Это цитата сообщения ibuprofen332233 Оригинальное сообщение

Опубликовано ЕСВ в своем блоге в период подготовки к Пекинской Олимпиаде.

ЗАПИСКИ О КИТАЕ.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Посетив пару раз Великую Поднебесную (в феврале этого года и в прошлом), я испытал непреодолимое желание поделиться накопившимися впечатлениями. В сумме мой маршрут выглядел так: Пекин – Сиань – Лоян – Шанхай – Хандьжоу, плюс промежуточные пункты, названия которых я и выговорить не мог, не то чтобы запомнить. Состав путешествующих был разным на разных этапах, а цели на 90% развлекательно-познавательные и на 10% деловые. Да, на всякий случай, чтобы мне въезд туда не закрыли на будущее, предупреждаю – все нижеследующее написано с единственной целью - открыть глаза людям на Великую Китайскую Загадку, подразделяющуюся на множество Подзагадок и оправдать китайцев в глазах человечества, если человечеству есть дело до моих благородных попыток. Вообще-то, каждый китаец в отдельности мил, приветлив и дружелюбен. Но когда имеешь дело с обезличенным китайцем, не являющимся твоим знакомым, впечатления слегка корректируются. Поскольку подружиться с каждым китайцем не представляется воможным, в силу их многочисленности, рано или поздно любой нормальный путешественник будет иметь дело с толпой китайцев. И к этому надо быть готовым. Так было (со времен Марко Поло), так есть (по крайней мере, по состоянию на февраль месяц 2003 года) и так будет (в этом я уверен).
Подзагадка первая
Поведение среднестатистического китайца на улице, и как с этим бороться.
После первых двух суток пребывания на земле Великой Поднебесной Империи в голову проникает несколько аксиом. Первая из них – китайцев много, очень много. Я это и раньше подозревал, но не представлял, как это верно. Подсознательно в течение двух суток я все время ожидал, что час-пик вот-вот закончится, и китайцы куда-нибудь уйдут. Но они не ушли. Они все приходили и приходили. Я смирился с этим и принял как должное, как и положено принимать аксиомы. Я благодарен судьбе, что вокруг меня ни разу не собирались все китайцы сразу, т.е. полтора миллиарда. Я бы не выдержал. К постоянному окружению в две три тысячи китайцев я почти привык.
Второй мыслью было, что все китайцы либо неисправимые хамы, либо с ними что-то не так. Может быть, они болели чем-то. Дело в том, что я с ними постоянно сталкивался. Все мои попытки увернуться от очередного китайца приводили к столкновению с внеочередным, который подкрадывался с другой стороны. Каждый раз, когда я пытался в силу врожденной вежливости пропустить какого-нибудь китайца вперед, в дырку кидалось еще несколько десятков китайцев. Пришлось побороть врожденную вежливость, и с криком "банзай" кидаться туда же. При этом крике китайцы расступались, и мне удавалось проскочить дальше. Я отложил исследование влияния вышеупомянутого возгласа на подсознание китайцев на будущее, и мы предприняли мозговой штурм проблемы столкновений.
Решение пришло не сразу и не было тривиальным. В повальное хамство полутора миллиардов не верилось. Истина глубже. Дело в том, что китайцы являются конфуцианцами. Или буддистами. Что вообще-то не важно, для решения задачи. И согласно традиции, они погружены в самосозерцание и самопознание 24 часа в сутки. Поэтому они нас не замечали и воспринимали как пустое место, через которое можно было пройти. Мы, не являясь ни теми, ни другими, были чужды их возвышенному разуму. Друг друга они пеленговали на уровне подсознания и уворачивались. А мы были для них пешеходами-невидимками, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Проникнув в суть, мы погрузились в самосозерцание и поперли буром. Сначала дело шло плохо, очевидно самосозерцать не удавалось в нужной мере. Но мы тренировались. Вообще-то столкновение с китайцем не очень болезненно. При массе тела в два раза большей (а кое у кого и в четыре) мы особых проблем не испытывали. Как ни странно, законы Ньютона (особенно третий) действовали в Поднебесной совсем неплохо, и китайцы отскакивали от нас как мячики от стены, выражая свое изумление приглушенными возгласами. Еще бы, он только собирался пройти через пустое пространство, а там оказался белый человек в сто кило живой массы. Постепенно самосозерцать мы научились, китайцы начали нас пеленговать и производить маневр расхождения. Подзагадка была решена, но она имела несколько Последствий.
Продолжение следует…Последствие первой подзагадки
Китайское уличное движение.
Разрешить китайцам участвовать в уличном движении было величайшей ошибкой династии Минь. Как только в потоки этого самого движения влилось полтора миллиарда самосозерцающих китайцев, движение приобрело некоторые черты, ему не свойственные. Представьте себе проспект Мира в Москве. Часа в три дня. Машины оставим на месте, а на тротуары скопируем две-три тысячи китайцев пешеходов, велосипедистов, велосипедистов с прицепами и мотоциклистов. Их всех возьмем из буфера, предварительно загрузив туда на какой-нибудь приличной улице среднестатистического китайского города. И позволим им двигаться так, как положено в процессе самосозерцания. Человек пятьсот пусть переходят проспект слева направо, пятьсот наоборот, велосипедисты туда же, велосипеды с прицепами пусть разворачиваются через две сплошные. Все движутся под своим собственным углом к линии проспекта, точка входа и выхода на проезжую часть у каждого своя. И никто не смотрит ни влево, ни вправо, только внутрь самого себя. Скорость снижается до 20 км/час. Модель готова. При этом никто почти никого не давит, так как они друг друга пеленгуют. В Китае не разрешают водить иностранцам, что очень мудро. Хотя, с точки зрения борьбы с перенаселенностью, может, надо было делать все наоборот.

