Все привыкли к публичному сумасшествию. Все знают, что психи странно смотрят. Все знают, что если ты пускаешь слюни, то ты точно дебил. Никто не обращает внимание на внутренних психов. Если ты ходишь на работу - ты нормальный. Если ты не писаешь на улице посреди площади - ты нормальный. Если ты не стоишь на карнизе в окне какого-нибудь бизнес центра - ты нормальный.  

Я всегда задавалась вопросом, как показать другим, что ты псих не показывая этого привычным образом? Мне хотелось доказать, что я больна.

Иногда люди мне говорили -" ты сумасшедшая". Мне это нравилось даже если контекст сказанного был самым отрицательным. Да, я конченная тварь... Это мое сумасшествие. Любовь к унижениям. Боль. Но главное - ложь.

Я не принимала такого решения. Я не помню родилась ли такой или стала. Не помню потому что грани стерлись. Я больше не знала где правда, а где ложь. Это как сон во сне. Мне больно? Или мне это снится? Или мне по - настоящему больно?. А что если я думаю что это сон и ничего не делаю, а это реальность? Что если ошибку которую я сейчас совершу больше не исправить? Но если все смешалось, почему я не могу вернуться обратно в тот сон и все изменить? Какая теперь разница...

Вы спросите меня о моих мужчинах. О моем отце. Все ищут причины в отцах. Изнасилование, деспотизм, алкоголь..

Это не был кто-то один. Все вместе. Слишком жестокие, слишком самовлюбленные, пофигисты, слишком праведные. В руках каждого ровно то, что придумано им самим. Не я. Я всегда оставалась на задворках своего сознания. Вот сейчас я стою на кухне и завариваю чай ненавистному мне человеку, до того ненавистному что я пожелала чтобы он вытирал об меня ноги. А там, внутри, вдалеке своего сознания я стою на веранде залитой солнцем и сортирую почту. 

Я привыкла ощущать жизнь через боль. Это единственные эмоции которые я получала. Боль нужно заслужить. Чем? Солгать. Я врала чтобы отомстить и чтобы получить желаемое. Делаю больно я - делают больно мне. Это экстаз. Когда кишки выворачивает наружу и холодеет лоб. Когда бросает в дрожь. Когда хочешь разрезать кожу на тонкие полосочки. Это мое сумасшествие. Когда идешь домой и подкашиваются колени от страха перед тем что сейчас будет. Но ты идешь и никуда не сворачиваешь. Можно убежать, сесть на поезд, автобус, самолет. Всегда можно сбежать. И нормальный человек - тот который ходит на работу и не писает посреди площади, он бы так и сделал. Но не я. Не я. 

Могу ли я с этим обратиться к врачу? -Доктор, простите, я патологическая лгунья и я люблю причинять боль. Но больше всего ее испытывать. Вы не могли бы мне помочь? Идиотизм - да. Но никак не патология. Это не каждодневная ложь обо всем на свете. Это целенаправленная ложь нацеленная на душу. Не ранить - разорвать в клочья. 

Когда были покорены последние вершины боли вывернувшие наизнанку настолько, что дальше уже, казалось некуда, наступила новая эра. Эра "вконтакте.". Новая игра в ложь. Я могу быть кем угодно. Жертвой, самодостаточной, душкой, милашкой, стервой. Каждый день новая роль. Для разных людей разная. Это были поиски. Я ищу того, кому вонзить кинжал в сердце, чтобы он подавился, захлебнулся собственной кровью. Чтобы в ответ порвал меня как зверь, рвущий за своих детей. Чтобы от меня остались одни ошметки разбросанные по земле. Но даже тогда сквозь кровь я буду смеяться, отплевываясь от него грязными ругательствами. До тех пор пока не найдется тот, кто меня уничтожит, не оставив на земле даже мокрого пятна, пепла, могилы. Превратит меня в ничтожную пыль распавшуюся на атомы. 

Вконтакте. 

Ничем не примечательный. Без фото. Человек невидимка. На первых порах решила просто отшить. Как последняя тварь потребовала возраст фото, и еще какую-то хрень. Отправила в утиль... не интересно. Не отстает, нарывается парень. Не хочется обижать. Фиг с ним. Пообщаемся. 

