Осень... даже в воздухе чувствуется её присутствие. Запах сырых листьев, древесины и как не удивительно свежести. Так хочется дышать всем этим. А ещё дождь уже третий день подряд идет и я наслаждаюсь этим периодом осени. Она холодная и дождливая, такая какую я хотела. Небо постоянно затянуто свинцовыми тучами. Но красивее всего когда начинает темнеть, а вокруг горит множество фонарей, светятся неоновые вывески, а вечерний воздух наполнен прохладой. В большом городе все иначе, но время года по прежнему остается неизменным. И хотя ещё только конец августа, а мне уже кажется что идет октябрь.
Странно еще то, что мне вдруг неожиданно полюбилась осени. Нет не то чтобы я её раньше не любила. Скорее не придавала этому большого значения. Ну осень и осень, холодно, дождливо, слякоть, грязь. А теперь не смотря на все это в ней тепло и уютно. И все потому что я не одна. Все потому что есть человек который согреет и окружит своей заботой.
А ещё этой осенью у меня порывы вдохновения, стихов пока конечно не предвидится, ну у меня постоянно жгучие желание писать, и писать красиво используя разные литературные приемы. Это так непривычно для меня. Обычно чаще это происходило весной, а теперь вот на закате года. И как бы не было хорошо и радостно на душе, но грусть, какая-то тоска все равно привычный атрибут этого времени года. Особенно я заметила как часто стала о многом задумываться. О том что сделала, чего не успела и что бы хотелось ещё сделать. Что прошло, что впереди и что ждет там дальше.
И наверное больше всего я жду последнего месяца осени - ноября. Ведь это время холодных ветров и снега. Погода созданная для того чтобы кутаться в плед, выпивать горячего чая( шоколада) и испытывать чувство ностальгии.
А ещё говорят что осень пахнет яблоками. Возможно и пахнет, но я не чувствую. Хотя яблок очень хочу. А ещё хочу салат с яблоками, морковью, изюмом и медом.
Вот оно лето незаметно заканчивается и вскоре начнется будничная беготня. А меня ждет множество нового. Новые знакомства, обстановка, почти новый дом на ближайшие два года. Все это так волнительно, но я рада что рядом будет тот, кто поддержит и подскажет. И все же как бы мне не было жаль прощаться с летом я рада, что оно заканчивается. Отошла бесконечная солнечная жара, пролили недавние летние дожди и природа понемногу готовиться к новому сезону. Который внесет свою лепту в мою жизнь. Это лето не было наполнено, какими-то красочными событиями, поездками. Но она прошло в думах, в бесконечности трех календарных месяцев. Не могу сказать чтобы это лето было лучшим или худшим, достаточно что оно просто было. Было и вот уже заканчивается. Ну вот что меня тут беспокоит, так это то что я все-таки не успела сделать. Наверно это звучит забавно и даже странно. Но я так мечтала прокатиться с ветерком на роликах. Почувствовать уверенность, стоя на маленьких колесиках и разогнавшись поиграть на перегонки с шальным ветром. Может для кого-то это лишь забава, но для меня это глоток острых ощущений. Нарезать круги, подпрыгивать через бордюры и гнать на всех ветрах, как же мне сейчас этого не хватает. Но я надеюсь что не слишком дождливая осень позволит мне это сделать. Хотя бы на минуту снова вернуться в лето 2007 года.
