- Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся


       оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!



       Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.


       Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные

       женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!


       ...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного

       фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые

       не дорожат тобой...



       правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...



       Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но
каждый

       может стартовать сейчас и изменить свой финиш



       Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя
не съели!



       Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!



       Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась...
И

       подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на
работу!



       Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я
так

       офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

       Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут
продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в
зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...


       - Почему Германия дала миру так много философов?
       - А ты немецких женщин видел?

       Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

       Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И
холодильник.

       Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.



       Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

       - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
       - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

       Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.



       - У вас есть сыр <<рокфор>>?
       - А чо это такое?
       - Сыр с плесенью.
       - Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

       Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

       - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
       - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была
ли уменя машина.

       В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

       Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

       Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?


       Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

        Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила:
пусть наступает!!!