меня не покидает чувство, что настолько одиноко мне еще никогда не было. и, главное, речь не об окружении, не о людях. речь о том, что оно внутри. жрет меня. тянет в области грудной клетки. отдается болью сквозь грудину и в голову. мама списывает это на повышенное внутричерепное, я - на изъедающее изнутри одиночество.

 

слово то какое, а.

 

казалось бы. и большой город, и работа, и творчество, любимый человек, куча знакомых. а толку? если токсичное чувство выходит наружу слезами в общественных местах.

 

я просто хочу быть кому-то нужным. нужным и необходимым.

 

странно заканчивается дружба. странно заканчивается год.

странно это вот все. осознавать, что уже не тянет «домой». ведь любой разговор с родителями сводится к обмусоливанию моих племянников. любые мои достижения так и меркнут на фоне важности того, как смешно сказал один или какой звук издала вторая. и вот эта чрезмерная любовь родителей к ним душит мои теплые чувства. я и хочу, но не могу. наверное, если я никогда не заведу детей, одной из причин будет именно это обдувание детских поп со стороны родителей. ну вот, писала об одном, а вышло другое. хотя речь именно об отсутствии того самого «дома», где бы я чувствовала, что нужна, что меня ждут. а я ничего этого не чувствую. дыра.

 

наверное, это одиночество от того, что не осталось людей, с кем могу делиться. потому что мои переживания и проблемы перестали быть важными кому-либо, кроме меня. я не прошу ставить меня выше всего и всех. я просто хочу, чтобы меня слышали. снова ком в горле.

 

каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.

 

и никакая это не ревность. не дефицит внимания. это просто снова конец года, отсутствие планов и старое доброе самобичевание. или взрослая жизнь, где у каждого свои проблемы, поэтому дела до твоих тараканов, Наргизош, никому нет.

 

неужели придется вернуться в дневник?

PS. я писала об этом вчера. но черновик не открылся. и текст не опубликовался. вот и понесло.