буду о тебе больше думать!

Ничего, ничего не проходит! Я собрала сумку, теперь не знаю, что еще делать! Не, я совершенно спокойна, просто не знаю, как дальше быть! Я дорвалась. Я не знаю, как теперь восстановить равновесие. Я не знаю ничего.

Меня действительно достало думать о жрачке, я безумно устала, ровно 3 года я живу в этом ужасе, в этом наваждении. Еда – это такая сука, это ж на самом деле такая маленькая, незначительная часть жизни. Нормальные люди едят, только чтобы поддерживать силы, и то, поели – и забыли об этом тут же. А я все размышляю об этой сволочи! Еда, ты сволочь, дрянь, я не буду больше уделять тебе внимание никогда! Я не хочу быть помешанной и ненормальной, как девки с сайта. Я нормальный, хороший, умный человек! Я такой же, как и все! Я супер–нормальная!
Ведь в моих прошлых дневниках не было ни слова об этой дряни!!! Чем же я стала хуже? Я буду лучше, лучше, лучше, чем была!!! Я стану обыкновенной!

Я хочу стереть все предыдущие записи, потому что я не хочу перечитывать этот бред! Я буду другой и буду писать о нормальных, жизненных вещах, которые по-настоящему важны и нужны МНЕ!!!!


Когда же меня окружали люди, близкие мне и любимые, я вела себе хорошо. Они знали, что я диетик, но любили меня такой, какая я есть. Я помирилась с тетей, которая говорила, что у меня толстый живот, и поехала к ней на неделю в гости. Там все было просто волшебно!


Ела я там вообще не пойми что, можно сказать, что 3 года такого разврата не было! Каждый день покупалось мороженое, конфеты в огромном количестве, шоколад, еще из-за того, что отключали электричество, мы не могли купить портящуюся еду и ели сухой корм: гречку с курой «Моменталь» и какое-то пюре еще. Пила много кофе с молоком, бутерброды с сыром, творог со сметаной… Короче, мрак. Квас пила с сахаром… Но надо отдать должное, ела много ягод – белой смородины и каждый день делала салат «помогур» с зеленью и салатом. Тетя считала, что я ем меньше Муськи, знала бы она, как я выпендриваюсь дома.
Приехала, взвесилась – все те же 50, а я думала, 52-то стопудово будет. Заколдованная цифра 50! Но какой кайф был есть, жиреть и не взвешиваться! Всю жизнь бы так жила! Неее, ребята, я бросаю порочную практику диет, но так расхолаживаться тоже нельзя. Просто загадка природы, что я осталась в той же весовой категории…


Наверное, любовь и гармония в душе творят реальные чудеса. Но как только я оставалась одна…


Ндааа… а сегодня натрескалась 100 г мороженого, 5 печенин, 3 куска булки с вареньем и выпила какао! И это помимо обычной еды. Мрак!!! Но надо сказать, что я стала совсем, совсем не той, что еще месяц назад. Я не знаю, что со мной делается, но я не хочу ни худеть, ни чего, ем то, что нравится, и в данный момент мне хочется питаться калорийками до конца жизни. Это пройдет! Просто я подумала – когда я не ем – я не худею, когда жру – не толстею. Я опять за эти дни у т. Тани столько всего пожрала, а привезла в город все те же 50 кг. Так что буду худеть, когда потолстею!!! Вот!!! ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!!! А на день рождения хочу себе купить целый торт, желательно из мороженого, и весь его я съем!!! Дааа, это все нервы…


Приближался день моего рождения, 1 августа. Мне исполнялось 22 года.
Да-да, взрослая тетка, а такая психованная.
Но похоже, организм решил меня проучить, и на праздник меня скрутил сильнейший приступ гастрита. Никогда у меня не было такого. Я лежала на кровати, застеленной простыней, и сжимала эту простынь в кулак от боли, каталась по кровати, но особенно горько мне становилось от неизвестности, когда же это все пройдет и что будет дальше. Моему гастриту посвящено огромное количество записей в дневнике. Вот лишь малая часть из них.


