Я нашла ее. С комом в горле, смотрю новостную ленту.

И дышит все в ней любовью и солнцем она согрета.

Не то что в мои за тридцать - спортивки и сигарета.

Ей не плохо, наверное, спится, рукою твоей согрета.

Там в глазах на двоих огня, нет не так, там огня в пол мира...

Не то что в моих- затянутая петля и вечер за кружкой пива.

Там закаты рассветы и лес...но не тот совсем, что у меня.

У нее коса через плечи наперерез, но, признайся, нет моего огня.

Скажешь, что ангел, белое нанизал, как зефир на шпажки и успокоился.

А меня канатами перевязал, на нее - лишь елейно  молишься.

Нежность, нежность ему подай, лаской ее руки утешен поутру

А я наматываю круги, кажется что седьмой на проводе.

Нервно строгаю рога своим сильным демонам в преисподней.

Я давно уж все прокляла, милостью не господней.

Там у нее цветок в волосах застрял, дай, думаю, выдерну будто нож.

Натыкаюсь на металлический твой оскал. Понимаю...трону - убьешь

Только не помню в каком из дней ты превратился в это что есть сейчас.

Не шевелюсь, стою у твоих дверей. Не открываешь. Пробил во тьме мой час.

Привыкаю к ноль-ноль, ноль-ноль и душевной музыке через дым.

Я не больна душевно, больна тобой, хоть ты и стал мной непобедим.

Если только ты мои недра, не мотаешь на удочку как добычу.

Мне по большому счёту осталось пекло, помешанное на двуличном.

Что Сатана не зло, а просто осколок в долине  неба,

Что мне, быть может с ним повезло, и что он друг мне родной - никакой не недруг.

Так ли иначе, всё ж ты нашел ЕЁ. Пусть и в глухом лесу.

Ты же сильнее чем всё моё..боже! Что я несу...

Будь кем угодно, смертный, в объятиях ее души.

Мне же, (прошу посмертно) попросту не пиши!

я так сильно тебя люблю,что ладони вдвоем не сложишь,

небо с чертом кричит фак ю...только это, блять, не поможет, 

я так сильно пила печаль,что едва подавилась красным,

кровь хлестает в мою вуаль, ты мертвец,только что за счастье....

что за роскошь быть сильным франком, если болью пропитан ворот,

будь ты самым последним панком! все равно в мой плеснешься омут!

что за счастье быть аполоном!? ахилесом ли счастье быть?!

я пята,  что стрелой лиловой, разрезает меж нами нить

я так сильно тебя...тебя!!!! я так сильно! прости! малыш!

обереги твои храня, я ликую когда ты спишь...

до меня? непутевой мне, предначертано.. непутевой

быть твоей. и пусть даже во сне..быть тобой, быть хоть чем-то новым...

пусть распахнутые глаза, лабиринт мне накрасит веки..

не печалься о том, что ЗА,  нарисованЫм человеком....

не кричи на глухую рать, все они, тебя, не услышат,

важно что? что любим ты знать. что тобой не кричат, а дышат!

я так сильно тебя люблю, что твердеет в глазах зрачок

я так сильно себя ломлю, что расплавлен в руках смычок,

что скрипач, поперхнувшись струнами, мне вяжет петлю на шею!

я люблю тебя всеми рунами! всеми клятвами, всеми...всеми...

за тобой пепелищем сожженым, за тобой сквозь себя и намертво...

я люблю, как другим не сложено, я люблю, как последний за бортом

Ты со мною так нежен так ласков..

Даже если плююсь сигаретами

Извини что такая, блин, плакса я

И за то, что все время раздетая

Что я мерзну без всякого повода

Забывая надеть капюшон,

Извини что до чертиков гордая

И что ты никогда не пришел

Что напрасны в сети ожидания

Что не щелкнет на двери замок

Извини мне все эти срадания

И неровно положенный слог

Ты со мною с утра и до вечера,

как с немыслимо тяжким дитя

Извини мою дрожь до предплечия

и бессмысленность каждого дня

Извини мне всю красную ненависть

и бесчисленность прожитых книг

Что сторицей вернула не преданность

а лишь наспех написанный стих 

Ты со мной в моем драном безчувствии

Ты  как тихая, нежная  флейта...

Извини, что я стала искусственной

Извини меня по Фаренгейту... 

