Это запись за 7 февраля. Запись официально 18+

Начну с обращения.

С сегодняшнего дня здесь всё будет по-другому. Теперь это будет личный дневник. Потому что мне нужен именно личный дневник – психотерапия для бедных . Мне нужно делиться тем, что меня волнует. Мне нужно рассказывать о том, что я переживаю. Мне нужно пространство для мысли и чувства. Оно будет здесь.

В связи с этим я прошу всех, кто знает меня в реальной жизни, больше мой блог не читать. А если прочитали, притворяйтесь, что не знаете, что уважаете мою просьбу. Если прочли- не говорите со мной об этом. Давайте уважать дружбу. Это первый пункт.
Во-вторых, все посты в блоге теперь будут отложенные на 10 дней. До тех пор, пока не «откипит» мой внутренний котёл. Мне кажется, десять дней должно хватить.

В-третьих, поехали!
Сегодняшний пост продиктован мне с одной стороны болящими яичниками, с другой –температурой 37,2, которая держится уже неделю. Да, я болею. Одна из моих подруг считает, что это из-за негативных мыслей. То есть не стресс ослабляет иммунитет, а чуть ли не конкретная обида приводит к конкретной болезни. Скажу честно, все эти «ты неправильно думаешь, надо думать про выздоровление» меня раздражают. Я не могу лечиться мантрами. Мне стоит большого труда относиться серьёзно к людям, которые это предлагают. Мне мантры помогают, только если запивать их терафлю. Я очень люблю её, но сегодня у меня нет сил быть любящей.

А ещё я пообещала себе записаться к врачу в четверг, если мне не станет лучше.
Денег нет катастрофически. На мою зарплату за январь можно только сдохнуть, и то если влезть в долги.
Я всё также ненавижу свою профессию. Положение дел было бы легче, если бы я могла делиться этим с близкими. Но мои близкие сами преподаватели вдоль и поперёк и их всё устраивает. Вероятно, я выгляжу в этих глазах, как глупый ребёнок, который воротит нос от мороженого. Ничто не даётся мне с таким трудом, как вынужденное непрерывное общение с толпой детей.
На пути к обретению призвания выяснилось, что я не буду заниматься языками, рисованием или написанием книг в этой жизни. Я попробовала, я могу, я не хочу. Я знаю, что ещё хочу попробовать. Я также знаю, что это – моя главная задача на данный момент.
Всю неделю пока я болела, мои родные сначала обрывали мне телефон, а потом тётя прибежала ко мне домой и привезла котлет. Хотя я сама могу сходить и в магазин, и в аптеку. Но они без спросу приезжают и делаю всё для меня. Они постоянно вмешиваются и рассказывают, что мне делать. Но поскольку они делают это люб и заботясь, каждый раз, когда я пытаюсь это пресечь, чувствую себя виноватой. Честно говоря, моя семья заставляет меня чувствовать себя виноватой постоянно. Я их «бросила», я решила жить своей жизнью, они волнуются за меня (ну и что, что у меня всё хорошо, это им не мешает). Я – это я. Но это тема для отдельного поста.

Как и моя личная жизнь. Давайте сразу скажем, на поддержание отношений, хороших по крайней мере, нужен ресурс. У меня его нет. Но зато у меня есть любовница, Н. Прекрасная женщина.
У нас немного невнятные отношения. Головой я понимаю всё вышесказанное про ресурс. А в остальном просто проводить с ней побольше времени и делать что-нибудь вместе.

В реальности это сложно по нескольким причинам. Например, из-за того, как мы познакомились. У нас был общий любовник, он нас познакомил. Про это можно было бы снять красивый французский фильм.

А ещё я не уверена, что что ей хочется того же, его и мне. Что ей это нужно. Что сейчас подходящее для такого разговора время.
Кроме этого я содрогаюсь при мысли о своих родителях. Как бы я рассказала им, что я – би? Что у меня появилась девушка? Невозможно даже предугадать их реакцию. В нашем доме считается, что геи – больные люди, и не уверена, что для меня сделали бы исключение.