Уже 1 августа, 00-18, и я выпила поллитра молока и съела ложку сыра. У меня просто ужасный гастрит, я умираю, живот болит и мутит постоянно… Уже 4 кошмарных дня и с каждым днем все хуже и хуже… Подняла уже кучу инфы по гастриту, завтра ем кашу и пью кефир, и это в свой-то день варенья???!!! Отстой какой, а? Сожрала уже целую упаковку гастрацида. А вдруг у меня рак желудка?
Как плохо… Не хочу день рождения, не хочу лежать, болеть… Все худеют от гастрита, а я поправлюсь, потому что нельзя пить столько молока! Итого 1500 ккал за сегодня.
Я выздоровею, выздоровею, выздоровею… Мантра на сегодня. Надо поспать.
Господи, подари мне ЗДОРОВЬЕ на ДР!!! Мне больше ничего не надо. Меня уже вымотала эта боль, за что мне это? Зачем?
Я буду лучше, лучше, лучше, чем была! Я просто хочу жить без боли.
Мне больше ничего не нужно.


***

ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ СЕБЕ КРОМЕ ЗДОРОВЬЯ, ЕЩЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ! В общем, моя нынешняя жизнь меня сейчас устраивает, так что пусть остается такой. Только не хуже! И плюс, чтобы прошла нога и живот.
Я хочу навсегда помириться с самой собой, не делать глупых ошибок, не жить одним днем, а тем более одним часом, как я часто и делаю. Хочу, чтобы побольше происходило интересных и обязательно приятных событий. Чтобы каждый день чем-то хорошим запомнился. Чтобы я перечитывала этот дневник (а значит, и всю мою жизнь) только с положительными эмоциями. Чтоб не злилась, не ругалась, а все время улыбалась (ну, это уже на Дауна похоже. Не все время, конечно, но почаще!) И даже если что-то плохое случится, не переживала долго. Все проходит! И из каждой безвыходной ситуации есть выход!
Короче, peace мне и всем, кто меня знает и любит! Я буду хорошей!!!


***

Еще одна мысль – подсела я на детскую зубную пасту. Купила себе 2 недели назад в пятерке со вкусом жвачки. Мне сейчас жовку нельзя, для меня это смерть! Также нельзя курить, а уж спиртное…ааа… А уж если хотите от меня избавиться – накормите меня корейской морковкой (а она кстати в холодильнике имеется!) или маринованными огурцами. Ну и иже с ними. Короче, ничего нельзя! Ни одной радости жизни не оставили! Даже с мужиками спать нельзя (потому что у меня сейчас живот не заправляется, а какой мужик такую захочет?). Короче, ГАСТРИТ – ЭТО САМАЯ ОПАСНАЯ И НЕПРИЯТНАЯ БОЛЕЗНЬ ВЕКА!!! Вот так всегда – читаешь учебник, ну болезнь и болезнь, а как сам ее подхватишь, так начинают появляться новые нюансы, известные только самим страдальцам, а никак не врачам или, тем более, студентам. Да мне кажется, что я бы могла по гастриту докторскую диссертацию защитить!!!


Но до диссертации дело не дошло, я благополучно выздоровела и уехала на 2 недели к своей хорошей знакомой тете Тане в деревню. Она, в отличие от родственников, не знала, что я худею, и кормила на убой. А мне впервые было неудобно признаться в своей… ну болезни, наверное. Мне хотелось казаться идеальной. И я ела. И за неделю поправилась еще на 3 килограмма.


Ела я все. Действительно, решила, что сгорел сарай – гори и хата, наворачивала пироги, зефир, картошку, мясо, оливье. У Таньки все такое вкусное было, да и думать о еде было некогда, дают – ешь, а потом сразу беги по своим делам. И вот результат – притащила лишних 3 кило! Расстроилась, но терпимо, я к этому тоже теперь отношусь нормально – а чего я хотела, если в 23 часа еще был «чай» - с пряниками, зефиром, печеньками и иже с ними? Зато я научилась делать творог, варить обалденный тройной компот, варить щи в чугунке и нормально варить варенье. Короче, я жирка, но счастливая жирка, и самое главное, они хотят меня брать на следующее лето на 2 месяца (если все будут живы).






БУЛИМИЯ

Пролистаю осень, зиму и весну, ничего интересного не происходило. Я пошла на 6 курс (в Медицинской Академии учатся 6 лет). С едой по-прежнему находилась в состоянии холодной войны, причем чаще всего победа оказывалась не на моей стороне.
За это время я поправилась еще на 2 кг и стала весить 55 кг. Не буду продолжать нудное повествование про мои победы и поражения, перечислять, чем я обжиралась… Короче, я вышла уже на прямую дорожку к булимии. Я могла съесть очень много еды, в том числе и не диетической, а потом принять слабительное… Это стало моей новой фишкой – бисакодил или регулакс, только надо было выбрать день, когда я сидела дома. Приходилось жертвовать выходными.
Живот болел беспощадно, но какое-то время (как правило, полдня) мне не хотелось есть, и это было настоящим чудом. Иногда я «прочищалась» просто так, без предшествующего обжорства. Ну а если обжиралась, то тут сам Бог велел «принять меры».