Любовь - чувство необыкновенное, но прекрасное. Любить и быть любимым, вот что по истине делает душу человека счастливее. Не знаю отчего именно сегодня во мне пробудилось чувство того что я на правильном пути к своему счастью. Как же я давно не испытывала этого необыкновенного чувства и как снова, с новой силой моя душа этого возжелала. И по прежнему сердце бьется в ритме музыки, а по венам течет прекрасная мелодия флейт. А я расцветаю как прекрасный цветок, который впитывает в себя яркие солнечные лучи и распускает бутон нежной юности. Как бабочка взмахиваю хрупкими крыльями и стремлюсь в высь. Начинаю снова верить своим чувствам и слушать сердце. Иду по дороге ведущий в сумасшедший вихрь страстей начало которой положили мои чувства. Заново учусь любить и доверять человеку который протянул мне руку. Ведь любовь она творит что-то поистине чудесное с нами, с людьми. Заставляет светит тем обворожительным светом, а сияние глаз... Влюбленного и счастливого человека видно с полу взгляда. И он прекрасен, поистине прекрасен тем чем его наградила природа и любовь, которая светиться и отражается в глазах влюбленного человека. И какое же это счастье испытать такое чувства на себе. Я не могу отвечать за тех людей, который не верят в любовь, а сейчас таких множество, реалисты в большинстве. Но ведь любовь, она как чудо, если в неё не верить, то она исчезнет. А те кто не испытывал её, мне жаль ибо это не передать словами, никакими эпитетами в мире. Но кто хоть раз любил меня поймут. И не смотря что в любви множество своих плюсов и минусов, испытать все же стоит. Стоит хоть раз поддастся этому чувству. Да, порой оно обжигающее, порой как кобра выпускает свой яд. Но порой оно дарит второе дыхание, вторую жизнь. И заставляет конечно верить в прекрасное.
Я уверена что каждый человек достоин любви, любить и быть любимым. Главное чтоб он открыл свое сердце и впустил туда любовь. Поверил в то что бывает все это.
Все что пишут в романах, снимают в фильмах со счастливым концом, все это имеет смысл быть и в нашей жизни. Только стоит этого захотеть. Я не знаю, как можно охарактеризовать мое состояние души, но я называю это влюбленностью. Это легкое парящее чувство приводящие все моё нутро в движение. Заставляющее все органы чувствовать сильнее. Наполняющее мои мысли в позитивном направлении. И все о чем я сейчас могу говорить, это о том как я его люблю. Люблю до глубины души. Как хочу быть с ним рядом. И как будет нелегко, но мы справимся,знаю, нас же двое. Только преодолев множество жизненных водоворотов мы обретем ту самую настоящую любовь. Сильную, как платину на огромнейшем водном просторе жизни.
Ну вот уже и август не за горами, а планы которые нужно было осуществить так и застыли на месте, словно заморозились временно, а странно, то, что время не стоит на месте. Вот и приходиться вертеться, как белки в колесе чтобы все успеть. Но итог один успевается не все и потому в связи с этим я опять временно ухожу с Лиру. Во-первых, потому что скоро уже уезжаю и мне нужно успеть все собрать. Во-вторых, дописать роман, который заморожен с середины июня. В-третьих решить личные проблемы. Но это вовсе не значит, что я ухожу на долго максимум до сентября. С начала учебного года снова буду заходить, писать и читать. А пока буду заниматься планами на август.
Да и потом что самое интересное на август свалилось куча дней рождений, на которых нужно поприсутствовать в обязательном порядке. А ещё подготовить одному очень важному человеку подарок который подарю в сентябре, так как в августе ещё не буду в том месте. Есть идея подарить что-то типа сувенира своими руками, сделать из соленного теста разные символы( к примеру символ любви - сердце, удачи - клевер и т.д), потом насадить на палочки и обмотать ленточками, специальными, которыми перевязываю подарки и скрепить между собой. Получиться такой букетик необычный. Думаю должно интересно получиться. И да если к то ещё знает какие-нибудь символы подскажите, буду благодарна.
Я думала что все легко, но все оказалось намного сложнее. Теперь мне больно. Но теперь уже иначе, теперь от того что я предаю человека. Ведь предательство бьет очень сильно. Но что сильнее ложь или правда которая ранит до глубин души? Что лучше? Я не знаю и это меня выбивает из колеи. Я ненавижу врать, ведь это не выход. А вранье во благо, выход ли это? Хорошо ли это? Однозначно я ответить не могу. Моя совесть призывает к правде, мои чувства просят прислушаться к сердцу и только разум толкает мыслить логически. Я люблю другого человека и знаю что его чувства ко мне взаимны, но у меня есть парень к которому я испытываю симпатию, но не влюбленна даже, это скорее привязанность. С его же стороны сильные чувства, вровень любви. Как можно сказать человеку, который так трепетно к тебе относиться, который хочет сделать тебя счастливой, такую ужасную правду? Как можно предать и разочаровать человека? Способна ли я на это? Хватит ли духу сказать? И нужно ли? Кому нужна правда которая режет больнее ножа? Я знаю что это такое и знаю что чувствует в этот момент человек и не хочу ему такого, но я люблю другого и ничего с этим не могу поделать. Так что же делать? Сказать или нет? И стоит ли это того? Ведь я обещала быть честной, а в этом нет ошибок, нет просчетов если я обещала быть честной, я должна быть честной до конца, до боли с ним. Должна иначе просто никак...