Последствие второе первой подзагадки
Китайский сервис.
Погруженный в самосозерцание китаец уже понимает, что сервис является частью сферы услуг. Поэтому он чуть-чуть отгружается от процесса самосозерцания, чтобы вникнуть в свою сервисную задачу. Как только он ее усвоил, то продолжает выполнять свои обязанности механически, продолжая самосозерцать. При этом он безумно удивиться, если ему скажут, что конечной целью сервиса является удовлетворение потребностей клиента. Дело в том, что самого клиента китаец еще не заметил, вернее не запеленговал его присутствие.
Гостиница. После четырех часового переезда и оформления возникает желание подняться в номер и разместиться. Поднимаюсь. С другой стороны коридора к заветной двери приближается горничная с тележкой, чтобы его убрать (номер был не готов). У меня два чемодана, которые я собираюсь просто оставить в номере. Вторым гедонистическим желанием было посетить туалет. Внизу меня ждут через две минуты. Горничная достигает двери на секунду раньше и ставит тележки поперек прохода. Все ясно, она меня просто не видит. Проходит в номер и приступает к процессу сервиса. Отодвигаю тележку и прохожу вслед. Ставлю чемоданы. Китаянка ныряет в ванную комнату и начинает ее протирать. Я для нее просто нечто, что мешает процессу сервиса. Выгнать ее не смог. Ушел в туалет в номер к товарищу.
Гостиница. Номер. Сидим, пьем виски. Входит горничная с пылесосом. Сами виноваты, дверь не заблокировали. То, что можно зайти попозже, ей в голову никогда не придет. Смотрим на нее с намеком. Включает пылесос и влезает с ним между мной и бутылкой. Хорошо, успел налить до ее появления. Пылесосит. Нас не видит. Заканчивает через десять минут и уходит. Продолжаем пить виски.
Гостиница. Номер другого товарища. Стенки между ванной комнатой и номером прозрачные. Бывает такое, прикольно. Товарищ сидит на унитазе. Входит горничная считать бутылочки в баре. Дальше уже ясно. Пока не ушла, он так и сидел, под косыми китайскими взглядами. Считала минут десять.
Ресторан. Официант работает со столом. Именно со столом, клиентов он не замечает. Стакан освободился, он долил. Тарелка освободилась, он унес. Еда появилась, он поставил. Вроде все хорошо. Кроме одного. Все эти манипуляции проделываются прямо через мою голову. Локти китайца периодически зависают между ртом и тарелкой. По лицу официанта видно, что мы ему чертовски мешаем осуществлять процесс сервиса.
Примеры можно продолжать до бесконечности.

