мне кажется, что никогда в жизни не испытывала такого нескончаемого одиночества. которое уже не помещается внутри меня. и выходит наружу через слёзы. в метро, на улице, общественных местах. мне настолько грустно, что я живу как будто через силу. как будто только потому, что надо. [700x464]

так много слов было перед тем, как сесть в машину и поехать в аэропорт. но дорога с папой до Курумоча, Браво, Порнофильмы, Красовицкий. и вот я сижу в ожидании посадки и пытаюсь восстановить цепь событий и мыслей, чтобы … поставить точку?

 

мне всегда было тяжело расставаться с людьми. всегда до последнего хотелось не доводить до конфликта. всегда старалась сгладить углы. обсудить. простить. принять свою неправоту. но сегодня мне захотелось больше не терпеть.

у меня новое хобби, пап. я вычеркиваю людей из жизни.

 

помню времена универа, когда расставания с Максом были стандартной программой. и были вписаны в нашу с ним повседневную жизнь. в одно из очередных расставаний папа застал меня за сниманием общих фотографий со стены. он сказал: «зачем? ты же понимаешь, что вы помиритесь, придётся вешать снова. если уж собралась серьезно уходить, тогда да, убирай». и как бы это ни было сентиментально, но для меня этот жест с фото был и остаётся неким символизмом. именно в этот момент я говорю себе - все, раз ты убираешь фотографии, значит точно - точка. в июне 2014, будучи зареванной, я поняла, что если сейчас уберу фото - то это навсегда. и это было тяжелее, чем написать Максиму, что ухожу. я поставила точку, убрав фото из комнаты и, прости господи, из вк.

 

не делая такого уже 7 лет, сегодня я вновь взяла себя в руки и сняла со стены коллаж в белой рамке: там мы улыбаемся на наших девчачьих посиделках, в универе, после защиты. я последний раз посмотрела на фото и убрала его. точка.

больше всего боюсь, что стану для тебя тем самым бывшим другом. 

 

и я стала. такая вот я - сентиментальная. обидчивая. капризная. называй, как хочешь. за эти годы ты узнала меня, как облупленную. но, как показывает практика, так и не смогла принять. можно простить человеку инфантильность, похуизм, но не то отвращение, с которым пришлось столкнуться.

я мразь, не обессудь.

 

да и я далеко не идеальный человек. и для меня в приоритете не делать другим ничего плохого. и не могу вспомнить, чтобы делала. единственное, о чем я так долго жалела - это то, что 3 года назад не встала на твою сторону. но за это извинялась тысячу раз. и ты говорила, что простила. другого зла я не причиняла. поэтому не заслужила того, чтобы об меня вытерли ноги. чтобы надо мной смеялись. чтобы мне перетирали кости. чтобы меня втоптали в грязь. и я правда не вижу смысла продолжать общение, когда человек тебе противен. мне неясно, зачем делать вид, что тебе

Читать далее...

спонтанно захожу сюда. и без черновиков пишу.
так странно, что благодаря всего одному сну, получилось почувствовать себя вновь живой. задетой за живое. эти мамкины инстинкты, женская доля и шутки про милф - лучшее, что могло случиться.

так странно осознавать и уметь контролировать, несмотря на шутки подсознания. улыбаюсь.

- я тебя ещё раз спрошу, сирьёзнаааа?

смех. взгляд со сцены. смущение.

ты никогда не узнаешь, что подкинет твоё подсознание.
а я просто дальше ставлю себе микро_цели и микро_эксперименты. на что ещё способно подсознание?

- знаешь, из всего твоего рассказа я поняла главное - ты никогда не сможешь изменить.

бордель в подсознании. истории поиска стираются. как и волнение. взгляд в уставшие глаза. пустота внутри. штиль. отсылки в прошлое и осознание, откуда корни.

взгляд у такси, типичная фемка, масло чёрного тмина. платье с висюльками и танец на стуле через стекло. темный зал техники и луч прожектора на один только стол. моя режиссёрская версия клипа на тот вечер. большой бокал с маргаритой из всего алкоголя со стола. фристайл нойза. переглядывания. «твоё здоровье». и смешивать алкоголь. 5 утра. разные такси. рука на всех талиях вечера. и снова переглядывания.

я не верю в сны. но они сбываются. по-своему, но сбываются.
на память.

