Я ощущаю по отношению к окружающему миру безысходность и злость.

Частично, из-за гормонов, которые , кажется, с ума спрыгнули с ума и танцуют такую бешеную ламбаду, что рыдать хочется и из-за грустной музыки, и из-за будильника, и когда мама забыла телефон дома и может поговорить. Короче, всегда хочется рыдать, всегда.

По большей же части вокруг происходит какая-то сраная карусель из всего многообразия мира. Из веселья, и грусти и летних дней. И всё уже пришло в норму. Я работаю, я знаю что делаю, меня любят. А я всё равно не пришла в норму. Я не реализовалась. Время уходит. Я не хочу ни с кем общаться. Я не хочу ничего слышать. Ни какой у вас был….да я даже не знаю, что там у вас было. И не хочу знать. Я чёрт его дери хочу лежать в тишине и чтобы меня не беспокоили. Чтобы все ходили на цыпочках и не расстраивали меня. У меня всё больное, что вы лезете ко мне со своими рассказами . Родственники один за другим говорят, что я пропадаю. Да, это правда. Потому что если я не буду пропадать, они будут говорить со мной. Они будут рассказывать мне про какую-то сугубо не важную фигню, про которую сами забудут к понедельнику. Зачем мне-то про это слушать? Вам некомфортно со мной, ну и оставьте меня в покое. Не обязательно пытаться меня расшевелить. Это выглядит как тыканье в полудохлого бобра палочкой – он умер, или чего? С точки зрения бобра вот эти люди с палочкой – ещё те уроды. Ну отстаньте уже от бобра, займитесь своими делами, бобёр хочет лежать в одиночестве и жевать кору. Бобру так лучше. Я страшно задолбалась. Как тысяча дохлых бобров. Хорошо б отдохнуть, а?