Вот тут я, пожалуй, добавлю историю, случившуюся в том самом Чаньшу. Ее с ужасом поведал мне чемпион мира Александр Доброскок, занявший на Кубке мира второе место,когда наутро после выступления я пришла к нему в отель брать интервью. Время было не утреннее, конечно, а часиков 12 (надо же дать выспаться человеку), однако пришлось стучать в дверь несколько минут, прежде чем Доброскок ее открыл. Он был заспан, зол и завернут в одеяло. Оказывается, стуком в дверь его разбудили в семь утра. В коридоре стояла китаянка-горничная, которая, невзирая на табличку "Do not Disturb" стала пытаться просочиться в номер, жестами показывая, что ей нужно его убрать. Доброскок (парень здоровый, к слову) вытолкал горничную обратно в коридор, закрыл дверь на задвижку и снова лег. Полчаса спустя стук раздался снова. На этот раз рядом с горничной стоял англоговорящий менеджер.
- Нужно убрать ваш номер, - пискляво перевел он.- Возможно, вы не в курсе, но у вас снаружи висит табличка, которая мешает это сделать. Может, вы про нее забыли?
С воплем "Она, блин, для того и висит" Доброскок хлопнул дверью и снова завалился в кровать. Полчаса спустя у него в комнате зазвонил телефон.
- Нужно убрать ваш номер.Там снаружи висит табличка. Возможно, вы скажете нам, если решите эту табличку снять?
Совершенно ошалевший Саша даже не стал бросать трубку. Он просто выдернул шнур из розетки.
Час спустя его разбудили снова. Стуком в дверь. В коридоре, помимо горничной, стояли три менеджера отеля.
- Мы хотели убрать ваш номер. Мы несколько раз звонили вам по телефону, но телефон не отвечает. Наверное, он не работает. Поэтому мы поднялись к вам на этаж проверить, все ли в порядке с телефоном. Возможно, вы просто не знаете, что он не работает?..
- Знаю, - рявкнул Доброскок.
- А про табличку, которая висит на двери и мешает нам убрать номер, тоже знаете? Или, может быть, она висит там по ошибке?...

...Я не знаю одного. Каким образом все эти китайцы остались живы...Это для меня стало личной загадкой. Доброскока-то я знаю гораздо лучше. И с тех самых пор преклоняюсь перед его выдержкой.
Продолжение следует...
Как объясниться с китайцем, чтобы не было мучительно больно за последствия.

Китайцы говорят по-китайски. Это вторая аксиома, но у нее есть неожиданное следствие. Они говорят только по-китайски и не считают нужным пытаться говорить каким либо другим способом. Даже языком жестов. Китайский язык очень похож на эскимосский. Для того, кто не знаком ни с одним, ни с другим. И можно не пытаться говорить с ними по-английски. Они его от эскимосского тоже не отличают.
Разговор надо строить на силе внушения. Говорить спокойно, уверенно, по-русски. Время от времени нужно срываться на визгливый крик, так как в китайском эти интонации являются ласково-уважительными, и китайцу будет приятно. При этом попытайтесь внушить китайцу свои мысли на уровне подсознания. Если есть калькулятор, можно показать цифры, а если есть бумажка, попробовать что-нибудь нарисовать. Но будьте осторожны. Никогда не угадаешь, что увидит китаец в твоем рисунке. Таким способом можно обсуждать любые отвлеченные темы. Постепенно Вы научитесь внушать, и проблем станет меньше. Для конкретики нужен переводчик.

Как мыслит китаец, и как в его мысль проникнуть.
Китаец мыслит размеренно. Мысли появляются в его голове по очереди, и, выталкивая друг друга, струятся как воды великой реки Янцзы в ее среднем течении в районе Лессового плато. Изменить этот процесс нельзя, как нельзя изменить течение великой реки Янзцы. Это надо просто запомнить и привыкнуть. Если Вы хотите донести до китайского мозга несколько мыслей сразу, то надо доносить их по одной, делая паузы. Или пригласить несколько китайцев и доносить каждому одну, что более практично, тем более, что их много.
Ресторан, меню с картинками. Тыкаем пальцами. Это блюдо (палец в картинку) одно (палец вверх). Это (в картинку) два (два вверх). Три официантки (одна отвечает за чай, другая за напитки, третья за все остальное) прилежно записывают. Делаю долгие паузы между блюдами, чтобы она успела нарисовать правильно все иероглифы и осознать их. Нас трое, так что процесс растягивается на минут десять. Я торжествую, разум победил. ЩАААС. Так нас там и ждали. Дохожу до последнего блюда. Китаянка лепечет "НОУ НОУ" машет ладошкой. Понятно, блюда нет. Нам не привыкать. Тыкаю в другое. "НОУ". Третье "НОУ" тоже. Хрен с вами. Возвращаюсь к уже заказанному и хочу его удвоить. "НОУ". Товарищи злобно хихикают. Двигаясь в обратном порядке по меню, выясняю, что из всего заказанного нет ничего, кроме супа из бычьих хвостов. Три штуки, плиз. Получилось. Подозреваю китайцев в провокации. Поднимаюсь и исследую, что едят еще три китайца, присутствующие в ресторане. Суп из бычьих хвостов, все верно. Кстати, оказался вкусным.
Теперь надо заказать пиво. На столе стоит пепельница с эмблемой Хеникена. Стучу пальцем по эмблеме и делаю вид, что подношу к губам стакан. Потом показываю три пальца и на нас. Поняла. Принесла пиво и стаканы. И, наверное, до сих пор рассказывает подругам, как трое белых пытались ее заставить налить пиво в пепельницу.