БУЛИМИЯ – это психическое расстройство, при котором за неконтролируемым обжорством, следует искусственно вызванная рвота или любые другие очистительные процедуры. Иногда эту болезнь так и называют – синдром обжорства с последующим очищением желудка. В основе заболевания лежит крайняя озабоченность едой, выражающаяся в частых разговорах о весе, калориях и постоянном страхе поправиться. С одной стороны больной не в состоянии удовлетворить свой неуемный аппетит, а с другой прилагает все возможные усилия, чтобы избавиться от съеденного.
Неприятность булимии состоит еще и в том, что ее сложно определить. Если больных анорексией можно как-то выделить в толпе, то вес больных булимией обычно держится в пределах нормы, хотя значительные отклонения от нормы и не исключены. Кроме того, больные булимией стыдятся своего чрезмерного аппетита и стараются не наедаться на людях – этот факт только усложняет процесс распознавания болезни.
Во время острых приступов больные сметают буквально все, что видят, и такие «пиры» могут случаться от двух до сорока раз в месяц. Едят очень быстро и много, испытывая при этом чувство отсутствия самоконтроля - не могут остановиться и перестать есть даже если хотят. После подобных трапез наступает горькое сожаление, больные хватаются за любые средства по очищению организма – слабительные, клизмы, диуретики, вызов рвоты, голодовки, спортивные перегрузки.
Булимия бывает двух типов. В первом случае больной злоупотребляет мерами по очищению организма, а во втором голодает или занимается спортом. Второй тип иногда называют второй стадией анорексии – эти болезни действительно очень похожи, но анорексию легче установить, признаки же булимии не столь явны.
Кто-то скажет банальное обжорство, а я скажу – настоящая булимия.
Как начинается приступ?
Сначала я что-то ем.
Потом понимаю, что вкусно ОЧЕНЬ и надо съесть еще.
Потом опять чего-то хочется.
Потом я понимаю, что все равно сожрала уже много калорий и гори все синим пламенем, сегодня день пожру, а завтра буду голодать.
И нажираюсь.

Забегая немного вперед, скажу, что когда я научилась вызывать рвоту, эта схема немного трансформировалась. Последним пунктом стало: «Все равно идти в ванную/в туалет, так пусть я все окончательно доем, все равно придется избавляться… А так соблазнов на следующий раз не останется».

Так я и жила, от приступа к приступу. Я не могла делать решительно ничего, оставалось только записывать свои «пищевые подвиги», чтобы потом перечитывать и ненавидеть себя все больше и больше…


Все, ребятки, так жить нельзя!
Или я после выходных покупаю ксеникал и сажусь на него до выпускного, или я на выпускном буду толстой и некрасивой (хорошо еще, что платье не купила!)
Я сегодня на обед пожрала 200 г пенопластовых хлебцев (2 большие «бомбочки»), пол-банки паштета, 200 г крабового мяса и 1 баварскую булочку. Если умру от несварения, не поминайте лихом!
Я в деревне буду под присмотром, к тому же снедь будет лимитирована (до магазина 10 км), а вот потом… Больше никаких кремлевок, я буду есть все, но понемножку, и куплю таблетки для похудения. Потому что я теперь семью реально без ужина оставляю.
Сегодня уже ничего не буду есть (сошлюсь на плохое самочувствие и нервы перед экзаменом).


***

Вчера ничего не делала, сидела дома, жрала, днем сама себя взбесила, пошла и купила гарцинию, чай для похудения и краску для волос. Покрасилась – теперь я золотая блондинка! Цвет очень желтый, на мой взгляд, но мать вообще не заметила, а тете понравилось.





***

57,9. Your mother… Откуда? Ну я вчера поужинала, но все равно! Нее, сегодня буду вести себя лучше. Все-таки много на ужин было сожрано. Но я мыла окна и весь день просто ужас как хотела есть!
Сегодня гарциния день 3. Пока ничего хорошего.


