- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Разговаривают два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба!
* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
(Продолжить)
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочитсясзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!
* * *
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем? - Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
- Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! *** Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
* * *
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - «Что делать?» Чернышевского. - Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно… - Видите ли, у моего сына и то, и другое… - А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: - Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет… - Это всего лишь легкое удивление. Hабирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких… - Это раздраженное состояние. Третий раз набирает номер: - Hу позовите Васю, что вам стоит… - Да пошел ты, козел!.. Кладет трубку: - А это гнев… С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние. - Это какое же ? - Состояние обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно чтобы она сама захотела.
* * *
Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. - Что, сынок, холодно тебе? - Хооолоооднооо, папа. - Побудь в этом. Закрывает холодильник. *** Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.
* * *
Светская вечеринка. Мужчины всмокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйкаведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченыймужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его влицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка вобмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протираеточки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит: - Ох и проблемки у вас, батенька…
* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента: - Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? - Я не знаю, может и снился… - Может, Вы видели во сне рыбу? - Да нет… нет… - А о чём Вам снился сон? - Ну, я шёл по улице… - А там были лужи в канавах? - Ну, я не знаю… - Ну, а могли они там быть? - Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… - А в этих лужах могла быть рыба? - Нет… нет… - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? - Ну, может, там и был ресторан… - А в ресторане подавали рыбу? - Ну, я полагаю, в ресторане могли… - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
* * *
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините… Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах… - Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка. - Хм… Интересный случай… – заметил психолог.
* * *
Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…
* * *
Приходит больной на прием кпсихоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну,доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоитего проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит…Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Черезнесколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит ипривыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной иговорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?» *** Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.
* * *
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: - Придется с Вами поработать. Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт: - Выпейте 100 грамм для смелости. Мужчина выпил, посидел. - Ну что, посмелели? - Нет. - Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь? - Да также. И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время: - Ну что осмелели?! - А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
* * *
Один психоаналитик рассказывает другому: - У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене:«Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всюжизнь испортила, гадина!»
* * *
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё,валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится застол и говорит: - Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…
* * *
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, накотоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что онвидит на pисунке. - Hу, это совсем пpосто, доктоp! – отвечает пациент. – Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. - Хм. Интеpесно. А это что? – спpашивает доктоp, показывая квадpат. - А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. - Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? – интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. - А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? – доктоp показывает лист с изобpажением зигзага. - Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
* * *
Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* * *
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек *** О бихевиористах! Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
* * *
После неудачного суицида: – Ну, и зачем, милейший, вам это надо было? – Понимаете доктор, скучно жить… – Ага, значит, суицид вас развесилил!
* * *
К психологу приходит кинозвезда: - Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности. - Не вижу в этом необходимости – я видел Ваш последний фильм.
* * *
Встречаются два психолога: - Да, подкосила меня жизнь – я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела? - А у меня лучше! - Что у тебя? - Тоже самое, только два года!
* * *
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… - А вы кормите его два раза в неделю.
* * *
У психолога: - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она оченьжадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает,что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем… - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви. Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу: - Представляю, сколько же вы себе навалили!
* * *
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: “Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах “. - Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
* * *
- Чем отличается флегматик от холерика? - Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. *** Спpашивает психоаналитик: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
* * *
Врач–психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.
* * *
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.
* * *
У психиатра. – Доктор, у меня руки трясутся. – Пьете? – Пил. – Курите? – Курил. – Так что, бросили? – Нет, только решил. – Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
* * *
Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было. 11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
* * *
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить… – Кого? – Ну у тебя есть выбор…
* * *
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
* * *
Hа приеме y психиатра. – Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу скрокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы,эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холоднуюбугристую кожу!!! – Да, действительно, очень страшно… – Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!.. *** Звонок на “Телефон доверия”: – Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! – Одну минуточку…
* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
– Скажите, я действительно Наполеон? – Разумеется. – Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы… – Да. – С ума сойти! – Ну, вам-то это уже не грозит.
* * *
Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратитьвремя на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещёи на то, чтобы объяснить это ему!
* * *
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня маленькая грудь… – И поэтому вы начали пить? – Нет, просто мужчины… – Как только видят вашу грудь, начинают пить? – Вы что, издеваетесь? – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!
* * *
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.
* * *
Если клиент приходит к психотерапевтураньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; есливовремя – то это навязчивость.
* * *
Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.
* * *
На приеме у психотерапевта: – Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?
* * *
Как самый большой занесен в Книгурекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорскогоинститута экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”
* * *
- Чем психолог отличается от психатра? - Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..” *** - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком.
* * *
Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, – сказал он друзьям, – она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!
* * *
- Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику. - Кто вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать!
* * *
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
* * *
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
* * *
Психотерапевт – клиентке – Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. – Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
* * *
День пограничника – профессиональный праздник психотерапевтов.
* * *
- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет? - На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.
* * *
Надпись у входа вкабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делитьсядруг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановкудиагноза».
* * *
Один французский психолог утверждал: - Нынешнеепоколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тожеидут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят издома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратнойпоследовательности. *** Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО! Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах… Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!! Девочка: Ну! Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя! Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.
* * *
- Чем отличается проститутка от психотерапевта? - Её услуги со возрастом дешевеют, а его – дорожают.