Это цитата сообщения Ярина_Катич Оригинальное сообщение
Вечерние вкусняшки 6
Еще не вечер, но сегодня пятница, рабочий день у большинства людей заканчивается раньше, поэтому давайте и вкусняшки забацаем раньше.
Вксняшки у нас для всех, а тема для обсуждения у нас больше девочковая.
Чтобы заманить вас под кат (или стимулировать вас пройти мимо), заранее скажу, что говорить будем о народных средствах по уходу за лицом/телом.
Сегодня мне хочется рассказать про одного человека. А именно про Веронику Мелан. На её я наткнула случайно когда просто лазила по самиздату. И знаете я очень рада что вот так нашла, потому что я просто зачитывалась взахлеб её книгами. Так мной были прочитаны книги из серии город: "Assassin" и Корпорация "Исполнения Желаний". Я читала их просто на одном дыхании, я переживала и радовалась вместе с героями. Столько эмоций сколько я испытала от прочтения книг Вероники Мелан я давно не испытывала. Сейчас я уже читаю "Игра реальностей. Дрейк". Книги у неё написаны в жанре фэнтези, фантастки и любовного романа. Читаются легко и непринужденно. Особенно радует описание и диалоги и конечно же сами герой.
Ну раз мы перешли к книгам, то я ещё решила рассказать о том, что сейчас у меня появилось желание прочитать некоторые книги, аннотации которых мне понравились. Например:
1. Дэниел Киз - "Цветы для Элджерона"
2. Рэй Брэдбери - "451 по Фаренгейту"
3. Хелен Браун - "Клео"
4. Марлена Де Блази - "Тысяча дней в Венеции"
5. Дороти Херст - "Закон волков"
6. Александар Варго - "Дом в овраге"
7. Ричард Матесон - "Куда приводят мечты"
8. Эльчин Сафарли - "Туда без обратно"
9. Кристин Ханна - "Ночная дорога"
10. Дин Кунц - "Очарованный кровью"
Может кто читал эти книги и может сказать что более интереснее. А если нет в любом случае я с ними ознакомлюсь.
И да теперь моя библиотека пополнилась двумя тремя книжками:
1. Ребекка Джеймс - "красивое зло"
2. Сьюзен Коллин - "Сойка-пересмешница"
3. Николас Спаркс - "Счастливчик"
И ещё если кто-нибудь ещё читал Спаркса посоветуйте ещё какие-нибудь его книги. которые вы читали и вам понравилось.
Время летит быстро, но не так быстро как бы мне того хотелось. Я съездила, подала документы и думаю меня все-таки взяли, потому что я была оптимистично настроена. И неплохо себя зарекомендовала. Ещё одна очень приятная новость, это то что я теперь мама, пусть и крестная, но все-таки. Теперь у меня есть дочурка и я её очень люблю, моя двоюродная сестричка. Ей всего годик.
Теперь вернувшись домой, мне предстоит собирать по маленько все необходимое. А так же дожидаться приезда парня. Хоть он и вернется только через месяц, перед самым моим отъездом, но все-таки я по нему сильно соскучилась и поэтому приготовила для него сюрприз. Но помимо этого мы хотим три дня провести вместе и это значит что мне придется готовить. И так как я готовлю крайней редко, у меня встает вопрос что приготовить? Может кто посоветует, что можно сделать, сытненькое такое и вкусненькое и не требующее огромных затрат. Потому что я в этом вопросе теряюсь сразу.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
Без заголовка
Уважаемые друзья!
моя группа вконтакте http://vk.com/sakura_nsk
SAKURA clothes shop
я буду рада видеть вас там!
●Постоянным клиентам предоплата до 50%.