 

 

я знала тебя с самого детства. обожала твои старые фотографии, могла часами разглядывать их и представлять нашу встречу. в 14 лет у меня появились претензии к тебе, ведь ты увёл у меня близкого человека. и спустя 7 лет мы наконец впервые встретились. я с первых минут понимала, что мы с тобой на одной волне. каждой клеточкой души чувствовала, насколько ты мне близок. жадно вдыхала каждый день рядом с тобой. запоминала даты. места. мы были вместе всего несколько дней, которых мне хватило, чтобы на собственной шкуре прочувствовать «любовь с первого взгляда». ты сразу понравился моим родителям. и они тоже хотели, чтобы мы были вместе. через 15 месяцев я мчалась к тебе через Москву. считая каждый час до нашей новой встречи. это была прекрасная неделя с тобой. новые места, твои истории, твои люди. сидя в аэропорту, я не могла сдержать слёз, потому что обстоятельства решили, что мы не сможем быть вместе. но я не теряла надежду. ты продолжал мне сниться. продолжал забирать моих друзей. все напоминало о тебе. спустя год новая встреча. дожди. новые грани знакомства. новые заведения. алкоголь и старые новые друзья. очередной приступ слез на прощание. и ожидание следующей встречи. спустя год разбитое сердце и попытка съехаться. безуспешно. 2017. новые повороты судьбы. нерешенные вопросы. страх будущего. я бросаю все и еду к тебе через зиму. начало января. твой холод. мои болезни. друзья уговаривают остаться. но снова вокзал. и снова слезы в поезде. осознание того, что вместе быть не можем, но можем остаться хорошими друзьями. я приезжаю к тебе летом, приезжаю осенью. каждый месяц зимой. нам хорошо вместе. друзья согревают, друзья понимают. уже не уговаривают меня переехать. мы видимся хотя бы раз в год. но я часто думаю о тебе. часто вспоминаю мои срывы и приезды, когда бросая все дела, я покупала билет в один конец и мчалась тысячи километров в твои объятия. я люблю тебя. своей особенной, но такой искренней любовью. люблю твоё небо, до которого, кажется, можно дотянуться рукой. люблю твои улицы. твой неспешный ритм жизни. люблю своих друзей, которые смогли стать тебе ближе, чем я. ты продолжаешь мне сниться, продолжаешь вспыхивать флешбеками в моей памяти. люблю рассказывать друзьям о тебе. я уезжаю, но обязательно вернусь к тебе снова. я люблю тебя, мой Петербург. [700x640]

у меня был самый заебись день любви, семьи и верности. не с любимым человеком, вдалеке от семьи и с осознанием того, что мне изменяют.

ну и чего так дико боюсь будущего, аж дышу тихо?

мой мир перевернулся. снова. не знаю, почему это ощущение меня не покидает. все совсем иначе. все другое. или я просто устала и нет сил понимать происходящее.

в один день: обнаруживаю, что человек, которого любила почти 7 лет, заносит без объяснений и поводов в чёрный список; лучший друг бывшего привозит коробку от него с моими вещами (техникой, зубной щёткой, пижамой, книгой); пытаюсь осознать то, что я уже почти не бываю в родном городе. так просто, листая своя твиттер, понимаю, как много переездов/перелетов за этот год/полгода/месяц. я словно живу на несколько городов. везде чуть-чуть. и как будто не собрана воедино. как песочное печенье. крошусь и оставляю немного себя в каждом городе, доме, на новом матрасе, забываю белье на батарее, зубную щётку в ванной и комиксы на тумбочке.

мне страшно. как будто я осознаю, что все серьёзно. но не верю тому, что он понимает это тоже. как будто хочу донести до него, насколько мне важно слышать. и что боюсь оказаться обиженной.

мое сердце было столько раз разбито. что его уже не склеить. но с каждым днём, каждым утром и совместным ужиному я чувствую, как привязываюсь. хочу ли я этого? наверное. боюсь я этого? на все 147%.

я просто устала выбирать. устала пробовать. спотыкаться. ошибаться. сомневаться. хочу найти себя и успокоиться. почувствовать покой и умиротворение. уверенность и то, как он тихо уходит на работу, целуя в щеку.

мое сердце сжимается, если вижу, что звонит мама. или приходит сообщение от неё. я как будто поступаю неправильно.

можно мне счастья внутривенно? я больше не хочу тратить себя и свою энергию на тех, кто делает больно. я не хочу любить: любить так, как это было. хочу настоящей любви: уважения и быть уверенности. дарить тепло, получая его же взамен.

я запуталась. не хочу делить своё тепло ни с кем. через эти сотни километров я замерзаю, если ты устал и без настроения. и я знаю, кем я хочу и могу быть. только хочу, чтобы это ценили. чтобы этого хотели.

Максим сказал мне, что путешествия - это наркотик. и что я конченый наркоман. и пусть я рычу на тех, кто называет мои поездки в Москву и Питер путешествиями, я устала. 4 года мотаний из стороны в сторону в поисках себя и своего места. моя жизнь превратилась в бесконечный поиск. и усталость. я хочу лечь к нему на плечо и отдохнуть. и выдохнуть. и знать, что утром мне снова скажут «доброе утро, девочка моя», а я почувствую себя его девочкой.

