Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
     
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
     
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше бы вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
     
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
     
Осталось всего три репетиции до пoзoра!
     
Ребята, это ведь "кукушкины звуки", а не приближение вражеской авиации!
     
Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
     
Это произведение вы должны были впитать с молоком своего преподавателя.
     
Уберите свой маникюр с грифа!
     
Сидят и ждут, пока им партию засунут в poт.
     
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? 
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
     
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
     
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
     
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
     
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
     
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
     
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
     
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
     
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
     
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили бы всем вам морду за такую игру!
     
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
     
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
     
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
     
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
     
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
     
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
     
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
     
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
     
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
     
Скрипачи! Если бы сейчас был 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.