●Рассрочка.
●Точные сроки доставки - 30-35 дней со дня оплаты.
●Заказы отправлем каждый день!
●Работаем без выходных!
●Индивидуальный подход и условия для каждого клиента!
●Помогаем в поиске интересующих вас товаров!
♥♥♥Нас рекомендуют друзьям и знакомым ♥♥♥ Присоединяйся!
ВЫСЫЛАЕМ ПО ВСЕЙ РОССИИ+СНГ
ВСЕ ЦЕНЫ ДЛЯ НОВОСИБИРСКА В АЛЬБОМАХ КОНЕЧНЫЕ! ДОСТАВКА УЖЕ ВКЛЮЧЕНА!
за перепост будет большая благодарность и симпатия.
могу даже пч стать:)
[310x310]
[310x310]
[363x208]
И так стоит себе признаться. Лучшее время для писанины это после трех ночи и около шести-сими часов утра. Утром пишется, (как подметила уже моя одна знакомая, которая пишет исключительно утром) за те же пятнадцать минут больше, чем за час в любой другой промежуток дня или ночи. Почему я не могу ни понять ни объяснить. Толи утром начинается некое второе дыхание, либо муза снисходит с утра пораньше, когда люди либо спят, либо собираются и идут на работу. Летом ясное дело, никому вставать в шесть утра не захочется, особенно человеку любящему поспать до обеда( это я о себе). Хорошо летом, отлично можно писать после трех и пока есть силы и никто не гонит. Но с приходом сентября нужно будет себя поберечь, чтобы не сидеть как вялая селедка на занятиях, а быть бодрым и свежим огурчиком. Ведь я как никак хочу учиться хорошо( ладно буду честна, хочу хоть раз доказать себе да и и всем остальным, что я не ноль с палочкой или без неё, а могу и закончить с красным дипломом. Поэтому вкалывать или проще говоря учиться придется много и усиленно). Ладно сейчас не об этом. А о другом. Я мечтаю, нет ни так, намереваюсь закончить свое крупное произведение к кончу сентября. Об этом я говорила конечно не единыжды. Но вот в чем проблема. Времени как оказалось даже летом не так и много, а дел невпроворот. Что делать я не знаю. Пока на меня к счастью никто не налегает с вопросами, когда я свое чудо творение наконец закончу, Рада я или нет, ответить ни себе ни другим не могу. Потому что меня ка обычно понесло в сторону болота. К своему великому счастью я пишу ещё и по мимо большого произведения два рассказа. Максимум 500-700 слов на один рассказ, на другой чуть меньше, а на роман от 900 -1200 и это за один день. Приблизительно 3000. Что написать за день трудно. Поэтому все растягивается на три. Ну ничего один из рассказов готов уже будет где-то через месяц это точно уже. Вот сейчас думаю стоит ли выкладывать рассказы сюда или давать кому пожеланию. Потому что на самиздат желание выкладывать нет. Заходят туда, если верить статистики, то да, но не оставляют даже комментария, хотя бы просто понравилось или нет. Поэтому не буду наверно выкладывать. В общем вроде я опять о всяком бесполезном и ни о чем полезном. Но последнее время будет много таких постов, просто потому что мыслей много и девать их тоже нужно куда-то. Но одна единственная проблема остается в том, что делать с учебного года с писаниной. Временно приостановить( так сказать заморозить) или же продолжать, но найти удобное время, пока не знаю.