а пока настроение - выбросить блять коробку с барахлом от бывшего. написать ему, что он неблагодарная бестолочь.

видишь? я метаюсь.
скажи, что я нужна тебе. и что ты считаешь дни до момента, как обнимешь меня на вокзале.

я же замёрзла.

и так дико
боюсь будущего
аж дышу тихо.

а сейчас будет очень эмоционально несдержанный текст о нелюбви.
наше поколение пропитано просто открытой нелюбовью к миру и окружающим, противосистемными лозунгами\настроениями и сплошными противоречиями.

давайте поговорим о трусости?

главная причина всех болезней, конечно же, нервы. отсюда тошнота, отказ от еды, ненормированный сон, слабость, ком в горле и головные боли. ну, а еще я слишком много думаю. сами виноваты. молча уходя, вы оставляете моей фантазии простор для творчества. вот я и пытаюсь найти логику в поступках или хотя бы мизерное объяснение поведению. каждый разрыв отношений, несомненно, на пользу. закаляет. и жизнь начинает играть новыми красками. поездками, людьми, музыкой, событиями, знакомствами. а пустота и недоверие остаются. и растут. с каждым трусом. с каждым лицемером.

- когда мы едины - мы непобедимы. ... у каждого из нас свой багаж прошлого, но я живу с тобой в настоящем.

ваши обещания гроша ломаного не стоят. поэтому я не верю. и остаюсь пустой не от того, что как-то переживаю разрыв. мне грустно от того, сколько лицемерия вокруг. я не привязываюсь, не привыкаю. тем более не влюбляюсь. влюблялка атрофировалась. да, меня уже не удивить тому, насколько люди скоты. за 25 лет я это уяснила. предательства и обманы сделали свое. я удивляюсь, как у вас хватает совести, чтобы так поступать с людьми, которые не сделали вам ничего плохого, суки. держать за руку, убирать за ухо прядь волос с лица, во сне обнимать и прижимать покрепче, а потом просто исчезнуть. оставить после себя соленое послевкусие и пресный ком в горле. когда ты большой и сильный, это же просто - обидеть маленькую девочку, которую сам же и переносил на руках через лужи в дождливый апрель. а если и не собираешься продолжать, то зачем кормишь рассказами и планами о совместном будущем? для чего?

[480x480]

благодаря разбитому сердцу и холодному уму, научилась делить сказанное людьми на 2. а то и на 3. разве же можно верить кому-то до конца? по-настоящему? доверять себя на все 100% процентов и быть уверенной, что после утреннего секса, вечером человек не найдет слов и просто отложит разговор на бессрочное 'потом'? для чего исправлять моё 'секс' на 'с тобой мы занимаемся любовью'? вы что вообще в это слово вкладываете, твари? сиюминутная страсть и заинтересованность не должна подкрепляться фундаментальными обещаниями и планами на жизнь вперед. неужели за свои почти 30 не уяснилось, а?

и чувства нет в твоих очах,
и правды нет в твоих речах,
и нет души в тебе.

те мелочи, что я в шутку называла 'звоночками', в итоге сложили образ воедино, подкрепив поведением после расставания. тогда же человек и предстает во всей красе, ну. и все хорошие дела, что так контрастно смотрелись на фоне предыдущих отношений, та забота и нежность, от которой я шугалась, а друг расстраивался, что мне оно в диковинку. всё настоящее мужское внимание и поступки просто перечеркнуты одним несостоявшимся разговором.

- как я могу не волноваться, ты же для меня многое значишь.

зачеркнуть эти слвоа. стереть из памяти. когда человек для тебя что-то значит, ты не молча уйдешь. ты поймешь, что после такого разговора с голой жопой под дождём радостно скакать никто не будет. а раз чувства человека для тебя ничего не значат, о какой значимости речь идёт, а? как же противно. я абсолютно расслаблено воспринимала отношения, как наблюдатель со стороны. и деградация от заботливого мужчины-педанта до трусливого лицемера, не доводящего ни одного дела до конца, разглядела распрекрасно. как ты себя назвал в начале отношений? правдолюб? уткнись. единственная истина - миллион незавершенных дел. закончить отношения по-человечески - в их числе.

где же та тонкая грань между доверием и похуизмом?

встречались с таким. знаем. это не уверенность в себе\своем выборе\своей женщине. это полное безразличие к ее делам и ее окружению. capisce? на деле ты просто очередной лицемерный трусишка, поджавший бороду и сруливший в океан лайков телочкам и упоения своей псевдопиздатостью. ну хоть ты сам в нее веришь, мудло.

