Вафлез, всё поломал. 

В предыдущих сериях:

"Друзья!

Будем откровенны: совсем скоро мы все умрем. Так сказал Герой России, глава одной маленькой, но гордой республики и у нас с вами нет никаких оснований ему не верить.

На чем основано столь смелое и одновременно пугающее всех эволюционировавших обезьян заявление? На ето имеются несколько веских оснований. Во-первых и главных - любая биомасса, от млекососов до микробов, имеет ограниченный срок пребывания в етой части вселенной. Во-вторых, и тоже главных, ета самая биомасса натворила здесь столько хуйни, что в етом шелтере давно пора прибраться. А в третьих, и самых главных, чтобы так называемому Творцу всей етой поебени и (или) его местным местоблюстителям не марать об ето дело руки, самый лучший способ уборки - предложить избытку пассажиров самим убить себя апстену в обмен на упоминание в СМИ и соцсетях. Будем откровенны: ето предложение, от которого практически невозможно отказаться.

Способ для проведения етой спецоперации представляет собой редкий сплав ума и чувств. Поскольку подавляющее большинство турыстов считают себя умными, на передовую брошены проверенные ранее в коррупционных схемах отборные медицинские войска, срущие в уши такими страшными словами, что запасы туалетной бумаги, выпущенные ранее в расчете на утирание исключительно жоп, тают на глазах. А если к етому добавить базовое чувство страха перед неизбежным и одновременно неведомым, то результат будет гарантированно достигнут и совсем не тем способом, о котором сейчас без устали разбрызгивают слюну члены правительств и скачущие на них журнашлюшки. Все будет намного проще и изящнее. Сначала во всех населенных пунктах забьется канализация и начнется распространение всем известных инфекций. А потом, контрольным ледорубом так сказать, на почве внутреннего дрожания обострятся все хронические заболевания, которые завершат начатое, бо психосоматику никто не отменял и даже не ставил на карантин.

Возникает вопрос, что делать по-настоящему мыслящему небыдлу, которое не хочет участвовать в етой групповой оргии и сверхмассовом харакири или как там по-китайски. Есть, друзья мои, два проверенных временем способа. Даже три. Первый: максимально позитивный эмоциональный фон. Делаем все, что приносит нам с вами удовольствие: жрем, бухаем, трахаемся, читаем книги, смотрим фильмы и не забываем посещать наши с вами странички для обмена позитивом, число которого резко возрастает при наличии единомышленников. Второй: почаще устраиваем перекуры. Ни один вирус не выживает в организме курильщика, все дохнут от недостатка кислорода в прокуренных слизистых и легких. И третий способ, друзья мои: работаем. Вкалываем. Пашем. Пишем заявления на вступление в секту трудоголиков. Во время работы всякие дурные мысли имеют свойство рассасываться как шрамы на жопе под добрым, ласковым взглядом Кашпировского. А от третьего способа одной рукой подать до первого, другой до второго и так далее по кругу, пока мировая закулиса не поймет, что она бессильна перед всесильным похуем и не отменит всемирный карантин как изжившую себя идею и не придумает что-то новое.

ЗЫ. Ставьте лайки, делайте репосты, подписывайтесь на наш анал и обязательно рассказывайте о нас тем, кто вам дороги.

ЗЗЫ. И кстати, жопу необязательно вытирать бумагой, гораздо надежнее ее вымыть теплой водой, окатив в конце холодной, чтобы сфинктер условнорефлекторно встал на замок и не подвел нас с вами в критический момент."