У меня в шкафу над столом накопилось много оранжевых пакетиков с сахаром. А сахар я не ем. А зачем тогда коплю?
Наверно, потому что кто-то очень добрый, когда делал мне кофе нарочно положил мне лишний пакетик и подумал: "Пусть будет сладко этой девочке!"
Каждый из нас послан в эту жизнь для чего-то важного. И чёрт его знает, как бы это важное быстрее бы так понять и приблизить.
Из позиции ребёнка я люблю громко так заявить исподлобья: "Несите сюда уже быстрее ваш смысл жизни. Да соусом заправьте. И не вот этим, а тем, что ближе ко мне. И в добротной такой коробке, чтоб если что можно определить её под что-то другое..."

Я вижу, как я обижаю себя строчкой за строчкой. И это 100500 попытка разобраться в себе.
Зачем обижать? Что заранее извиниться за свои мысли?
Чуваааки, я пишу херню, извините. Но писать её всё равно буду?!
Как будто бы если ты будешь собой, то с тобой никогда никто не будет. И ты такая "на показуху": "Отвалите. Я и так одна. И уже привыкла." И наврать в последнем слове.

Почему теперь так много вопросов к себе? Почему дальше только непонятнее?
Ау, там внутри ты кто? Ты запачкался сажей? Так идём я тебя вымою и обниму. И расскажу, что что бы быть важной для мира, достаточно просто быть. Ну, так психологи пишут. Если честно, то я до сих пор не пойму, как это.

Всё время преследует ощущение, что мне чего-то кто-то не рассказывает.
Агрессия. Люди. На блюде. Почему они все молчат?

Вот кто-то мне сейчас скажет, что надо заняться делом и прочее. Что надо это и вон то. Выходит, когда внутри бардак, надо кидаться во всё и сразу, чтобы понять? А я точно не утону?

Всё чаще боюсь уснуть и не проснуться. Боюсь умереть. А то самое важное так и найти.

Может, попробовать кофе с сахаром?