нет, тут не речь обиженной\брошенной девочки, страдающей о неразделенной любви. я же обещала, что тут вовсю будет сочиться нелюбовь. тут самый настоящий выговор всем творческим мудакам, всему нынешнему поколению фрилансеров и пидоров. ваши посты в соцсетях о ваших достижениях и подвигах - хуйня собачья, раз в жизни вы так швыряетесь словами и людьми.

и видеть после всего этого не хочется. только вещи верни - полы дома холодные. как и весна этого года.


[500x333]

[i]Я больше не знаю, чего хочу. Товарищеских отношений, дружбы, смеха, любви, и чтобы был кто-то, кто смотрит на вещи также как я, и Читать далее...

я столько раз обожглась, столько раз плакала, столько не спала ночей, что мне достаточно ваших уроков. я их больше не хочу.

да, я любила. но больше не хочу. не хочу этих дрожащих коленок, этого замирания в сердце. этих ожиданий встреч. мне давно не 15. меня не надо этим удивлять.

дожили.
мне 25. и последние мои отношения, продлившиеся всего 2 месяца, не успели даже влюбленности во мне разжечь. ничего подобного. дожили. я уже не прежняя сентиментальная девочка, переживающая за каждый вздох и записывающая каждую дату в личный дневник. мои последние отношения были ради отношений. дожили. я даже не успела влюбиться. и слава вселенной. я не успела раскрыться или излить душу. а оно и хорошо. человек обнимал во сне и говорил, что мы вместе решим все проблемы, на утро раздражался и вечером сказал, что хоть ему и не все равно, но ощущения непонятные. дожили. мужик в 30 лет не может взять на себя ответственности и просто объяснить, что не хочет или не видит смысла продолжать отношения. он просто сливается и пропадает. дожили. сложные первые сутки в ожидании звонка или сообщения и непрекращающиеся приступы самокопания - а что я сделала не так? а что же во мне не так? да все так, девочка моя. человек задал направление на будущее, а ты по нему и шла. только стоило тебе продолжить маршрут, как мужик струсил и прикрывается непонятными ощущениями. собственно, на этом можем и закончить. иначе дойдет дело до свадьбы и рождения ребенка, а через неделю после родов он изъявит желание развестись, ибо ощущения у него, понимаешь ли, непонятные.

дожили.
вы такие все трусливые. такие мерзкие. что и желания любить у меня нет. вы не то, что сами боитесь ответственность проявить за слова свои и поступки, так еще и шугаетесь девушек, которые ведут себя так, словно это у них в штанах яйца, а не у вас.

[700x465]

а касаемо постели. нет, ребят. я знаю, что заслуживаю большего, чем статуса подружки для секса. я могу быть настоящим другом, могу поддержать любую беседу, стать заботливой мамой или сестрой, когда тебя свалит недуг, могу встречать дома с ужином и вытекающим из него просмотром сериала. все могу. но не буду куклой, которой пару месяцев перекантуются до следующей дурочки, которая поверит бредням.

я и не особо то верила в эти отношения. оттого и держусь. разве что обидно. и вернуть тебя не хочется, потому что влюбить ты меня в себя не умудрился. а вот показать, какой ты безответственный и трусливый в свои 30, который не доводит ни одного дела до конца, у тебя получилось.

дожили. мне 25. и я не жду примирения, чтобы прыгнуть снова в твои объятия и смотреть сериал только с тобой. вторые сутки без звонка, и 3 серии без тебя я уже посмотрела.

дожили. из той святой дурочки, которая ради любви была на все готова, вы сотворили меня. мне не страшно больше терять. никого. я загнула очередной палец, считая, сколько долбоебов пустила в свою жизнь, называемую личной.

[600x401]

а время 4 утра. дожили. голова болит от непостоянного сна. щеки впали от неправильного питания. и нет ни одного мужчины, с которым хотелось бы уснуть сегодня в обнимку. потому что по опыту горькому все вы одинаково бестолковые и трусливые. аж тошнит.

и вдыхать полной грудью новые ощущения. впустить жизнь в свою жизнь.

[668x700]

если написать - это вытащить из себя, то это главная причина, по которой пост появился лишь спустя месяц с начала октябрьского трипа.

дорога в даль. дорога в ночь. музыка и бесконечные разговоры. темы любви, работы, денег, взаимоотношений, войны, религии, фото, пристрастий в еде, подсознании и осознанных снах, семье и путешествиях. 9 дней, наполненных бесконечным ощущением счастья. возможность прикоснуться к дикой природе и увидеть своими глазами величие гор. поздороваться с морем за руку и получить морскую волну в кроссовок. улыбаться до сведения скул и смеяться во весь голос. побороть свои страхи и знать, что тебя всегда поддержат. кормить по утрам медведей и оленей, нарезать фрукты для Рокси, переехать границу за 15 минут. кутаться в шарфы и пледы, носить чужие шапки...