***

Я ездила на дачу в Чащу на неделю. Одна. Как там плохо стало дню к пятому! Тупые соседи, с которыми не поговоришь нормально, орущие дети, гавкающие собаки, мальчишки на велосипедах, сбивающие любой двигающийся объект, и скука, смертная скука... В результате я, как примерная девочка сидевшая на диете (рыбка плюс овощи, 700 ккал) в среду психанула и пожрала грамм 300 печенья, в пятницу полдня проплакала, до тех пор, пока не поговорила по трубе с мамой. После этого мне стало так спокойно, хорошо, что через полчаса я сладко уснула. Ну а в субботу они уже приехали!
Взвешусь я завтра, все равно сейчас кофе напилась, но мама сказала, что у меня сейчас фигура в самый раз, но я знаю, что надо еще похудеть. Как это сложно!


***

Днем весь день играла в «Код Да Винчи» и гоняла чаи для похудения, а вечером пришла мама и у меня случился срыв и псих и я опять пожрала все. А ведь так хорошо держалась лапочка, 2 недели целые! Короче, я сначала поела рыбки с овощами, потом 100 г сыру одного, второго, третьего, потом хлеба диетического, потом хлеба простого, 3 шоколадные конфеты, 150 грамм кешью, кусков 6 сдобной булки, все это щедро запивалось чаем, внутри было хорошо, а в голове творилось такое, будто мозги перевернулись на 180 градусов: «Кто эта девочка? Что она жрет? Это же не Алиночка, кто-то другой!» В такие моменты я не понимаю, чего творю. Где-то из глубины всплывает обрывок статьи и том, что человек не может набрать за сутки больше 100 г жира, а все остальное выйдет… Но когда и во сколько, так сказать? И сколько придется ради этого голодать?
Я ненавижу вторую половину лета. Я радуюсь, что с завтрашнего дня я пойду на работу, наверное, начнется рутина, но это интересная рутина, потому что новая работа. И я в который раз себе обещаю, что больше никогда-никогда не сорвусь. Что буду нормальной. Ведь я так этого хочу!



***

Никто не умер. Кроме меня. У меня опять был срыв. Такой жесткий, такие были. Я жрала все. Сыр, ливерку, хлеб с виолой, булку, шоколадные конфеты, растворимую кашу, фруктозу, салат из кальмаров, бульон из-под кальмаров… Ничего не упустила. Потом где-то на середине пошла рваться, не получилось, продолжила жрать. Дура, сучка! Потом бегом в аптеку, думала купить ксеникал, хрен с ними с 1200, но ведь я больше углеводы жрала, чем жиры, смысл-то! Купила бисакодил, выпила, сижу жду.
Дорогие мои, кто это читает, не читайте вы эти записи. Это болезнь психически запущенная (я вам говорю как врач). НИКОГДА нормальный человек не будет находиться в этом состоянии. Если находится, то уже болезнь. И знаете что, я не могу так больше, внутри меня все разрывается… Она побеждает меня, эта булимия, я в одиночку перед ней уже спасовала. Все. Сегодня великий день. Я все рассказываю маме. Она не врач, не вылечит меня, но мне надо отдать кому-то частичку этой боли, смягчить ее. Я разрываюсь от слез, от бессилия, я ненавижу себя. Нет, не еду, не обстоятельства, не кого-то – себя и только себя. Я не знаю, что лечить в первую очередь. Уж как я довела себя – это ужас. 4 года этого ада один на один с НЕЙ, с булимией. Я не могу уже ни о чем думать. Мне нужно. Победить.

С мамой поговорила, она сказала, что не будет покупать СТОЛЬКО еды)))
В общем буду вертеться, как смогу. А то и правда - тетка бездельница сидит дома и парится едой. Смешно с одной стороны, с другой - это уже болезнь...


