и стоило только включить голову, перестать сердцем в толпе пытаться разглядеть твою походку, перестать мотаться из города в город, чтобы отогнать эти поиски от себя, как ты снова начинаешь появляться в моей жизни. неслучайные случайности. твои коллеги, одноклассники, друзья, родственники. кто-то с украдкой спрашивает, как мои дела и зовёт в гости, кто-то трезвеет и округляет глаза, потому что ты не удосужился при последней встрече с ними сообщить о нашем разрыве. да и вообще не объясняешь, от чего такой хмурной.

- ему настолько стремно перед тобой, что он не напишет. да и вообще стремно осознавать, какую ошибку он допустил, поэтому даже друзьям не может признаться, как он поступил.

плевать. слышишь? я ограждаюсь от общих тусовок, общих знакомых, потому что узнаю такие факты из твоей биографии и твоих поступках, что перестаю узнавать тебя. или, быть может, разбиваю этот сложившийся образ в моей голове. наше лето прошло 2,5 месяца назад.

я не хочу, честно, не хочу говорить с тобой. видеть тебя. узнавать о тебе новости или старости, которые будут и дальше разрушать то, что я любила в тебе. просто потому, что это больше не имеет смысла. это не колышет непоколебимые чувства во мне. самые искренние и настоящие, взращенные не одним днем или месяцем. а то, что я люблю тебя, уже не имеет никакого значения. ведь когда я уходила, то понимала, что обратного пути не будет. цеплялась за воздух, ведь обратной дороги быть не могло. ведь, ведь, впредь.

- он нёс меня на руках вверх, на протяжении всего этого времени, чтобы в один момент сбросить с самой высокой точки моего счастья. вот, на что были похожи наши отношения.

никогда не понимала смысла этих игр. никогда не хотела играть с тобой. но раз ты играешь по таким правилам, продолжай. наши дороги уже разошлись. и молчу я всё это время не от распирающей изнутри гордости, которой у меня и не было никогда, а от самой настоящей любви. к тебе, потому что принимаю твой выбор. и к себе, потому что я уже большая и самостоятельная девочка. ты сам посвятил столько времени, чтобы научить меня любить себя. чтобы я начала осознавать собственную ценность и важность. так что никакой гордости.

ты, может, строишь из себя самодостаточность сейчас. включаешь хладнокровную бестолочь. но используешь наши фразочки. и сделанные мной фотографии. потому что я - часть твоей судьбы. и пусть больше всего в жизни я боюсь того, что меня забудут, в тебе еще слишком много меня, как бы ты не отрекался.

а пытаться показаться вежливым/правильным/нотками холода, интересуясь у моих друзей, как мои дела, это не твой стиль. слишком низко и нечестно по отношению к тому, что ты говорил мне.

- ты самый важный и близкий человек для меня. ты даже не представляешь, как много ты значишь для меня.

не верю. ни в то, что ты говорил. ни в то, что ты был. улыбаюсь, если вижу общие фотографии.
те, что на фотоснимках целуются, так похожи на нас с тобой пока ещё.
все желания наши сбудутся. обязательно. мне так кажется.

я до сих пор натыкаюсь на фото, про которые ты говорил 'о, а эту на аву поставлю!'. интересно, а как давно ты выбросил те общие карточки и мои открытки, что висели у тебя на холодильнике, которые ты искал как квест по квартире со мной в стиле коалы?)

твои слова
отлиты цинком в мире пустоты
я им поверю
только если рядом будешь

до нескорых, мой медвежа. я больше не хочу вздрагивать, видя твое лицо на свежих снимках. больше не хочу терять землю под ногами, когда кто-то произносит твоё имя. пойми, я уже отпустила. и не могу с полной уверенностью сказать, что скучаю, потому что я не верю в то, что было. и через пару дней сентябрь. а это новый учебный год. готовлюсь получать одни пятёрки по предметам 'жить без тебя' и 'быть счастливой'.

[700x463]

- здравствуй, я потерял тебя