восхищаться размахами Родины Матери в Волгограде и собирать каштаны, шизить на футболе в Краснодаре и встретить тольяттинско-новороссийского Дикея, уснуть на трассе и испугаться призрачной машины через дорогу, махать морю при первой встрече, гулять по ночной Красной поляне и выиграть игрушку в тире Горки Города, с утра решить и поехать в Абхазию, помочь занести мебель и войти в Гагрипш, увидеть подготовку к свадьбе, погулять по станции в Псцырхе, постоять на краю водопада, купить и впервые в жизни попробовать фейхоа, угостить продавщицу кексом и угоститься только что сорванными мандаринами, сорвать вяжущую хурму из домашнего сада, попробовать настоящий хачапури, выпить абхазского вина на смотровой площадке под дождём и с видом на море, петь Никольского в машине и заново полюбить Карибасов, примчаться обратно на поляну и смотреть фильмы про зомби, обнимаясь с кроликом и попивая полусладкое псоу. я искал здесь вино, а нашел третий глаз. идти туда, не зная, куда, и дойти до водопада Кейва. встретить котёнка и донести его в рюкзаке до ближайшего поселения, пугать невидимых медведей ипотекой и держать в руках трость, как у Гендальфа. побыть гостем в Гостях, получить украденную любимую конфетку из детства и рассказывать секреты за чаем перед дорогой. чуть задремать в ночи и проснуться холодным утром в Карачаево-Черкессии. наблюдать за дикими лошадьми и пугаться рассказов пограничников. увидеть строящиеся горнолыжные курорты, сопутствовать горным рекам бирюзового цвета и уснуть, заселившись в гостиницу с неработающим джакузи, познакомиться с гидами и обсуждать любимые места Петербурга, пить чай с лимоном и смотреть экранизацию Керуака. встать в 6 утра и приготовить завтрак, разминуться, побывать в заповеднике Теберды, погладить зубра и покормить кроликов, пожалеть ослика, купить самый лучший свитер с оленями, теплые носки и тархуновое варенье. поесть настоящие хычины, вынести самим себе стол у кафе, подняться на высоту 2 277 метров и бояться яков, залипнуть в природу и высоту и влюбиться. спуститься и поехать на озеро Кара-Кель, увидеть издали тарзанку и побороть очередной страх. поднимать в полутьме и спускаться в темноте с очередного водопада, застрять в камне на пути к Шумке, узнать, что ты хрупкая. купить дыню и местный сыр, уснуть под утро и снова проснуться в 6, принести в номер чай с лимоном и встретиться с гидом на дороге. посетить молодой водопад Алибек, разгадать загадки гида, помолчать на кладбище альпинистов, успеть вовремя к выезду, оставить открытку на память и выехать в 14:00. прочувствовать атмосферу песен Бэна Ховарда и попробовать невкусное (потому что не из Кореновки) мороженое. не успеть в Золотую Обитель Будды, но наслушаться рассказов от охранника-автостопщика, бегать наперегонки в одинаковых свитерах и по разным городам, не спать всю ночь, потому что 'говори мне что-нибудь' и шептать первое, что приходит на ум. понять, как далеко остается гостеприимный юг в первой же столовой на трассе, где-то в Ульяновской, кажется, области. кидаться снежками и слушать избранные песни с моего телефона. чуть не врезаться в машину за 10 метров до конечного пункта и слушать истории о комсовском детстве. уехать в сторону дома на заниженной приоре под ost NFS и в дыму электронной сигареты, донести до дома сумки, обняться крепко, дважды и не снимать свитер с оленями до самого сна.

скучать по Домбаю и Красной поляне, по Теберде и Горки Городу. но двигаться вперед. осознать то, что ты не зачерствела. осознать свою свободу и нащупать спрятанное глубоко внутри счастье. освободить свои порывы и заново влюбиться в жизнь. метить в новые горизонты и исполнять свои мечты.

когда дойдёшь до вершины, продолжай восхождение.

[700x466]

ребята, явахуе.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

[700x467]

Поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.
Говорить о весне, о морях, о закате.
Закрыться от мира и мысли все прочь
прогнать. И подальше послать их.

Есть только сейчас, слышишь?
Вот биение сердца.
Так уютно, тепло и спокойно в душе.
Впусти чувства, им тоже надо погреться.
Впусти, пусть изменят сюжет.