Отлично, внутренняя борьба кажется все ещё продолжается. Сомнения или наоборот уверенные убеждение. Не суть тому важна. Главное она есть и пока я мыслю и думаю, мне не кажется что я овощь. Теперь остается почувствовать себя настоящей девушкой не только морально, но материально, или какое лучше применить к этому слово. В общем изменится внешне. Нет, меня все прекрасно в себе устраивает. Но совершенству нет предела. Поэтому нужно совершенствоваться, конечно главное не переборщить. Поэтому я начну с того, что называется волосами. С ними у меня идет усиленная борьба. В девятом классе я подстриглась коротко из-за того что мои волосы ужасно секлись. Сейчас спустя два с половиной года они прилично отросли, но проблема с сечением не иссякла. Знакомая посоветовала использовать бальзам-кондиционер "Флоровиталь" для ломких и секущихся волос. Вот уже почти три недели я им пользуюсь и вроде не сказать что волосы сталь сечься меньше, но они стали мягкими. Так же заваривание крапивы мне помогало одно время. Теперь я настроена выкинуть утюжки и плойки из своего арсенала, так как они плохо влияют на мои волосы. И пойти в парикмахерскую для ламинирования волос. Потому что как бы я не мечтала стать блондинкой, я по прежнему остаюсь брюнеткой, ибо мне нравиться мой натуральный цвет волос. Следующий аспект это само тело. Сейчас я 163 и 45 кг. Если рост можно сделать больше за счет каблуков, то с весом придется активно поработать и набрать целых пять кг. Если проблемы похудеть для меня не было никогда, то набрать вес да. Ритмичный образ жизни просто не дает мне возможности набрать желаемый вес или наоборот не желаемый. Поэтому сейчас я хочу побольше есть, хотя куда больше честно не знаю. Вроде и так не мало ем. Главное к середине августа я хочу вешать 50 кг. Не меньше не больше. И ещё один важный момент, это зубы. Я уже забыла когда я была у зубного врача, но весь факт в том, что я уже давно мечтаю сходить туда. Да, да именно мечтаю. Сходить к зубному равносильно съездить на море. Даже туда я мечтаю попасть больше чем на море. Надеюсь до конца августа у меня это получиться. В общем вот и все что хотелось бы мне изменить внешне. И даже не изменить, а просто сделать лучше. Чтоб выглядеть лучше.
А ещё так же в одном из постов что был написан второго ноября прошлого года, я писала что завела тетрадь и вела её как ежедневник. Теперь наконец к счастью я приобрела самый настоящий ежедневник и с нового учебного года буду его вести. Записывать свои результаты, намечать планы, ставить и выполнять задачи. Становиться взрослой, хотя это звучит громко, и самостоятельной девушкой. Хоть мне и страшно и я очень сомневаюсь в своих способностях. Одно радует я не первая не последняя, каждый проходит этап взросления, так что и я смогу. Поэтому уверенно шагать вперед навстречу новым перспективам.
Завтра утром я уже уезжаю в Красноярск и не знаю когда будет возможность снова зайти. Но по крайней мере, как я держала свое слово, так я его и держу. Я вернулась и буду снова здесь читать и писать.
Вот оно мое безграничное восприятие жизни. Секунда и тысяча мыслей прошлись вдоль и поперек, перерезав все ниточки вен, крамсая душу, выворачивая чувства наружу. И уже оказывается все изменилось, за секунду. Это как клубок, который разматываешь и разматываешь, а он настолько нереально огромнейшей, что не кончается. И каждый его отрезок, промежуток и новая мысль затуманивающая старую. Иногда мне кажется я маленькая, сентиментальная наивная девочка. А может оно так и есть.
- Скажите мне, это не банально верить в любовь, вот в такую, в которой в книжках пишут?
- Смотря какой случай, - на меня смотрят как на сумасшедшую. Просто потому что я улыбаюсь, опять задумалась о своем. Так вот всегда оно и бывает.
- А вы думаете не бывает?
- А это ты дорогая, только себе сама и ответишь.
Вот и все. Диалог. Короткий и ясный. Ну не наивно ли с моей стороны? Может я много книжек начиталась? А может просто погрузилась в написания собственных? Мои герои сталкиваются с такими же проблемами как и я? Нет не с такими, с другими, но решаю тоже их я. И почему то их проблемы решить куда значительнее легче чем мои. И если в их судьбе будет Happy and, то в моей кто знает будет он и надолго ли?
Я сама себе не верю. Потому что любовь ли это? А если я уже сомневаюсь означает ли это, что я не люблю?
