Марья Ванна: — Будешь писать левой рукой!
– Что нового? – Мне жена изменяет!
– Ты не понял, я спрашиваю: “Что нового?”.
*** Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными – фигня.
*** Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?» «Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
*** – Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
– Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? *** Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
*** Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.
– Ну, значит скоро убьют. — Но мне прислали радужную… – Тоже хорошего мало…
*** После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
2020 год – сижу, мля, мастерю из трусов защитную маску!
*** Стало известно – зачем нужно носить паспорт с собой: тот,кто родился в год Собаки – может гулять в парке сам…
*** Спорим с мужем, кто из нас в магазин пойдёт. Я говорю: ты же старше, ты уже пожил. Он так удивился!!!
*** В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
*** — Зато будет, что вспомнить в старости! — В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил..
положил.
Немного женских проблем: Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
*** .“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом.
*** На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын спрашивает у матери: “А где папа?”, на что умная женщина ответила: “На кладбище”. “А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?”.
*** Планы на самоизоляцию:
1. Выучить ацтецкий и шумерский языки
2. Написать диссертацию по мемологии
3. Собрать подводную лодку в ванной
Реальность: 1.
Два раза помылся и вынес мусор
2. на этом пока все...
*** – Девушка, вы замужем?
– Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
*** Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: – Рома!!! – Эля!!!
*** – Если бы сегодня объявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно. *** Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И всё равно оштрафовали. Сказали, что без трусов на улицу нельзя.
*** Очень волнуюсь насчет жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растет на пригорке в километре от деревни?
*** Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.
*** После двух недель самоизоляции, задумался об Осаме Бин Ладене Он был заперт 5 лет с тремя жёнами, скорее всего спецназ на адрес он вызвал сам.
*** — Вы артисты? — Артисты!
— Из Москвы? — Да, из Москвы!
— Прям из самой Москвы артисты? — Прям из неё самой!
—… В раковину не ссать!
