Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Хороший день Monday не назовут
Зима пришла в картонный город
пошел обильный пенопласт
и пленкой полиэтилена
к утру подернулась река
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!
А вы никогда не задумывались, чем занимается ваша рука в то время, пока другая чистит зубы?
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать
Бабьего лета НЕ БУДЕТ!!! А что вы хотели! Баба сказала — баба ПЕРЕДУМАЛА!
Вы представляете, что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта???
– Встретимся сегодня? – Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай весной?
Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?
Люблю прогуляться в 2 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни
Вчера напала бессонница. Обалдела от такой наглости, стала душить её едой. Сегодня я первой нападу
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Классно быть мужиком - одеваешь то, что само из шкафа выпало
- Вы верите в любовь с первого взгляда? - Да, если это туфли
– Дорогой, я что-то не могу заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно...
Творчество женщины наиболее полно проявляется в её умении отказывать, приводя каждый раз другую причину
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
— Ты мне сегодня полночи снился…
— А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
В холодное время года довольно легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…
Не злите маленькую, глупенькую блондинку, иначе она превратиться в стерву с 2-мя высшими образованиями…
Мне в детстве часто говорили, что я очень добрая и милая. В общем, сглазили, блин
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку
Каждую женщину в жизни мучают два основных вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
- Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
- Блин, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
Самое невечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ИЗ НЕВЕЧНЫХ ПРОСТО
- Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться — это цель
Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!!
Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать
Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать
Приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят «тут вам не санаторий!»
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать просто невозможно
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума
Для того чтобы носки пахли морозной свежестью, вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза
- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…
Я не ясновидящий. Я жопочующий
Сломалась машина, да ещё и нет денег на пиво — вот они, те самые мужские критические дни…
Вот почему так - рваные джинсы это модно и гламурно, а рваные носки - фу-фу-фу?
Если свистеть в себя, то деньги будут
Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»
– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга...
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли КУБИК
Прогуливать школу - это то же самое что и ходить в школу, только мимо
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием
Господь сделал меня атеистом. Кто вы такие, чтобы оспаривать Его мудрость?!
With love Katra_I