А вот он меня любит, я не то чтобы это знаю, я чувствую. Да и то как он ко мне относиться. Он дорожит мной. Милый и мой родной. Самый, самый. И ещё он хочет детей. А я, а сама ребенок и не подхожу ему. Ему нужна взрослая зрелая девушка. А я? А кто я? Маленькая сентиментальная и глупая девочка? Вот он так не думает, так думаю я. И вообще по воле судьбы( или уж по моей воле ехать учиться в другой непосредственной отдаленный угол) мы расстанемся. А ещё это его командировка. Как не вовремя. И хоть осталось ждать на неделю меньше. Ну пять недель, пять недель! Боже как это долго! Сума сойти. А потом он приедет и у нас будет хорошо если один день, а я рассчитываю на большее хотя бы на три дня. Чтобы запомнить его всего. Его глаза, такие карие и теплые. Его руки сильные, когда он меня обнимает. Каждые черты его лица. Даже запах его тела. Не могла даже раньше подумать что вот так буду думать. а сейчас это нормально. И если я не уверена в том, что я его люблю, то что это? Привязанность? Если это, она то я крупно попала. Причем конкретно и бесповоротно. Толи к счастью, толи к сожалению. Скорее и к тому и другому сразу.
Вот она такова жизнь. А все что мне нужно это ручка и карандаши. Много желательно. Чтоб угрызение совести не мучило, что я что-то не досказала.
И так теперь мыслительный процесс плотно засел в моей голове. Я постоянно думаю и это сводит меня с ума. Я боюсь, боюсь того что будет завтра, того что ждет меня в будущем. Я уже стала сомневаться в своих силах. И вообще готова уже сдаться, чтобы не было ничего. Хочется просто лечь, закрыть глаза и уснуть. А потом проснуться и понять что все хорошо, что все прошло. Прошло меня стороной и не о чем беспокоиться. Я осталась на той же ступени развития, никчемной маленькой девочкой, на которую кричат что ей уже девятнадцатый год, а она не приспособлена к жизни. Все что не делает нас сильнее, убивает. А я не сильная и не хочу становиться ей, не уверена что мне это понравиться. Быть сильной и ответственной и не противоречить каждому своему сказанному слову. Пробиться через стену поставленных целей не воспользовавшись при этом легким билетом в жизнь. Даже в книгах героиням приходиться пройти столько трудностей и испытаний, прежде чем обрести истинное счастья и себя. А в жизни сложнее чем в книгах, поэтому это меня пугает. И что с этим делать я не знаю.
Почему-то именно под дождливую погоду появляются навязчивые идеи и мысли. Прямо как и сегодня. Погода после жарких летних деньков, как легкое освобождение, приобретение какого-то определенного смысла. Радости сложившихся обстоятельств. И осознания истинного счастье. Нет она было не в пределах досигаемости и даже почти не близко, оно было всегда со мной. Даже в моменты сомнения и разочарования. Просто я слепо верила истинам, которые когда-то, будучи ребенком, придумала сама себе, будто это было настолько важно, что отойдя от одного пункта и я не получу желаемого результата. Теперь же переосмыслив и многое выяснив все же поняла истинное счастье своей жизни. Если я чего-то хочу или желаю куда-то отправиться, то не в целях удовлетворения своего "эго", а в целях, самопознания, саморазвития, кругозора и приобретения желаемого опыта. И мне не столь важно где я буду жить, в России или в Штатах, в доме или в квартире. Ведь по сути дом, это вовсе не четыре стены обставленные мебелью, а дом это там где тебя ждут и любят. Семья - это наш дом и будучи становясь взрослыми мы осознаем это очень сильно. Вот почему парой в юности мы стремимся быстрее стать самостоятельнее и покинуть отчий дом. И как часто порой вспоминаем об этом становясь взрослыми и имея уже свою семью. Но почему-то сейчас мне хочется быть более чем решительной. Ведь именно на этом этапе развития жизни меняются моральные ценности. И либо ты остаешься по прежнему ребенком, либо уже становишься взрослым. А я просто хочу стать чуть уверенней в себе, в собственном завтрашним дне и своем счастье.
