Всем привет! Давайте  улыбнемся)))

* - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

   - Кто вам сказал?

   - Ваша жена. 

* - Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

   - Ну, если хороший, то через "и".

* В аптеке:

   - Нет, нет! Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* История танца "чечетка" лежит в далеком социализме, когда в коммуналках на несколько семей был один туалет.

* - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?

   - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

* Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* Трезво взглянув на некоторые вещи, понимаешь- надо выпить!

* - Есть ли у тебя мечта?

   - Есть.

   - Какая?

   - Хочу бросить пить.

  - Так брось.

- А как потом, блин, жить без мечты?

* У жениха друг спрашивает:

   - Первый раз при посещении дома своей невесты, что тебе сразу бросилось в глаза?

   - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* В офисе:

   - Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв...

   - Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда!

* Жена с черным поясом по каратэ- это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

* Маленький мальчик спрашивает маму:

   - А чьи у меня мозги?

   - Ну, мои на месте! Значит папины.

* - Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!

   - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака- нет?

* Отец спрашивает сына:

   - Ну как успехи в школе?

   - Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* Жена- мужу:

   - Почему носки по всей квартире раскиданы?

   - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

* - Невесточка, что сидишь? Ты скотину уже покормила?

   - Нет, мама, ваш сынок еще спит...

* На свадьбе знакомятся гости:

   - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

   - Я- подруга жениха на стороне.

* Встретились две подруги:

   - Как ты похудела!- восклицает одна.

   - Муж мне изменяет, я так страдаю.

   - Ну, так разведись с ним!

   - Не могу, мне нужно еще 3 кг сбросить.

* Сын спрашивает у отца:

   - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

   - Ну что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

 * Жена примеряет новое платье:

   - Дорогой, как я тебе?

 Муж:

   - Немножко надоела, а так- ничего!

* - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

   - Ой, нет еще! Я свободна!

   - Подержите, пожалуйста, мою кружку пива.

* Разговор двух блондинок:

   - Оказывается, 67% баб полные дуры!!!

   - Мне все равно, я из остальных 13%.

* Разговор подруг.

   - Не жалеешь, что замуж вышла?

   - Что же я, не человек, что ли? Жалко его,конечно!

* - Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

   - Что все сразу? Вот козлы!

* Мужик говорит приятелю:

   - Как я переживаю за свою жену!

    - А что с ней?

   - С ней моя машина!

* Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и  сам разгневанный  водитель "девятки".

* - Слушай, я кроссворд разгадываю: "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Слово из трех букв. Это кто?

   - Раб.

   - Я тоже думаю, что это раб, а жена написала: "муж".

* Отец- сыну:

   - Двойку исправил?

   - Исправил!

   - А ну, покажи!

   - Вот!

   - Ну кто ж так исправляет?! Дайка сюда!

* - Как ты можешь? Ты же меня так любил?

   - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

* Решил по утрам качать пресс. Встал в шесть утра, лег на пол, уперся ногами... проснулся в 11:00.

* Девчонки, помните: пингвины- это ласточки, которые ели после 18:00!

* - Здорово, Вань! Как делишки?

   - Да как в сказке.

   - Это как?

   - И сам я- дурак, и жена у меня- жаба!

* - А у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер?

   - Конечно бывает, ведь я его не выключаю.

* Перед родительским собранием сын говорит:

   - Мама, главное, никому там не верь!

* Почему самые ужасные слова заканчиваются на "льник": начальник, будильник, понедельник?

* - Ира, у меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке- разопьем, не угадаешь- разобьем.

   -В левой!

   - Думай, Ира, думааааай!

* - Если вам не трудно, сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.

   - Да раз плюнуть...

* - Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?

   -Можно, доченька, только денег нет! Мама поцеловала первой!