Кто-то сказал заживет и забудется боль.
Кто-то ошибся, пожалуй, конкретно.
Ведь если это давно не любовь,
тогда почему держит так крепко?

Друг, поделись, подари заклинание,
И я, наконец-то, смогу закончить рассказ.
Ведь между нами не расстояние.
Между нами море вопросов
и океан недосказанных фраз.

А маленький город сегодня не спит.
В нем каждый житель заложник.
Говорят,
быть как все нам глаголет инстинкт.
Неправда, он просит быть осторожней.

Просто бывает некогда нам.
Бывает так часто,
что мы не замечаем того, что несчастны.
А где-то тем временем думают
лишь о тебе, и от мысли одной
становится как-то теплей.

Там, где фото развешано хаотично
по стенам.
Там так далеко, что не ходит трамвай.
Там рядом с тобой сильнее бьет сердце.
Бьет по мозгам, а ты забывай

про нашу весну и про каждый закат,
если спросят меня, я совру, промолчу.
И ни за что, знаешь, не вернусь я назад.
Не вернусь, а ведь очень хочу.

И не правильно это всё.
И явно лишним было знакомство.
После тебя ведь никто не спасёт
моё потухшее солнце.

И в памяти песни, что о тебе говорят
удалю, и начну все по новой.
Ведь пора нам в жизни что-то менять.
Менять? Ну, попробуй!

Сложно оставить себя в прошлом,
Когда только прошлым и живешь.
Когда завтра будешь думать о вчера,
а “сегодня” нет такого слова.
И когда-нибудь ты, может, поймешь,
что такого, как он, не бывает второго.

Не отпускай.
Держи крепче в объятиях счастье.
И не вздумай показывать остальным.
Ведь остальные сразу на части
Разорвут, дабы не досталось другим.

Поверь мне.
Проверил.
Теперь осталось совсем ничего.
Разве чужое кому-нибудь нужно?
Если нужно, то для чего?

И не правильно это всё.
И явно лишним было знакомство.
Жаль, что никто не спасёт
давно потухшее солнце.


[700x524]

нет, я не слишком избалована. не слишком требовательна. и совсем не гордая. просто избирательна. просто осторожна. а по сути - ничем не заинтересована. не знаю, чем оправдать это непреодолимое чувство скучания, въевшееся в меня привычкой. думать о тебе, засыпая в одиночестве стало каким-то своеобразным ритуалом, как выкурить сигарету, подходя к своему подъезду.

все чаще посещают навязчивые мысли позвонить тебе, гуляя по ночной Москве. или отправить письмо с открыткой из солнечного Петербурга. и все ещё хочется делить каждый город с тобой, а не бежать от тебя/от себя, наматывая сотни и тысячи километров. держать тебя за руку и фотографировать, выбирать музыку и готовить салаты с тунцом. примерять твои кардиганы и рубашки, потому что ты уверен, будто если они малы тебе, то будут априори как раз мне. не хочу забирать свою пижаму у тебя из дома, а хочу вернуть в твой дом себя.

да, ты не один такой. в мире есть и те, кто гораздо лучше тебя. никто не спорит. но если внутри меня все ещё так много твоих обещаний и объятий сквозь сон, разве могу я думать о других? даже если они в десятки и сотни раз лучше, чем ты.

мне просто очень не хватает тебя. как друга. как наставника. как защитной стены. и мягкой подушки. мне просто очень хочется слышать твой голос. и слышать, как ты улыбаешься. мне просто хочется скорее вытащить тебя из себя как костный мозг. как паразита. перестать сравнивать всех с тобой. начать интересоваться жизнью и людьми. но мне попрежнему скучно. попрежнему неинтересно.

Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой, может быть,
по пути.

Иосиф Бродский

и все ещё больно находиться в нескольких километрах от тебя. ты больше меня не держишь, но все ещё не опускаешь.

[604x403]

и стоило только включить голову, перестать сердцем в толпе пытаться разглядеть твою походку, перестать мотаться из города в город, чтобы отогнать эти поиски от себя, как ты снова начинаешь появляться в моей жизни. неслучайные случайности. твои коллеги, одноклассники, друзья, родственники. кто-то с украдкой спрашивает, как мои дела и зовёт в гости, кто-то трезвеет и округляет глаза, потому что ты не удосужился при последней встрече с ними сообщить о нашем разрыве. да и вообще не объясняешь, от чего такой хмурной.

- ему настолько стремно перед тобой, что он не напишет. да и вообще стремно осознавать, какую ошибку он допустил, поэтому даже друзьям не может признаться, как он поступил.

