ну и чего так дико боюсь будущего, аж дышу тихо?

мой мир перевернулся. снова. не знаю, почему это ощущение меня не покидает. все совсем иначе. все другое. или я просто устала и нет сил понимать происходящее.

в один день: обнаруживаю, что человек, которого любила почти 7 лет, заносит без объяснений и поводов в чёрный список; лучший друг бывшего привозит коробку от него с моими вещами (техникой, зубной щёткой, пижамой, книгой); пытаюсь осознать то, что я уже почти не бываю в родном городе. так просто, листая своя твиттер, понимаю, как много переездов/перелетов за этот год/полгода/месяц. я словно живу на несколько городов. везде чуть-чуть. и как будто не собрана воедино. как песочное печенье. крошусь и оставляю немного себя в каждом городе, доме, на новом матрасе, забываю белье на батарее, зубную щётку в ванной и комиксы на тумбочке.

мне страшно. как будто я осознаю, что все серьёзно. но не верю тому, что он понимает это тоже. как будто хочу донести до него, насколько мне важно слышать. и что боюсь оказаться обиженной.

мое сердце было столько раз разбито. что его уже не склеить. но с каждым днём, каждым утром и совместным ужиному я чувствую, как привязываюсь. хочу ли я этого? наверное. боюсь я этого? на все 147%.

я просто устала выбирать. устала пробовать. спотыкаться. ошибаться. сомневаться. хочу найти себя и успокоиться. почувствовать покой и умиротворение. уверенность и то, как он тихо уходит на работу, целуя в щеку.

мое сердце сжимается, если вижу, что звонит мама. или приходит сообщение от неё. я как будто поступаю неправильно.

можно мне счастья внутривенно? я больше не хочу тратить себя и свою энергию на тех, кто делает больно. я не хочу любить: любить так, как это было. хочу настоящей любви: уважения и быть уверенности. дарить тепло, получая его же взамен.

я запуталась. не хочу делить своё тепло ни с кем. через эти сотни километров я замерзаю, если ты устал и без настроения. и я знаю, кем я хочу и могу быть. только хочу, чтобы это ценили. чтобы этого хотели.

Максим сказал мне, что путешествия - это наркотик. и что я конченый наркоман. и пусть я рычу на тех, кто называет мои поездки в Москву и Питер путешествиями, я устала. 4 года мотаний из стороны в сторону в поисках себя и своего места. моя жизнь превратилась в бесконечный поиск. и усталость. я хочу лечь к нему на плечо и отдохнуть. и выдохнуть. и знать, что утром мне снова скажут «доброе утро, девочка моя», а я почувствую себя его девочкой.

а пока настроение - выбросить блять коробку с барахлом от бывшего. написать ему, что он неблагодарная бестолочь.

видишь? я метаюсь.
скажи, что я нужна тебе. и что ты считаешь дни до момента, как обнимешь меня на вокзале.

я же замёрзла.

и так дико
боюсь будущего
аж дышу тихо.