Как раз в это время, ползая на бескрайних просторах Интернета, я нашла общество, посвященное борьбе с расстройствами пищевого поведения (eating disorders или просто ED). Я была поражена! Оказывается, я не одинока. Это было общество таких же, как и я, анорексиков и булимиков. Они рассказывали свои истории, в большинстве своем грустные, рассуждали о причинах пищевых расстройств, поддерживали друг друга. Удивительнее всего, что эти девочки (а за два с половиной года, пока я следила за обществом, там появился всего один мужчина!) в глубине души понимали, что все это неправильно, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, что что-то внутри заставляло их продолжать смертельные эксперименты с едой. И я понимала их прекрасно, так как сама была такой же.
На этом сайте были абсолютно разные типажи. Появлялись и те, кто пытался нам «вправить мозги», доказать, что так делать нельзя, это верный путь в могилу. Я читала из сообщения, безусловно, правильные, и… шла к холодильнику. Или в магазин за очередным снадобьем для похудания. Или (позже) в ванную. Догадываюсь, что на других участников сообщества это «вопли вопиющего в пустыне» действовали таким же образом, потому что действительно ничего не менялось. Те же люди писали о тех же проблемах.
Кто-то бравировал своим пищевым расстройством. Рассказывал, как прекрасно живется анорексику/булимику, какой он худой и красивый.
Знаю-знаю, я сама прошла через такую эйфорическую стадию (эпизод с кривыми ногами произошел как раз в это время).
Кто-то просил помощи, спрашивал о действии того или иного лекарства (часто совсем не безобидного!) на похудание, интересовался, правда ли… дальше шли обрывочные сведения из прочитанных газет, журналов или Интернет-сайтов, типа «если спать на определенном боку, процесс похудания ускоряется. Подскажите, на каком именно?)
Кто-то писал пространные комментарии, как ему плохо, как он себя ненавидит (обожрался!) и хотел умереть… И это мне тоже знакомо. Много раз у меня были подобные мысли, просто я их не выкладывала в сети, ну не готова была к такому душевному стриптизу! (Ага, а сама сижу и пишу более чем откровенную книгу!)
Каждый вступающий в общество должен был рассказать краткую (или не очень) историю о себе. Фотографии в разных весовых категориях только приветствовались.
Вступая в общество, я наваяла вот такой рассказ:


Привет!
Вот и я нашла сообщниц! У меня ED уже 4 года. Жила девочка, весила 58 кг при росте 170, не горевала, диетами не парилась. Потом на лето переехала к подружке помогать делать ремонт, холодильника там не было, все, что покупалось, тут же съедалось. Разнесло до 63 кг. Ужас! Целлюлит! Не во что не влезаю!
Стала худеть. Сначала ограничила всем известную недиетическую гадость, потом перестала ее есть вовсе, через несколько месяцев довела рацион до 500 ккал. На Новый Год весила 38 кг. Мама была в ужасе, но я была такая взвинченная, что гоняла всех, кто хоть слово скажет о моей внешности и не-еде. А самой мне очень нравилось чувство воздушности, парения, как сносит ветром… Но появились проблемы с почками, надо было поднабрать. Я сопротивлялась. Каждый день истерика. А потом пошло-поехало: впихивала в себя килограммы овощей-фруктов, литры кефира, отруби, «полезный» хлеб. На здоровой пище набрала до 50 кг. Все бы хорошо, но булимия, мать ее. Приступы пожирания всего-всего каждую неделю. Рваться не получалось, пила бисачку. Приступ, потом разгруз. Но вес медленно полз вверх. Когда я уже снова стала жирной (а вес 50 кг я с огромным трудом держала 3 года, разносить начало уже потом), приступы не проходят. А последний месяц – это ужас какой-то. Решила навсегда избавиться от пищевой зависимости, не думать о том, сколько ем, не считать калории. И понеслось: 2000, 3000, 4000 ккал… Все оставляла в себе. Сейчас я снова жирка. Мне нужны мои 50, а лучше 45 кг! Уже 9-й день сижу на редуцированной диете, не больше 800 ккал. Потом убавлю еще. Много хожу пешком. Ненавижу свою тушку!!! Сейчас я 56,5 кг.
А главное: никто ни о чем не знает. Все думают: ну худеет-толстеет, дурью мается. Бывало, когда я пожру весь холодильник, иду после этого и покупаю те же продукты, чтобы незаметно было, что я пожрала…
И так далее.
Очень рада, что я с вами!
На сайтах по похудению меня объявляют крезанутой и говорят, что все в порядке. Но я-то знаю!