Теперь обещанное пояснение. В любой сфере деятельности все китайцы разбиты на тройки. В каждой есть старший. Капитан. Так вот если перед вами нарисовалась проблема, которую нужно незамедлительно решить, главное - определить, кто именно рулит процессом. Объясняться с неправильным человеком - пустая трата времени. Он будет улыбаться до посинения, кивать, что-то вежливо отвечать, но проблема останется там, где стояла.
В качестве бонуса для осиливших сей текст - быль, имевшая место полтора года назад.
За три дня до начала чемпионата мира по плаванию в Шанхае мне позвонили из китайского посольства, чтобы сообщить, что приглашение, присланное организаторами, не соответствует принятым в консульстве нормам. Я немедленно перезвонила в Шанхай председателю оргкомитета соревнований с просьбой немедленно (это был последний рабочий день) прислать в Москву нужный факс. «Это невозможно», - был ответ. «Вы не поняли, как должна быть составлена бумага?» - спросила я. «Понял, - вежливо отозвался собеседник. - Мы знаем, что первое приглашение было составлено не совсем правильно. Мы уже сделали новое. Оно лежит передо мной на столе. Но дело в том, что отправлять бумаги по факсу не входит в мои обязанности. Что? Да, у меня есть факс. Он тоже стоит у меня на столе. Но сотрудник, отвечающий за отправку бумаг, уже ушел из офиса и будет теперь в понедельник».
Я билась в истерике на противоположном конце телефонной трубки, переходила от грубой лести к не менее грубым угрозам, пыталась орать и плакать одновременно, объясняла, что в консульском отделе к факсу уже приставлен специальный человек, который уже два часа ждет, когда аппарат выплюнет эту проклятую бумажку, для отправки которой нужно всего лишь 12 раз нажать пальцем на кнопки, но - тщетно.
Уговорить китайца отправить факс мне так и не удалось...
Продолжение следует...
ПОЧЕМУ КИТАЙЦЫ ПЛЮЮТСЯ? (КИТАЙ. Часть 4)
Суббота, 22 Декабря 2007 г. 13:28 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Эту часть Великой Китайской Инструкции - самую свою любимую - я посвящаю Сереге Родиченко. Большому знатоку и любителю китайской кухни, обладателю самой обширной в России коллекции (в чем я, зная Серегину дотошность, не сомневаюсь ни на грамм) китайских кулинарных рецептов и навыков по их реализации. Каждый раз, когда я перечитываю этот кусок, я думаю о Сереге. И сейчас думаю - пока он отлеживается в реанимации после операции на сердце. А из Китая я привезу ему медузу и кучу специй, чтобы придать ей несравненный и незабываемый вкус. Пусть даже мне придется втрое переплатить за перевес!
Что едят китайцы, и как научиться есть в Китае.
Национальная китайская еда подразделяется на традиционные провинциальные кухни. Состав ингредиентов в каждой кухне одинаков. Поедается все, что растет на данной территории, живет на ней или случайно через нее пробегает. А рецепты приготовления все разные. Традиционно это случилось примерно так.
Давным-давно, еще до Конфуция, на берегу великой Янзцы в ее верхнем течении сидел голодный китаец. И раздумывал об ужине. Почесав свою репу (единственная еда, которая у него была), он пошел и выкопал лотос. Попутно ему попалась лягушка, и он ее тоже прихватил. Его жене было неохота напрягаться, тем более, что она никогда такого не ела и как это готовить не знала. Лотос она посолила, а лягушку избила до потери сознания и полила уксусом. А в нижнем течении Янзцы сидел другой голодный китаец, у которого не было даже репы. Он тоже выкопал лотос и поймал лягушку. Но у него не было жены. Поэтому лотос он долго тушил с приправой из медузы, а с лягушки содрал кожу и нашпиговал чесноком. Так родились две традиционные китайские кухни.
Кухни развивались, количество предметов, употребляемых в пищу росло. В каждой провинции развивались свои рецепты, жены были ленивые, иногда вмешивались тещи. Полученный результат поражает воображение. Едят китайцы всё. Корни лотоса, бамбук, траву, лягушек, змей, черепах, медуз, рыбу, ракушки, улиток, головы птичек, лапки куриц и еще пять тысяч наименований. Кошек и собак китайцы не едят. Это заблуждение. Они их съели еще при династии Шань в начале нашей эры. Уцелевших любят и берегут. Способы приготовления самые разные. Знаменитое хохлятское сало в шоколаде является слабой попыткой нанести ответный удар традиционной китайской кухне. Как Вам сало, из которого приготовили некий аналог сладкого пудинга, с приправой из медузы?
Для поедания многочисленных блюд китайцы изобрели специальную систему. В центре стола крепится вращающаяся поверхность, на которую ставятся блюда. Китайцы поочередно крутят этот "надстол" и перекидывают еду в свои тарелки. Практичность этой системы очевидна. Что происходит у нас на банкетах? Каждый заранее высматривает, где сосредоточены наиболее вкусные блюда, и садится туда. В результате – зависть и недоброжелательность коллег. У китайцев все мудрее. Доминирующий китаец разворачивает к себе лучшее блюдо и первым запускает туда вилку.
Кстати, о вилках. Китайцы едят палочками (что известно всем), ложечками (что известно там побывавшим) и руками (что неизвестно, но всем очевидно). Вилок нет. Лично у меня сложилось впечатление, что они не знают сами как есть некоторые блюда. И не заказывают их в ресторанах. Зато с любопытством смотрят, как с задачей поедания такого блюда справляются наивные простые приезжие и весело хохочут, когда это у простаков не получается...

