Если вам больше 40, то таки пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознавать признаки инсульта.
* * *

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите "один".
Если инсульт — "два".
Если сердечный приступ, нажмите "три".
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
* * *

На приëме у врача.
— Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
— Семейные проблемы, постоянный стресс.
— Ну нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
— От причины-то избавиться можно, да боюсь пожизненное дадут.
* * *

— Вы так молоды и уже вдова.
— Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы.
— Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
* * *

Бывают же такие женщины! Мало того, что она доска, так ещё и бревно.

— Изя! И шо за лошадь ты привёл сегодня ночью в нашу хату?
— Ой, мама! Бросьте мне эти мáнсы…
— Какие, сына, мáнсы? По твоей милости, я всю ночь слушала «ржание» твоей кобылки. Тебе–то шо: спит мама или нет!
— А я шо, не могу привести в свой дом девочку? Это запрещено?...
— Изя! Кончай мне этих штучек! Я всю ночь была, как в будëновской конюшне.
— Ой, маманя, не давите мне на нервные клетки; они и так все истрепались благодаря вашему соседству!
— Шо??? Прикрой свой фонтан и слушай в эту сторону! Где ты нашел эту деваху, у которой «шарики» спереди перевешивают ту́хес сзади? Я понимаю, что грудь, это приятная весТчь для мужчины, но у этой красотки — два летающих баллона! Изя, тебе шо, не на чем спать? В нашем доме нет лишней подушки? Баба Фрида перещипала столько пуха за всю свою жизнь, шо им можно было накрыть всю Европу нежным облаком.
— Так, мамаша! Не перебивайте меня, пока у меня мысль зацепилась! Девочка — моя будущая жена! И шо вы имеете против? Вспомните лучше тех невест, которых вы мне подсовывали! От одной только Двóйры меня до сих пор трясёт так, будто я засунул палец в розетку!
— Лучше бы ты засунул туда свой язык. Прошляпил ТАКУЮ невесту! Её третий муж, как сыр в масле катается, а ты — до сих пор собираешь «макулатуру» со вторчермета…
— Не тошните мне на нервы, мама. Мне и без вашего участия с утра не очень сладко.
— Скажи мне честно, только смотри своей мамочке в её честные глаза: где ты откопал эту кобылу?
— В общежитии…
— О, вéйзмир! Шоб твой дед Давид увидел, какую курву ты привел в его дом… то он таки потерял бы свою золотую челюсть.
— Мама, не заставляйте меня потеть! Ваш папаша, как только овдовел, и не таких приводил.
— Ша! Шаромыжник! Такое говорить на деда.
— Шо было, то было. Я-то помню.
— Изя! Не рви моё сердце в лоскуты. Мало того, что твоя некейва с «шарами» всю ночь ржала, как будто ты её щипал за всё, что мог поймать, так на ней были надеты такие брУки, — моим врагам по восемь штук в каждые руки!
— И шо вам таки не понравилось? Хотя без брюк мне было приятней с ней общаться!
— Изя, на этой девочке были один к одному — кальсоны дяди Яши! Ты помнишь: розовые, с начëсом?
— И что вы, мамаша, приЧепились?
— Да я видела, как ты кормил её ночью «жидким»! Ну кто ночью ест куриный бульон?
— Да?! А я, мама, видел прошлой ночью, как от вас уходил мужчина! И шо это за дядя, скажите мне за этот расклад?
— Мужчина? Да это был мой гинеколог… И шо?
— О! Таки гинекологи уже берут работу на дом? Или же они на практике проверяют, правильно ли поставили все свои «штучки»?
— Изя, ты сравниваешь несравнимое! Гинеколог — это не мужчина, это специалист по устранению недоразумений! И если он у меня был, значит он пришёл проверить, почему у твоего папаши в своё время так ничего и не получилось… А теперь марш в свою комнату и скажи той «кобылке», чтобы она немедленно надела свои розовые кальсоны и выметалась из дома, пока я не начала вызывать полицию, чтобы они зарегистрировали кражу моего спокойствия!

______________
•Мáнсы — многозначное слово. Здесь — манеры, поведение, выкрутасы.
•Ту́хес — ж****.
•О, вéйзмир! — О, Боже мой!
•Некейвá — шалава.

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем?!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья?

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

ОТ меня: Студент получил первую стипуху. Друзья:
- Пошли в столовку! Надо отметить!
-Не, ребята, не могу, маме отнесу!
-Пошли, а то не студент ты будешь!
Ладно. Приходят в столовую, он заказывает :

- Нам , пожалуйста, тарелку борща и десять ложек! У нас радость!

ПС: Заткнись и радуйся!

В ходе внутреннего расследования совет раввинов установил, что в 1991 году рэб Зильберман посетил Житомир, где принял участие в праздновании «Дня сала в шоколаде», съев при этом не менее 150 граммов титульного продукта данного фестиваля.

Согласно правилам, установленным для раввинов в Вавилонском Талмуде, нарушивший кашрут обязан на протяжении семи лет поститься и совершать обязательные омовения. Если человек, нарушивший пищевой запрет на свинину, является раввином, то он в течение этого времени не имеет права проведения религиозных обрядов. Рэб Зильберман скрыл факт употребления запрещённого в пищу сала и не совершил при этом необходимого ритуала покаяния, поэтому все обряды, совершённые им в период религиозной нечистоты, признаются недействительными. В этот период, помимо прочего, он провёл около 150 ритуальных обрезаний новорожденным. Согласно иудейскому религиозному канону, эти обрезания также считаются недействительными, а пациенты Зильбермана не могут считаться евреями по причине отсутствия обрезания.

Главный раввин Саратова, Леви Вайнштейн, успокоил пострадавших от мошеннических действий Зильбермана. По его словам, для этих людей Хоральная синагога проведёт повторный ритуал обрезания совершенно бесплатно, после чего их еврейство будет восстановлено.