так много слов было перед тем, как сесть в машину и поехать в аэропорт. но дорога с папой до Курумоча, Браво, Порнофильмы, Красовицкий. и вот я сижу в ожидании посадки и пытаюсь восстановить цепь событий и мыслей, чтобы … поставить точку?

мне всегда было тяжело расставаться с людьми. всегда до последнего хотелось не доводить до конфликта. всегда старалась сгладить углы. обсудить. простить. принять свою неправоту. но сегодня мне захотелось больше не терпеть.

у меня новое хобби, пап. я вычеркиваю людей из жизни.

помню времена универа, когда расставания с Максом были стандартной программой. и были вписаны в нашу с ним повседневную жизнь. в одно из очередных расставаний папа застал меня за сниманием общих фотографий со стены. он сказал: «зачем? ты же понимаешь, что вы помиритесь, придётся вешать снова. если уж собралась серьезно уходить, тогда да, убирай». и как бы это ни было сентиментально, но для меня этот жест с фото был и остаётся неким символизмом. именно в этот момент я говорю себе - все, раз ты убираешь фотографии, значит точно - точка. в июне 2014, будучи зареванной, я поняла, что если сейчас уберу фото - то это навсегда. и это было тяжелее, чем написать Максиму, что ухожу. я поставила точку, убрав фото из комнаты и, прости господи, из вк.

не делая такого уже 7 лет, сегодня я вновь взяла себя в руки и сняла со стены коллаж в белой рамке: там мы улыбаемся на наших девчачьих посиделках, в универе, после защиты. я последний раз посмотрела на фото и убрала его. точка.

больше всего боюсь, что стану для тебя тем самым бывшим другом. 

и я стала. такая вот я - сентиментальная. обидчивая. капризная. называй, как хочешь. за эти годы ты узнала меня, как облупленную. но, как показывает практика, так и не смогла принять. можно простить человеку инфантильность, похуизм, но не то отвращение, с которым пришлось столкнуться.

я мразь, не обессудь.

да и я далеко не идеальный человек. и для меня в приоритете не делать другим ничего плохого. и не могу вспомнить, чтобы делала. единственное, о чем я так долго жалела - это то, что 3 года назад не встала на твою сторону. но за это извинялась тысячу раз. и ты говорила, что простила. другого зла я не причиняла. поэтому не заслужила того, чтобы об меня вытерли ноги. чтобы надо мной смеялись. чтобы мне перетирали кости. чтобы меня втоптали в грязь. и я правда не вижу смысла продолжать общение, когда человек тебе противен. мне неясно, зачем делать вид, что тебе смешно/весело/хорошо, если на деле тебя бесит во мне примерно все. а именно - мои черты характера. я не напрашивалась дружить. просто правда искренне верила, что это взаимно. что ценность дружбы, прошедшей через годы, не потерялась. оказалось, что зря.

очень больно осознавать, что ошибалась. что то, во что так старалась верить, обернулось совсем другой стороной. что то, чего я больше всего боялась, явилось ко мне. мой друг - больше не мой друг. и это решила не я. это решила ты, вытерев ноги о те искренние попытки, последние попытки проявить своё внимание. конечно, с твоей стороны все выглядит иначе. не сомневаюсь ни на секунду. с твоей стороны я невыносимая инфантильная обидчивая бывшая подруга, которая погнала на тупую шутку. ещё одна история о тупой и неразвивающейся подруге в твою копилку. пусть так. а у меня просто накопилось. и не захотелось больше стоять в одном ряду объектов для насмешек среди твоего бывшего и ещё одного бесячего человека.

и если бы мне было все равно. я бы не написала так много. и если бы мне было похуй. я бы не плакала, увидев комментарий. не плакала бы в такси. не плакала бы вообще. мне не все равно. мне больно. но я не вижу смысла.

окей, гугл. как перестать дружить с людьми, которые перестали дружить с тобой? 

нет, я не напишу слезливые твиты о потере друга. не напишу тебе полотно со слезами. я напишу сейчас все здесь, взлетая над Самарой. и усну. проснусь в Москве и продолжу жить свою жизнь скучной почтитридцатилетней сентиментальной бабы. но больше не хочу видеть в этой жизни тебя, как бы сильно не дорожила тобой и тем, что ты сделала для меня. потому что я помню только хорошее, честно. а сейчас переворачиваю страницу и закрываю книгу. такая вот я типичная и наивная баба.

ты говорила, что бабы, которые слишком дохуя надумывают, делают это от излишка времени. на меня это не распространилось. времени у меня нет. ни на надумывания, ни на попытки разобраться. ведь я знаю тебя 11 лет. и я знаю, как ты ведёшь себя в той или иной ситуации. у меня нет времени ждать твоего ответа. нет времени пытаться помириться. нет времени подумать, что, как и почему. за время дружбы я все уже поняла. и оказалась права. аж самой страшно от того, насколько.

пожалуйста, давай не будем притворяться, что тебе ещё не похуй. что тебе интересно. что ты переживаешь. я тут услышала от общего друга, что тебе совсем не смешно. штош. он знает тебя меньше, чем я. и я знаю, что ты смеялась. пусть даже это была защитная реакция, но не без выпрыскивается яда.

заметь, ни слова плохого о тебе не было. потому что я уважаю тебя. пусть ту, с которой смеялись на паре над котом с фольгой на голове. пусть ту, которая находила время на встречи/скайпы. ту, с которой делились самым сокровенным и поддерживали друг друга самыми важными словами. ту запомню. и ту уважаю. но сейчас я ставлю точку. точку в истории попыток вернуть/наладить общение. попыток быть близким человеком. это в одну сторону. и даже моей стороне это уже не надо.

спасибо, что ты была в моей жизни. ты была и есть важной частью меня. только теперь ты ее история. а дальше наши пути расходятся. они давно разошлись. непонятно, зачем я/мы пытались их вновь переплести.

такой теперь я друг.