Пошла всякая дичь о том, что же я люблю...Неужели ему и правда это интересно? Естественно нет! В конечном счете ему нужен либо вирт либо реал. Окей, начинаем заполнять анкету.  Кино или театр, красное или белое, сова или жаворонок, идеальный вечер, идеальное свидание....Боже как скучно...

Не знаю в какой момент я поняла что отвечаю на вопросы честно. Не с образа жертвы или стервы. Я отвечала правду о том что люблю. Потому, что мне было наплевать. Мне было не интересно. А если нет жертвы, то нет и лжи получается? Я действительно любила театр и белое вино, потому что белое, а не по какой то причине. Не из - за вкуса или других причин, а совершенно просто так! Мне не нужно было ни в чем притворяться. Мне не хотелось производить никакого впечатления. Это было что то похожее на "отвали". А что может проще как не придумывать ответы, а строчить их автоматом?

Сам рассказывал мало. От чего-то стало интересно, кто, чем живет, дышит, где работает, сколько спит, что ест, как одевается, как целует. Стоп. Без целует. Или...Блин. Вру? Черт.

На тот момент жертва у меня была, точнее так вышло, что я просчиталась и сама стала жертвой без возможности причинить боль. Ничего хуже со мной не случалось. При первой встрече он меня хорошенько избил. Не так как бьют, чтобы побить, а для своего удовольствия, без следов и последствий. В первое мгновение я его возненавидела и думала, что никогда не прощу его. Но ровно через сутки я снова захотела этой боли. Моральной, физической. О том какое же я ничтожное создание мне никто так красочно не рассказывал еще. Кровь вскипала и сворачивалась прямо внутри. Жгла меня как удары конным хлыстом. Я ненавидела его всей душой. Затаиться? Уйти в молчание? Эта игра завораживала меня, но  из-за игры в одни ворота мне пришлось от нее отказаться. Признать поражение. Любая манипуляция с треском проваливалась. Теперь же это...

Каждое утро и каждый вечер. Он встречал меня с работы, купал, потом мы ужинали, иногда без ужина, и ложились спать крепко прижавшись друг к другу. 

По утрам я всегда должна была показать в чем иду на работу. Он должен был знать как я одета. Ему нравилось держать все под контролем. А мне нравилось что он все хочет знать. В обед он непременно спрашивал покушала я или нет. Если у меня болела голова он несколько раз напоминал мне выпить таблетку, до тех пор пока я ее не выпивала. 

Я знала что это не реальная жизнь, но мне было все равно. У меня появился человек пожелавший обо мне заботиться. Человек который знал о моих предательствах и решил остаться. Так мы договорились, что теперь мы вместе, тут, во Вконтакте. Что я его, а он мой. И если он мне что то запрещал я должна была слушаться и я это делала, ведь иначе я буду наказана. 

Мы решили что мы теперь пара. Он мой мужчина, а я его женщина. Мы привыкли интересоваться делами друг друга и потихоньку все действие переносилось ко мне в голову. Выстраивалась реальная жизни внутри моего сознания. Я приучала себя к мысли о том что ему понравится, а что нет. Я решила что это моя правда. Что в этой мешанине добра и зла, правды лжи и боли, он будет моей правдой. Новой отправной точкой. Новым якорем. Новым китом, переродившим мое сознание. 

Потребность в боли никуда не делась. Моей болью стала его строгость, непреклонность, сдержанность, отсутствие возможности воздействовать на решения и конечно же невозможность реальной встречи. 

Все что мне оставалось, это игра воображения. Иногда он мне помогал, приглашая на ужин или купая меня в своей ванной. огда я была у него дома он не позволял мне надевать свою одежду. Я непременно должна была завернуться в его рубашку. Любил на меня смотреть. Поднимал пальцами мой подбородок и заставлял смотреть в глаза. Просил не отводить взгляд. Повторял какие же они красивые. Я любила эти мгновения нежности. Он не всегда был таким. 

Я знала одно - он не думает обо мне плохо. После всего что я сделала. Он просто решил зачеркнуть всю мою жизнь "до". Сказал "ты моя" и все тут! 

Я сидела на веранде залитой солнцем и просматривала почтовые письма. Одно было из какого-то мелкого издательства. Он подошел ко мне с бумажным стаканчиком малинового капучино и поцеловал в макушку. 

Правда или выдумка? Ложь? Жертва? Подсознание молчало. Все вокруг умолкло, было только утро и теплое прикосновение его губ.