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Если я погода, то... 25 градусов тепла и солнце

Если я оружие, то... Старинный кинжал
Если я фрукт, то... ананас
Если я металл, то... золото
Если я сюжет, то... романтический
Если я ягода, то... морошка
Если я музыкальный инструмент, то... синтезатор
Если я драгоценный камень, то... сапфир
Если я время суток, то... вечер
Если я стиль архитектуры, то... барокко
Если я запах, то... ваниль
Если я танец, то... диско
Если я мебель, то... Кресло-груша
Если я напиток, то... Кофе со сливками
Если утолить жажду, то... С удовольствием
Если я месяц, то... май
Если я историческая эпоха, то... Третье тысячелетие
Если я цвет, то... бирюзовый
Если я настроение, то... мечтательное
Если я лес, то... Березовая роща
Если я стиль музыки, то... Иностранная попса
Если я песня, то... I’m sorry Roxette
Если я скорость, то... 80 км\час
Если я вкусовое ощущение, то... сладость
Если я литературный жанр, то... Повесть о настоящем человеке
Если я стихийное явление, то... ливень
Если я дерево, то... елка
Если я страна, то... Россия
Если я животное, то... Маленькая собачонка
Если я жанр кино, то... Тупая американская комедия
Если я часть тела, то... рука
Если я способ самоубийства, то... Наглотаться снотворного
Если я звук, то... музыка
Если я чувство, то... удовольствие

Тем летом я сдала госэкзамены, закончила Медицинскую Академию и устроилась работать и учиться в ординатуре в больнице, на терапевтическом отделении. Сначала было очень трудно, надо было всех запомнить…


Мой первый день на новом месте. Сначала коллеги посмеивались надо мной… Не, не то. Коллеги просто стебутся в душе, наверное, кого к ним привели. Там их такая куча народу, что хрен запомнишь. Никто не представляется, всего пара-тройка челов носит бейджики, и я узнаю, как кого звать, всякими обходными путями. А потом записываю имя-отчество в ежедневник и рядом схематично рисую рожицу с отличительными чертами данного чела (прическа, очки, особые приметы). Так и выживаю.


… надо было понять, как что делать, удержать в голове кучу информации по диагностике и лечению различных заболеваний, и, что немаловажно, понять, какие нравы царят в коллективе, что приняло делать, а что нет, и как с кем разговаривать… А что делать? Это было необходимо, чтобы выжить в женском коллективе численностью более 50 человек.

Моя начальница тихо терроризировала меня. Человеку непосвященному казалось, что у нас нормальные деловые отношения «шеф-подчиненный», но она выбирала время и исподтишка говорила очень обидные вещи. Поначалу я приходила домой и даже плакала. Очень было тяжело. А когда оставалась дома и напряжение немного спадало, решала заполнить чем-то пустоту, одиночество (а я там ни с кем не подружилась) и шла к холодильнику.


Сегодня у меня поднялась температура. Родители в 12 часов уехали на дачу (пока отец пришел с дежурства, пока то да се, погрузились…), а я осталась дома, лежать и спать. Собственно, я уже к тому времени выспалась и пошла на кухню поживиться, чего там есть. Сначала я съела 2 больших куска мраморного сыра, запив их кофе. Потом нашла баночку 450 г острой капусты, съела и ее. 2 маленьких огурца и штук 7 помидор «пальчиков». Посмотрела на стеблевой сельдерей, но уж очень мерзкий он, не стала. Пошла играть в компьютер. В промежутках между уровнями пожарила себе 2 яичницы по 2 яйца, потом сделала 3 тоста, намазала их медом и съела. От меда стало все внутри тепло-тепло. Потом вспомнила, что мама мне оставила 2 конфеты кураги в шоколаде и 100 г «Лепешек хрустящих». За компом они пришлись в тему. Тут я поняла, что организм начал любимую игру «сколько я могу съесть?», поэтому своей температурно-гудящей головой стала искать, чем бы еще пробавиться. Пожалела, что не умею печь выпечку, вернее, не знаю, что для нее надо – муку, яйца, сахар, а еще-то что? К тому же, с советских времен как огня боюсь духовку – лет 15 назад у нас была плита с духовкой, которая постоянно горела, взрывалась, ну короче, чудо совковой техники. Короче, духовка отпадала. Но! Я нашла готовую смесь для блинчиков!!! Несколько ложек, развела водой, вылила в мелкое блюдо и поставила в микроволновку. Хе, что я могу сказать? Хлебная консистенция получилась, но на вид и на вкус – сильно переслащенный батон, по которому раза 3 проехался каток. Первый блин комом, аха, это был именно блин. Вот только второго не будет, извиняйте. А тут еще тетя звонит: «Заболела бедненькая, что тебе привезти? Может, виноградику? Они тебе поесть-то оставили? Ты главное там не голодай!»