Настроение сейчас - Все будет хорошо

P.S. Я не знаю, почему китайцы постоянно плюются. Но они - плюются. Постоянно. Везде. От души. Подозреваю, что сами китайцы получив на свои головы Олимпийские игры с некоторых пор считают это национальным бедствием. Иначе они не стали бы, наверное, изобретать и развешивать по городу запрещающие знаки с перечеркнутой плюющейся китайской мордой и не издали бы закон, согласно которому клиенты имеют право не платить за такси, если водитель хоть раз плюнул из окна, и не давать денег официанту, если он тоже не в состоянии держать свои плювопривычки при себе. Закон есть - это факт. А китайцы все равно плюются.
Возможно, все дело в еде. Возможно часть съеденного продолжает царапаться и пытается выбраться, даже будучи пережеванной и проглоченной. Все-таки биться за выживание до последнего, это очень по-китайски...
Окончание следует...

Теги: олимпиадаинструкциякитайская кухняродиченко
Комментировать Подписаться Отписаться [+ в друзья]

THE END (КИТАЙ. Часть 5)
Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 10:19 (ссылка) + в цитатник +поставить ссылку
Сначала одна история. Стоим перед бассейном в Чаньшу, курим с тренерами. Перед комплексом - огромная, восьмирядная полоса только что отстроенной и потому совершенно пустой дороги. Ни души. Курим. С двух концов шоссе на горизонте появляются две точки, которые начинают сближаться. Два велосипедиста-рикши, с нагруженными по самое "немогу" прицепчиками. Курим. Они сближаются. Смотреть больше не на что - шоссе безлюдно. Поэтому курим и смотрим на них. И прямо напротив бассейна эти два урода врезаются друг в друга, падают со своими велосипедами и начинают друг на друга истошно орать. Мы ржали до судорог. ВОСЕМЬ РЯДОВ на дороге. Пустых, как млечный путь. А вот разгадка.
Почему китайцы не отступают или борьба за жизненное пространство.
Представьте себе китайца, который поставил себе задачу перейти восьмиполосную магистраль (или переехать на велосипеде, не суть важно). К выполнению он приступает немедленно, прямо на месте постановки такой задачи. Заметив, что первые две полосы свободны (вернее, почувствовав это энергетически) он спокойно проходит прямо во вторую и останавливается посреди нее, ожидая, когда освободятся следующие. Он никогда не отступит назад, так как пройденное пространство он считает завоеванным, а свое настоящее местоположение – законной собственностью. Визг тормозов - это по второй полосе подъехала машина и выполняет маневр объезда погруженного в себя китайца.
До сих пор непонятно, как в этом режиме функционируют китайские железные дороги. Мне доподлинно известно, что поезд не может объехать китайца. Или даже резко затормозить. Возможно, китайцы рассматривают железные дороги как средство борьбы с перенаселенностью. Но тогда непонятно, почему убрали трамваи. С точки зрения эффективности давления в городских условиях это более выгодный транспорт.
Если Вы столкнетесь с китайцем в узком коридоре, не делайте шаг назад. Он при этом сделает шаг вперед. Просто ждите, пока коридор не расширится сам собой, или его расширят строители, для вызволения попавшего в ловушку собрата. Назад он все равно не пойдет.
