Дневничок мне напоминает, что я давно не писала тут. Да я, если честно, особо и не начинала писать на этом сайте. Вот не знаю почему, как-то не писалось здесь. Я, конечно, совсем не писатель, но порой хочется что-то миру поведать))) или самой с собой поговорить)))

Год подходит к концу... Наш город уже готов встретить Новый год. Зачем-то уже установили елку, нарядили, огоньки зажгли на ней и даже по этому поводу праздник состоялся и первый фейерверк запустили. Мне не нравится, что в последнее время так рано начинается подготовка к Новому году: елка к самому празднику уж порядочно поднадоест, огоньки кое-где потухнут, фигурки засыпет снег.... Но от меня тут мало что зависит, остается все это принять и начать радоваться))) Вот и пошла я сегодня радоваться))) Накануне снега много выпало, так красиво в городе стало - все бело, снежно, чисто. Гуляла долго, наслаждалась зимой и приближением праздника. Удивительно, я так долго неслась по жизни, бегом бежала: дом-работа.... И вдруг смогла остановиться. Не верила сама себе. Но смогла. Вот уже несколько месяцев нет в моей жизни слова работа. Сначала было страшно. Потом успокоилась. Сейчас хочу опять какого-нибудь дела. Какого? Не могу ответить себе на этот вопрос. Я 23 года была учителем, вроде, даже неплохим. Но "как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома?", т.е. в школе. Нас завалили какими-то бумагами, отчетами, какой-то очень "срочной" работой, которую мы должны были сдать уже вчера.... И все это совсем не дети, те самые, что ждут меня в классе. Это стыдно - забегать в кабинет, хватать бумажки, флешки и бежать куда-то что-то там срочно-пресрочно сдавать. А потом прибегать домой и тоже срочно-пресрочно что-то печатать, заполнять, отправлять... И уже поздно ночью посмотреть - а какая там у меня завтра тема урока? И хоть как-то собрать урок. Потом провалиться в сон на пару часов, а утром вытащить себя из постели и на работу. Нет, опять не к детям, опять сдавать, отчитываться, заполнять... Все, я так больше не могу! Стоп. Я так часто стала говорить себе - уйди, раз изменить не можешь систему, так будет честнее. И не могла. Я люблю свою работу (не путать с тем, чем мы сейчас заняты - это уже какое-то статистическое заведение). Мне стыдно смотреть детям в глаза, когда я вечно что-то пишу и печатаю, у меня нет времени просто поговорить с ребенком. А им не нужны эти отчеты, они подростки, у них так много вопросов, у них так много проблем, им так много хочется узнать. Мне стыдно заходить в класс едва готовой к уроку. Нет-нет, я, конечно, за 23 года работы уж могу и без подготовки урок дать. НО! С подготовкой я могу чудо-урок дать. Они ждут чуда! Им должно быть ах как интересно! И я это умею делать, надо только поколдовать до этого немножко, надо только продумать структуру урока, виды работы, подыскать что-то интересное (видео, картины).... Я все это умею, могу. У меня просто, как и у всех людей, 24 часа в сутках. И я, вместо того, чтобы всем этим заниматься, создаю папки никому не нужной макулатуры, я занимаюсь какой-то ерундой, которая съедает все мое время, не оставляя времени даже на личную жизнь. Я вот только за эти последние месяцы научилась что-то вкусненькое готовить, не умела, некогда мне этим заниматься было, так семья и питалась, что в магазине купим или муж что приготовит.
Как же я оставила свою любимую работу? Даже не знаю, где силы взяла. Ушла. Рыдала. Дети звонят, пишут. Директор назад зовет. Все, стою на своем - не пойду туда больше. Терпела долго, силы кончились, видать...
А что дальше? Пока сплю))) Вот словно всю жизнь не спала, а сейчас сплю и сплю...
Так заканчивается этот год.... Что же ждет меня впереди? Хочу нового дела...

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]