плевать. слышишь? я ограждаюсь от общих тусовок, общих знакомых, потому что узнаю такие факты из твоей биографии и твоих поступках, что перестаю узнавать тебя. или, быть может, разбиваю этот сложившийся образ в моей голове. наше лето прошло 2,5 месяца назад.

я не хочу, честно, не хочу говорить с тобой. видеть тебя. узнавать о тебе новости или старости, которые будут и дальше разрушать то, что я любила в тебе. просто потому, что это больше не имеет смысла. это не колышет непоколебимые чувства во мне. самые искренние и настоящие, взращенные не одним днем или месяцем. а то, что я люблю тебя, уже не имеет никакого значения. ведь когда я уходила, то понимала, что обратного пути не будет. цеплялась за воздух, ведь обратной дороги быть не могло. ведь, ведь, впредь.

- он нёс меня на руках вверх, на протяжении всего этого времени, чтобы в один момент сбросить с самой высокой точки моего счастья. вот, на что были похожи наши отношения.

никогда не понимала смысла этих игр. никогда не хотела играть с тобой. но раз ты играешь по таким правилам, продолжай. наши дороги уже разошлись. и молчу я всё это время не от распирающей изнутри гордости, которой у меня и не было никогда, а от самой настоящей любви. к тебе, потому что принимаю твой выбор. и к себе, потому что я уже большая и самостоятельная девочка. ты сам посвятил столько времени, чтобы научить меня любить себя. чтобы я начала осознавать собственную ценность и важность. так что никакой гордости.

ты, может, строишь из себя самодостаточность сейчас. включаешь хладнокровную бестолочь. но используешь наши фразочки. и сделанные мной фотографии. потому что я - часть твоей судьбы. и пусть больше всего в жизни я боюсь того, что меня забудут, в тебе еще слишком много меня, как бы ты не отрекался.

а пытаться показаться вежливым/правильным/нотками холода, интересуясь у моих друзей, как мои дела, это не твой стиль. слишком низко и нечестно по отношению к тому, что ты говорил мне.

- ты самый важный и близкий человек для меня. ты даже не представляешь, как много ты значишь для меня.

не верю. ни в то, что ты говорил. ни в то, что ты был. улыбаюсь, если вижу общие фотографии.
те, что на фотоснимках целуются, так похожи на нас с тобой пока ещё.
все желания наши сбудутся. обязательно. мне так кажется.

я до сих пор натыкаюсь на фото, про которые ты говорил 'о, а эту на аву поставлю!'. интересно, а как давно ты выбросил те общие карточки и мои открытки, что висели у тебя на холодильнике, которые ты искал как квест по квартире со мной в стиле коалы?)

твои слова
отлиты цинком в мире пустоты
я им поверю
только если рядом будешь

до нескорых, мой медвежа. я больше не хочу вздрагивать, видя твое лицо на свежих снимках. больше не хочу терять землю под ногами, когда кто-то произносит твоё имя. пойми, я уже отпустила. и не могу с полной уверенностью сказать, что скучаю, потому что я не верю в то, что было. и через пару дней сентябрь. а это новый учебный год. готовлюсь получать одни пятёрки по предметам 'жить без тебя' и 'быть счастливой'.

[700x463]

- здравствуй, я потерял тебя

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.

Не заметили? Никто не заметил...

[700x700]

Автор текста Олег Зарипов

Всё равно ты не слышишь, всё равно не услышишь ни слова,
Всё равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер.
Как странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский


[604x604]


очень странные сны. очень реалистичные сны.
ты приходишь во сне и просишь время.
ты просишь меня ждать.
ненавижу ждать. не умею ждать. не буду ждать. не жду.

не снись мне, пожалуйста.
не снись. такой настоящий. до каждой трещенки. до каждой родинки. и твоим голосом.
я сама это выдумала.
нарисовала тебя во сне.
ещё так много тебя во мне.
я больше не хочу.

для меня ты - закрытый wi-fi с названием "free".
в глазах пылает огонь, но, я знаю, он предназначен не мне,
я вижу, всё вижу, ты хочешь её - так бери.
но не надо потом в три часа ночи звонить,говоря:
"это всё по моей вине".
для меня ты - тайный шифр Кода да Винчи,
была б моя воля, любила б тебя интереснее всех, я клянусь.
для меня ты похож на красивую римскую притчу,
того и гляди, чуть-чуть, и точно влюблюсь.
для меня ты - солнечный свет и сияние прекрасной луны,
но вслед не подаришь, я знаю, ни лучика мне взамен.
в итоге, пока я схожу с ума от гнетущей насквозь тишины,
ты улыбаешься с кем-то за барной стойкой.
достойный обмен.