Ну вот я снова полноценно вернулась на лиру. Отлично, теперь я снова буду читать дневники, как прежде, а не приходить и заваливаться спать, от бессилия. Медкомиссия пройдена, все собрана и билет на 10 часто в Красноярск взят. Я счастлива. Да очень, очень. Планы я себе уже огромные понастроила. И снова будут строить по приезду а потом снова и снова. Прям круговорот какой-то. Но главное что все хорошо. Хотя есть конечно некоторые моменты, которые немного портят мне настроения, но не да такой степени чтобы сесть в лужу. Просто мой парень решил в конечном счете меня добить. Мало чего он он уехал на шесть недель в командировку, так ещё и по мелочам ссорится со мной. То я безразличие проявила в смс, то ещё что, серьезно такие мелочи в которые он не есть что находит, любой повод. Нет я понимаю что ему там тяжело и его все достают. Но стоит мне что-то не так сделать, не ответить на смс или ещё что, так я его сразу добила. Серьезно я и так знаю что мы расстанемся, но он решил меня до этого добить конкретно, чтобы без ссор никак. Он конечно хороший, заботливый, внимательный, но вот эти его обвинения и придирки меня уже достали. Ну все хватит о плохом.
Недавно гуляли с Олесей, наверно в последний раз, потому что потом уже долго не увидимся. И пока ждали автобус сидели и переводили название песен в моем плэй-листе. Было так весело, в особенности потому что мы ждали автобус сорок минут. Тем более хорошая практика в английском. Поболтали немного на английском, посмеялись, вспомнили старое. Такое счастье и ностальгия... Зашли в кафе даже посидели, потому что на улице было пекло, а я ещё пошла на каблуках в 11 см. Это бы ничего, если бы не натерла сильно ноги. Но зато теперь знаю, что больше не буду брать такие босоножки, только кожаные хорошие, которые не трут. Такие как с выпускного.
И снова моя старая и больная тема. Писанина. Пишу, ну мало максимум тысяча слов в день и то хорошо если есть время и силы. Плюс по мимо романа ещё пишу рассказы. Как я не хотела бы, но понимаю что во время снова не закончу. И если честно я уже плюнула на временные рамки, потому что не могу в них уложиться. И вообще зачем оно мне надо? Если я просто пишу и все. Мне не нужно сдавать в издательство в сроки. Чего я так беспокоюсь? Просто пиши и пиши в свое удовольствие, никто же никуда не гонит. Вот и пишу по маленько,но как говориться тише идешь дальше будешь, так и у меня.
И да ещё решила провести чистку, а то давненько этого не делала, а откуда-то взялись те кого я абсолютно не читаю. Очень странно, ну ладно не столь важно.
Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение
[Меган Фокс и Брайан Остин Грин]
[550x550]Кто бы что ни говорил, но эти фотографии вызывают у меня, ярой противницы брака и не особой любви к детям, улыбку в 32 зуба и умиление. Они просто шикарны. Как можно быть одновременно такими красивыми и милыми? Умиляюсь и надеюсь, что в будущем, меня ждет такое счастье.
Долго я не заходила и ничего не писала, потому что слишком много времени занимало все и было как-то не до этого. Сначала экзамены, слава Богу поддержки друзей, собственным силам я все сдала, чему очень рада. А потом подготовка к выпускному. Вот про него я и хочу рассказать. Если сказать в целом. то выпускной у нас был что надо. Нисколько не пожалела что пошла, было очень весело. Много еды, ажно три горячих и много выпивки, хотя я вообще не пила. Ну начну с того, что когда мы собирались на площади, приехал Паша, это было очень неожиданно, так как он 26 должен был уехать в командировку, ну для меня взял билет на позже чтобы увидеть. И мало чего приехал, он привез букет белых лилий. Конечно это было очень приятно. Побыл со мной до конца на площади и уехал, теперь уже на шесть недель. Ну а теперь о самом выпускном. Сначала, мы получили аттестаты, а потом пошли фоткаться, пока накрывали столы. Когда накрыли столы, мы расселись и тут началось. Сначала мы смотрели фильм про школу, который снимали специально в конце мая. Потом были конкурсы разные, через полчаса начались танцы. Отдельно хочется отметить музыку так как она была исключительно клубной, спасибо одному человеку. кто позаботился об этом. Потом в одиннадцать часов наши танцевали флэшмоб, а ближе к двенадцати я пела песню, причем я так разошлась, что наконец-то почувствовала себя уверенно и двигалась энергично. Потом на ряду с конкурсами разными были снова танцы. Хочется так же отметить, что некоторые клипы к песням показывали на экране, а так же старые песни 90-х пел сам диджей и это было очень здорово. Так мы танцевали аж до пяти утра. нео до этого часа в три было огненное -шоу, а в конце этого шоу, загорелась надпись "выпуск 2012" . Было просто улетно, но в самом конце когда уже был рассвет мы вышли и запустили фонарики в небо и наконец разошлись. Так что впечатлений после выпускного осталось много. Ну и по традиции фото.
