- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки, в "очко" перекинуться.
Играем. И тут один англичанин говорит:
- У меня -21!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены! Мы должны доверять друг-другу!
Вот тут-то мне карта и пошла.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7.
Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

ПС:
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...