Не знаю, а стоит ли говорить, что мне стало ещё хуже чем было, думаю оно и так понятно. Что касается моего здоровья, то я уже иду на поправку, и даже в школу завтра пойду, нету сил дома сидеть. А вот душевно мне очень больно, думаю ещё не скоро оправлюсь, хотя и пытаюсь просыпаться каждый день и улыбаться. Конечно я могу врать знакомым, родным, да всем, только не себе. Сама то я знаю, что чувствую. Так хочу его забыть, но не могу, готова выть от досады.  Господи, неужели мне так много надо? Всего лишь увидеть его и просто узнать, что произошло. Я пойму, честно пойму, даже если у него другая, но быть в неведенье  это больно. Если это судьба меня снова испытывает, то я ненавижу её за это. Ненавижу за то как она поступает. И за то что жизнь такая тяжелая.  Ну что уж видно  так оно мне предначертано.  Может  мне и больно, может я и схожу с ума. но я буду сильнее, сильнее всего этого. Чтоб все поняли наконец, что я не та уже не та!

И да мне сегодня приснился сон. Я редко обращаю на сны внимания, но за последнее время стала понимать, что они что-то значат, всё это не случайно. Особенно после последних событий. Мне снилось будто я в доме у тёти в Красноярске( туда я собираюсь поступать) а напротив прям в платную стоит дом. я подхожу к окну и вижу в коне другого дома, все моих бывших. всех парней, с которыми я встречалась. Во сне я конечно прибывала в шоке, да я и проснувшись всё ещё в шоке была. А потом я пошла вдоль по коридору и на лестничной площадке столкнулась со своим бывшим( со своей первой любовью)  и он мне сказал типа: "извини, я тут по делам" и ушел. И вот а потом я проснулась и долго думала что же это всё значит. Значит ли это то что эти люди уже в прошлом? По идее я уезжаю и они остаются все тут, то есть в моём прошлом и их больше не будет.  И я даже этому рада. Но одно меня мучает, что Димки среди них не было. Значит ли это что мы с ним ещё встретимся или нет? Я не знаю что даже думать.... Как бы мне хотелось всё знать наверняка... А нет такое никому не под силу. Ну что же остается только ждать. Другого выбора просто нет. А жаль.

И ещё сегодня наконец сказала Ярику, что мы с ним можем быть только друзьями. И хотя он ни в какую мои слова  не хочет воспринимать и даже по поводу что он ещё не знает меня и что может разочароваться во мне. Он просто хочет быть со мной и хоть тресни. Понимаю, что он влюблен и мне его жалко, потому что сама такое проходило, но сказать прямо сейчас что просто влюблена в другого не могу. Просто язык не поворачивается. От мысли что могу причинить кому-то душевную боль... да меня совесть сгрызет... Не знаю что делать... Может всё оставить как есть.. Пусть Ярик раз не хочет воспринимать мои слова  и делать по своему. Пусть делает.  Пусть я просто люблю Димку, и просто люблю... и все. И пусть он  не со мной. Хотя меня убивает, когда мама спрашивает, звонил он или нет... не хочу говорить ей что мы расстались, пока точно не узнаю причину.  И пусть я уеду, встречу другого человека, заново влюблюсь и все у нас сложиться с ним  и я  наконец-то буду счастлива...  пусть будет как написала судьба... пусть все будет как хочет Бог, пусть всё будет так как нужно... и пусть это будет ни так как хочу я...