Жизнь она разная, но все зависит целостно от нас самих, как мы повернем её так она и ляжет. Иногда чтобы не прогадать мы выбирай трудный путь надеясь, что именно так достигнем нам нужных результатов. Но порой нужно просто положиться на удачу и послушать свое сердце, оно всегда подскажет правильный выход. Каким бы он не был. Пусть даже безумным не стоит делать шаг назад, нельзя бояться показаться глупой или даже сумасшедший. Я это я, настоящая, без всех масок. Не живущая по правилам всего общества. И мне это нравиться. За это и любят нас друзья, что мы такие какие есть. И пусть кто-то считает что верить в чудо это глупо. если действительно в него верить оно произойдет. Ведь сколько всего в жизни человека, яркого, солнечного, позитивного. Дружба, любовь, радость, счастья и просто приятные моменты наполненные всем этим. Да иногда все не так гладко как хочется, но ведь без этого никак. Иначе откуда будет опыт? Только он помогает нам взрослеть, становиться лучше и не допускать повторных оплошностей. Моя жизнь, она разная, то яркая, то серая, но она моя и я за это её люблю. Ведь сама жизнь это и есть чудо, самое чудное. А я маленький лучик этого чуда, как и каждый человек в этом мире. Как говорил Свами Шивананда: "Будьте всегда в хорошем настроение. Улыбайтесь. Смейтесь". И я следую его примеру, ведь иначе мы разучимся самым простым вещам, но таким важным для каждого человека. Поэтому хочу начать это лето, которое так быстро уходит, с приятного для себя, да и для других подарка. Начну реализовывать свое творчество. Я поняла что ещё не готова показать всему миру свои творения, но принести частичку радости малой его части готова и надеюсь вы меня поддержите. Мне очень важна ваша поддержка, в этом не простом деле. Поэтому я создала опрос и надеюсь что вам ничего не стоит просто проголосовать. Вам не в тягость, а мне в радость.
Хотя меня не таки много людей читают, но надеюсь те кто читают поддержат. Последние время я занята поэтому все реже удается читать другие дневники, но как только у меня снова появиться время, я почитаю и прокомментирую всех с удовольствием.
Давненько я уже тут не писала ничего, а в прочем о чем можно писать. Экзамены. Это больная тема не буду о них тут писать. В жизни у меня пока все хорошо, настроение хорошее, с парнем все складывается как ни есть лучше. Вот что удивительно, всего за один день все изменилось. Я все решила для себя. Но о решение тут разглашать не буду это слишком личное. И кто бы думал что я всего за один день забуду того, из-за кого я столько нервов и слез исчерпала. Мне стало все равно. Прошла моя влюбленность в друга, теперь мы действительно просто друзья. И да я решила уйти из большинства соц сетей. Я уже это делала и раньше, но теперь оставлю только почту, лиру и контакт только закрытый и для 20 человек, с которыми меня связывают крепкие дружеские отношения. И возможно позже создам свой сайт по произведениям, но это ещё только задумка. А пока я буду просто писать. И кому обещала почитать в электронном виде в конце сентября вышлю. Только адрес свой электронный оставьте в комментариях.
Ну вот и отзвенел последний звонок. Вот и закончилась школьная пора. Нужно радоваться, но кто-то плачет, прощаться со школой никто почти не хочет. Но это не про меня, в то время как все пели и рыдали, я просто светилась, потому что я счастлива я закончила школу и я рада. Я не сколько не жалею что всё это закончилась. Да есть пара человек по которым я буду скучать, но всех остальных забуду сразу как пройдет выпускной. После последнего звонка мы поехали в Кемерово в парк чудес. Погуляли, покатались и вернулись обратно.
А вот несколько фоток:
