Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение

Одесские анекдоты...

Одесские анекдоты...

 

 

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино,

а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти.

Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.

Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт

прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя

и продолжает заниматься каким-то своим делом.

Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.

В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

 

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая.

Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

 

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.

Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

 

 

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.

Во-первых, ты еврей.

Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат.

У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.

Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…

Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные.

Вы будете путешествовать, развлекаться.

С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной…

А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

 

 

Моисей сказал: "Всё от Бога!"

Соломон сказал: "Всё от ума!"

Иисус сказал: "Всё от сердца!"

Маркс сказал: "Всё от потребностей!"

Фрейд сказал: "Всё от секса!"

Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."

Сколько евреев - столько и мнений.

 

 

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

 

- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

 

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в

Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не отупел...

 

- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.

Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например?

- Например, электросварка.

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

 

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!

Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам.

Так что одно из двух.

Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.

Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее?

Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

 

- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

- А что такое несчастье?

- Несчастье? Это иметь такое счастье.

 

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

 

 

У Рабиновича не было детей.

А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.

Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет.

Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

 

 

Умирает старый еврей.

У постели жена.

- Сара, я умираю.

Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

 

Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти,

а такую же как ты мне больше не надо.

 

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает...

С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.

Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Hу тогда за мной будете...

 

 

- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

 

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло.

Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне!

Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

 

 

Приходит человек в адвокатскую контору

“Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина,

- я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.

Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.

 

- Сара Абрамовна, Вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?