[550x592]

Должники судьбы.

Генная психология доказала, что семьдесят процентов проблем мы получаем «по наследству». Но сей факт вовсе не означает, что сами мы — белые и пушистые, не имеем ни малейшего отношения к собственным бедам. Еще как имеем! Оставшиеся тридцать процентов неприятностей — тоже немало, и приобретаем мы их совершенно самостоятельно, без всякой «помощи» предков. Творцы своего несчастья. Что ж, давайте во всех подробностях разберемся, каким образом мы притягиваем к себе проблемы, какими путями они проникают в нашу жизнь. Для начала хочу задать вам несколько провокационных вопросов. Ну, а поскольку диалог у нас виртуальный, придется мне предполагать ваши ответы — тем более что я много раз слышал их от своих клиентов. Итак...

1. Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один, не так ли? Отлично, пошли дальше.

2. Логично ли платить за один и тот же товар, скажем, за коробку конфет, несколько раз? Думаю, ответ будет отрицательным. Ну вот, зашли вы в супермаркет, купили конфеты, подошли к кассе, отдали деньги, взяли чек — и... Все, не правда ли? С этого момента лакомство переходит в вашу полную и безраздельную собственность, следовательно, вы не считаете нужным всякий раз, достав из коробки конфету, вновь отправляться в магазин и раскошеливаться. Итак, платить за одно и то же много раз неразумно. В таком случае, следующий вопрос.

3. Допустим, конфеты вы купили в кредит. Ну, не конфеты, а, например, холодильник. Или поговорили в кредит по телефону. И вот курьер приносит счет. Большой, не спорю, но правильный: вы проверили — все сходится. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с энной сумой вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться... на курьера? Надеюсь, нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали слишком дорогой холодильник или наговорили на такую сумму! Так что к курьеру — никаких претензий. Пока согласны? Очень хорошо, продолжим.

4. Как вы считаете, должен ли курьер огорчаться из-за того, что принес счет и тем самым вынудил вас отдавать свои кровные? Разумеется, нет: это в принципе его не касается! Его задача — доставить квитанцию, взять деньги и отвезти их в фирму. Логично? Логично. Ну а теперь давайте отвлечемся от магазинных историй и представим иную бытовую картинку. Положим, вас кто-то обидел. Вы сидели, никого не трогали, книжку читали. И вдруг позвонил знакомый и, слово за слово, наговорил кучу гадостей, обвинил в чем-то, к чему вы и отношения не имеете. Классический русский вопрос: кто виноват? Приятель, ни с того ни с сего обрушивший на вашу голову лавину безосновательных обвинений? Да? Стоп-стоп, а если подумать?Ну, если подумать и порассуждать, начинают обычно мои клиенты, видимо, дело и во мне тоже. Наверное, я, сам того не ведая, спровоцировал это безобразие. И с благородством Дон Кихота берут на себя долю ответственности за ситуацию. Кто-то процентов двадцать — тридцать, а кто-то и все пятьдесят: дескать, мы люди интеллигентные, всегда готовы взять на себя чью-то вину. И напрасно, граждане! Никому от этого не легче, а уж вам и вовсе только хуже.Почему? Это самый важный вопрос!

Ответственность — не наказание и не расплата, это тот краеугольный камень, на котором зиждется вся система наших взаимоотношений с жизнью, с миром, с окружающими, с самими собой. То мы берем ответственность за то, что нам в принципе неподвластно, — например, за счастье своего ребенка, за исход какого-то дела. То отказываемся отвечать за последствия собственного выбора, ссылаясь на неблагоприятные обстоятельства, людскую злобу или скверную погоду... Как только нечто подобное происходит, человек теряет контроль над собственной жизнью и превращается в марионетку. Каждый сам за себя. Так за что же следует брать ответственность? Давайте запомним: За свое отношение к себе. За чувства и эмоции, которые мы испытываем после того, как совершили какой-то поступок. За чувства и эмоции, заставляющие нас действовать так или иначе. А вот за сами поступки мы не отвечаем! Точно так же, как мы не несем ответственности за переживания, которые вызываем у окружающих, даже у самых близких. Почему я уверен, что все устроено именно так? Давайте рассуждать вместе. Отвечать можно лишь за то, что мы в силах контролировать, не так ли? А что вы лично способны контролировать? Только собственные эмоции: ваше дело отреагировать на ситуацию так или иначе. Получается, мы абсолютно напрасно виним себя в том, что разочаровали кого-то, заставили переживать. Ведь каждый реагирует на происходящее по-своему, в зависимости от собственного опыта, убеждений, настроения, самочувствия, в конце концов! И контролировать это со стороны просто невозможно.Платить изволите?