и вот тут уж как не крути местами слагаемые,
среди них не будет ни целых, ни собственных чисел.
для меня ты един, как Вселенная незаменяемая,
не сравним со словами, но я всё ещё, представляешь,
пишу тебе письма.
для меня ты словно планета в открытом космосе,
недосягаем, и я, как спутник, хочу подобраться ближе.
я ночами купаюсь в украдкой записанном твоём голосе,
представляя, будто мы вместе, мы рядом.
и от этого падаю ниже. всё ниже.

а ведь это случилось из-за суммы дурацких законов,
первый - логики, а второй, конечно, здравого смысла.
я вокруг строю стены крепкого железобетона,
защищая себя от тебя, глупых чувств
и ненужных мыслей.

— это всё души пустота, дорогая, и полнейшее истощение.

а я чертовски устала терзаться в муках разряда "любит-не любит".
ромашки оборваны, пуля в груди, я прошла обряд посвящения?
но в ответ меня ждёт только: "ну, хм, как хочешь"
твоё равнодушие губит.

— это всё от усталости, деточка, тебе отдохнуть не пора?

но я звоню в сотый, трехтысячный раз. и слышу одни лишь гудки.

— да ладно, забей ты на это, возьми отпуск, слетай на Гоа.

но я не могу. понимаешь? в этой лодке пробито дно,
наткнувшееся на буйки.

— это всё нежелание принимать, милочка, не хватит душевных сил.

а мне так надоело вновь и вновь стучаться в пустые двери.
иногда просто падают руки, а в голове вопрос, лишь один:
зачем ты вообще появился когда-то, сломав все запреты,
нарушив границы, стерев все понятия веры?

***

и хочется, знаешь, послать всё это к чёрту,
не искать на самый заветный вопрос ответ.
но, на самом-то деле, я знаю только одно:

спутники никогда не предают своих планет.

спутники

никогда

не.


[615x700]

Единственный человек, который навсегда останется в твоей жизни - это ты сам.

Были разные периоды: когда я ежедневно приползала в бар к человеку, который меня не любил; сутками ходила по городу кругами, словно слепая цирковая лошадь по арене, в ожидании звонка; посвящала 24 часа мечтам и идеалам дорогих мне людей, вместо того, чтобы подумать о том, чего хочу сама. Я много раз принимала обратно тех, кто вытирал об меня ноги, делала из всех отношений жертвенный алтарь, куда готова была положить даже бьющееся сердце, не то чтоб свою жизнь.

Все, кого ты любишь или предадут тебя или умрут - правило, которому эти периоды меня научили. Из максималисткой непривязанности и директивы относительно окружающих, оно выросло в постоянное несмываемое напоминание о самом главном - я всегда должна оставаться на своей стороне.
Всегда защищать себя. Никогда не давать себя в обиду. Помнить, что я - ценен и важен в этом мире, не потому что важная птица, а потому что больше никто в мире за меня этого не сделает. Не поддерживать созависимые и деструктивные отношения, не повторять сценарии, где об меня вытирают ноги, не давать людям лезть в мою жизнь, не тратить время на тех, кто не уважает меня и мои ценности. В мире столько чернухи, дак хотя бы не плодить её в своей жизни собственными же руками.

Самое удивительное, что когда начинаешь так жить - все постепенно меняется. Уходят люди, сужается круг общения, но вместе с тем улучшается его качество; меняется работа, но вырастает удовлетворенность собственным делом, появляются новые интересы и гораздо больше времени на то, что для тебя действительно важно, будь то семья, друзья или горные лыжи.

Да, это долгий, сложный, многолетний путь, да, кропотливый, мать его труд, но начинается он с малого: «я всегда должна оставаться на своей стороне. всегда». В конце концов, только эта игра и стоит свеч.


[700x466]

я ничего не могу поделать с собой. ничего не могу поделать. и всё.

мне мало. мало времени. мало сил. мало сна. мало фильмов. мало времени для чтения. мало времени на друзей. мало танцев. мало вина. мало твоего времени. я хочу, чтобы ты отдыхал. хочу высыпаться с тобой. хочу схватить тебя и увезти из этого города и этой области. хочу взять тебя за руку и вести по широким улицам новых для нас городов. я хочу поехать с тобой на машине, уехать на поезде, полететь на самолете. хочу одинаковые солнечные очки и загар. хочу мороженое на остановках и легкие рюкзаки. много общих фото и магнитов на холодильник.

прости меня. я понимаю. и принимаю. и именно поэтому я - с тобой.
обнимаю тебя каждый день перед сном.

- ты маленький медвежонок.
- это потому что ты большой?
- пусть будет так.

я тебя очень жду. пусть громко сказано. но это так.

[603x604]

Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей, а всегда горят, горят, горят.


[700x700]