Такое поведение продиктовано жизненной необходимостью. Дело в том, что китайцев много. И между ними идет постоянная борьба за пространство. Вся земля уже поделена. Каждая лужа кому-то принадлежит. Один там выращивает креветки, а другой лягушек. И если Вы остановились по естественным надобностям у обочины дороги, будьте осторожны. В девяти случаях из десяти, вы оскверняете частную собственность, на которой выращивают какую-нибудь еду.
Так вот. Единственная нация в мире, которую боятся китайцы – это японцы. Потому что во время войны японцы заставили отступать самих китайцев. Поэтому крик "банзай" разгоняет китайцев на целых три метра от источника звука. Кстати, японцы отступать не способны теоретически, потому что такое слово в их языке отсутствует. Исторически известно, что приказ на отступление из Океании под атаками союзников был сформулирован как "наступление назад".
И поэтому, единственная нация в мире, которую уважают китайцы – это русские. Потому что мы заставили японцев именно отступать, а не наступать назад. Поэтому нельзя отдавать Курилы. Чтобы не потерять уважение китайцев.

Ну и финальная часть повествования. Опять же - в качестве бонуса тем, кто в эту страну все-таки поедет.

Китайцы являются конфуцианцами. А поэтому они очень чувствительные натуры. Ни в коем случае не допускайте, чтобы китаец "потерял лицо". Так сказано в путеводителе. На практике это выглядит примерно так. Каждый китаец считает своим долгом Вас наколоть всеми возможными способами. Так как Вы не конфуцианец, и, таким образом процесс накалывания воспринимается как некий эпический подвиг, предпринятый наследником великой империи по отношению к необразованному варвару, который и по-китайски то говорить не умеет. Проще всего совершать этот подвиг официанту в ресторане. Конечная сумма в счете никогда не соответствует своим слагаемым, а слагаемые не бьются с информацией из меню. Даже с учетом процентных надбавок. Они просто по количеству частенько расходятся с количеством заказанных и съеденных блюд. И совершенно нормально включить заказ в счет, но забыть его принести. Все это элементарно проверяется калькулятором и доказывается как дважды два. И тут китаец теряет лицо. Он ужасно огорчается, что его вывели на чистую воду, расстраивается и болеет. Так что если Вам близка конфуцианская мораль, пожалуйста, не проверяйте счета и платите втридорога. Кстати, сами китайцы счета проверяют внимательнейшим образом, зная свою натуру.
Китайцы не воруют. Так тоже сказано в путеводителе. Врать не буду, не проверял. Просто старался не давать им повода. Но они все-таки поставили некий рекорд по проворности. Вагон-ресторан. За соседним столиком сидят четверо (китайцы, естественно). После принятия пищи встаю и делаю десять шагов по направлению к выходу. Вспоминаю, что оставил на столе бутылку пива, которую собирался выпить в купе. Оборачиваюсь. Пива нет, китайцев нет. Чудеса проворности за приз в десять рублей в пересчете. До сих пор не пойму, как они вчетвером так быстро улизнули через противоположную дверь. Просто аттракцион неслыханной жадности. Я бы им еще одну поставил на бис, чтобы понаблюдать за процессом, но их и след простыл...