Давайте вернемся к ситуации, когда вас не по делу обругали и вы же оказались ответственны за это. Что произошло? А ничего особенного: к вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. В общем, позволили себе испытать негативную, разрушительную эмоцию, которая должна отозваться в вашей жизни. Это и есть расплата. Но судьба — не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении — люди из вашего окружения. Знакомый, решивший сорвать на вас скверное настроение, случайный прохожий, походя обхамивший... Курьеры, друзья мои, курьеры — с вашими счетами...Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего, принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию.

Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен.Могу подсказать, когда именно вы «проштрафились»: самое большее, семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Поскольку все в мире имеет импульсную природу, наши мысли и действия могут рассматриваться как импульсы. Так вот, импульсный след проступка длится не более семи месяцев, по истечении которых мы и получаем «счет».Итак, повторяю: второй шаг — понять, что данная ситуация и есть оплата по счету.

Третий шаг — коррекция. Ваша задача на данном этапе — правильно отреагировать на ситуацию. Давайте вспомним, как обычно мы поступаем в подобных случаях. Есть два самых распространенных способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упреки, мы принимаемся мысленно высказывать хаму все, что о нем думаем. Как он смел, да какой негодяй, что он себе позволяет, мерзавец! Наши гневные инвективы могут быть тысячу раз справедливы, однако они не достигают цели: ведь все это мы высказываем не обидчику, а в пространство. То есть впустую сотрясаем воздух и вместе с тем накапливаем негативные эмоции. И все они, эти эмоции гнева, злости, обиды, раздражения, опускаются на дно нашего подсознания, увеличивая и без того нелегкий груз недовольства собой и жизнью...

Есть второй путь: наябедничать на хама приятелю. Эдакая «кухонная психотерапия». Вы звоните другу или зазываете его на чашку чая и изливаете перед ним душу. Долго, смакуя подробности, рассказываете, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне все это может выглядеть своего рода анализом проблемы, на самом же деле вы снова и снова переживаете неприятную ситуацию. Да еще и друга в нее втягиваете! Ведь он, сопереживая вам, мысленно ставит себя в аналогичное положение, примеряет историю на себя и, следовательно, получает долю незаслуженных негативных эмоций, которые, в свою очередь, утяжелят его жизнь.

Что ж, подведем итог. Всякий раз, когда вы вспоминаете, как на вас накричал приятель, когда вы хоть на минуту эмоционально погружаетесь в эту ситуацию, вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придется отвечать. И она выписывает вам новый счет. А если, получив этот счет, вы опять огорчитесь — снова окажетесь в должниках.

Вот простенький пример. 1 января вместо поздравлений вы выслушали от приятеля ядовитые подковырки. Мысленно обругали негодяя за то, что он испортил вам праздник, пообижались — в общем, заработали от судьбы «штрафное очко». В течение семи месяцев, то есть до 1 июля, вы получите счет: какую-то бяку. Если в первый новогодний день вы, попереживав, напрочь забыли о неприятном разговоре, этим все и ограничится. А если и на следующий день с раздражением вспомнили о нем? Значит, вы заново живо отреагировали на неприятную ситуацию — следовательно, в очередной раз оказались у судьбы в долгу. Сколько вы будете переживать этот эпизод, столько счетов придется оплатить. А вы еще спрашиваете, откуда неприятности берутся!..Правило борща.

Как же выбраться из долговой ямы?...Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Ну, хоть самый простенький? Пара картофелин, свекла, морковка, капусты покрошить, зелень, луковку — и посолить. Предположим, пересолили. Что вы делаете? Доливаете воды или бульона, чтобы нейтрализовать пересол, в крайнем случае — выливаете неудавшийся «деликатес» и варите новый. То есть осознаете свою ошибку, пытаетесь ее скорректировать и, разумеется, запоминаете, сколько ложек соли требуется, чтобы суп получился съедобным. А ведь это — превосходный алгоритм работы над ошибками! Да-да, чего бы они ни касались: финансовых операций, отношений с возлюбленным или взаимодействий с начальством... Осознали свой промах, провели коррекцию, учли опыт — закрыли тему. Все: никаких терзаний и душевных мук, никаких тягостных раздумий о бесславно погибшем супе и бессмысленно потраченных овощах!

Так давайте же учиться адекватно реагировать на неприятности, грамотно оплачивать счета. Не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам), защищать свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво? Выскажите ему свое «фэ» в любой удобной форме: можете твердо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение вообще больше не общаться с этим человеком и так далее.

Что это дает? Главное: вы защитили свои интересы и при этом не впали в агрессию — чувство негативное, разрушительное, за которое после придется отвечать. Далее требуется... простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в данном случае вы были недовольны собой, за то, что позволили так с собой обращаться. Смотрите, что получается: недовольство другим человеком — чувство неконструктивное — мы перевели в недовольство собой. А собственные чувства, как мы уже говорили, вы стопроцентно контролируете, во всяком случае, вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, через семь месяцев никаких счетов не предъявит, курьеров не пришлет.

Дмитрий КАЛИНСКИЙ, президент Международной академии генной психологии