Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

***

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

***

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.


***

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

***

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

***

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

***

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

***

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

***

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

***

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

***

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

***

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

***

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

***

Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.

***

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

***

Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

***

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

***

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

***

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

***

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

***

Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

***

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

***

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

***

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

***

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

***

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

***

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

***

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

***

Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак
повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.

***

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

***

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

***

На старт! Внимание... Фарш!