 [500x]
– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
– Что ты хочешь, дорогой?
– А что ты можешь?
– Ну... Могу ещё полежать...
 [показать]
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
– Мадмуазель, вы ждете осени?
[показать]
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на ....!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
[показать]
– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.
[показать]
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
[показать]
– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
– Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване.
[показать]
– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
[показать]
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
[показать]
– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
– Типа я ведьма, да?
– Типа ты бревно!
[показать]
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
[показать]
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
[показать]
Звонок в одесскую аптеку:
– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
[показать]
– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
– Так она проститутка!
– Дурак, проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка, как может, их собирает!
[показать]
Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
[показать]
Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
[показать]
– Бабуль, купи мне Reebok!
– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
[показать]
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
[показать]
– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
[показать]
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж....й, и самое главное – ничего не перепутать.
[показать]
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
[показать]
На пляже:
– О, молодой человек, да у вас эрекция!
– Отойдите, женщина, это не вам!
[показать]
 [549x]
geniavegas |
|
|
|
|
|
|
|
|
|