Все привыкли к публичному сумасшествию. Все знают, что психи странно смотрят. Все знают, что если ты пускаешь слюни, то ты точно дебил. Никто не обращает внимание на внутренних психов. Если ты ходишь на работу - ты нормальный. Если ты не писаешь на улице посреди площади - ты нормальный. Если ты не стоишь на карнизе в окне какого-нибудь бизнес центра - ты нормальный.  

Я всегда задавалась вопросом, как показать другим, что ты псих не показывая этого привычным образом? Мне хотелось доказать, что я больна.

Иногда люди мне говорили -" ты сумасшедшая". Мне это нравилось даже если контекст сказанного был самым отрицательным. Да, я конченная тварь... Это мое сумасшествие. Любовь к унижениям. Боль. Но главное - ложь.

Я не принимала такого решения. Я не помню родилась ли такой или стала. Не помню потому что грани стерлись. Я больше не знала где правда, а где ложь. Это как сон во сне. Мне больно? Или мне это снится? Или мне по - настоящему больно?. А что если я думаю что это сон и ничего не делаю, а это реальность? Что если ошибку которую я сейчас совершу больше не исправить? Но если все смешалось, почему я не могу вернуться обратно в тот сон и все изменить? Какая теперь разница...

Вы спросите меня о моих мужчинах. О моем отце. Все ищут причины в отцах. Изнасилование, деспотизм, алкоголь..

Это не был кто-то один. Все вместе. Слишком жестокие, слишком самовлюбленные, пофигисты, слишком праведные. В руках каждого ровно то, что придумано им самим. Не я. Я всегда оставалась на задворках своего сознания. Вот сейчас я стою на кухне и завариваю чай ненавистному мне человеку, до того ненавистному что я пожелала чтобы он вытирал об меня ноги. А там, внутри, вдалеке своего сознания я стою на веранде залитой солнцем и сортирую почту. 

Я привыкла ощущать жизнь через боль. Это единственные эмоции которые я получала. Боль нужно заслужить. Чем? Солгать. Я врала чтобы отомстить и чтобы получить желаемое. Делаю больно я - делают больно мне. Это экстаз. Когда кишки выворачивает наружу и холодеет лоб. Когда бросает в дрожь. Когда хочешь разрезать кожу на тонкие полосочки. Это мое сумасшествие. Когда идешь домой и подкашиваются колени от страха перед тем что сейчас будет. Но ты идешь и никуда не сворачиваешь. Можно убежать, сесть на поезд, автобус, самолет. Всегда можно сбежать. И нормальный человек - тот который ходит на работу и не писает посреди площади, он бы так и сделал. Но не я. Не я. 

Могу ли я с этим обратиться к врачу? -Доктор, простите, я патологическая лгунья и я люблю причинять боль. Но больше всего ее испытывать. Вы не могли бы мне помочь? Идиотизм - да. Но никак не патология. Это не каждодневная ложь обо всем на свете. Это целенаправленная ложь нацеленная на душу. Не ранить - разорвать в клочья. 

Когда были покорены последние вершины боли вывернувшие наизнанку настолько, что дальше уже, казалось некуда, наступила новая эра. Эра "вконтакте.". Новая игра в ложь. Я могу быть кем угодно. Жертвой, самодостаточной, душкой, милашкой, стервой. Каждый день новая роль. Для разных людей разная. Это были поиски. Я ищу того, кому вонзить кинжал в сердце, чтобы он подавился, захлебнулся собственной кровью. Чтобы в ответ порвал меня как зверь, рвущий за своих детей. Чтобы от меня остались одни ошметки разбросанные по земле. Но даже тогда сквозь кровь я буду смеяться, отплевываясь от него грязными ругательствами. До тех пор пока не найдется тот, кто меня уничтожит, не оставив на земле даже мокрого пятна, пепла, могилы. Превратит меня в ничтожную пыль распавшуюся на атомы. 

Вконтакте. 

Ничем не примечательный. Без фото. Человек невидимка. На первых порах решила просто отшить. Как последняя тварь потребовала возраст фото, и еще какую-то хрень. Отправила в утиль... не интересно. Не отстает, нарывается парень. Не хочется обижать. Фиг с ним. Пообщаемся. 

Пошла всякая дичь о том, что же я люблю...Неужели ему и правда это интересно? Естественно нет! В конечном счете ему нужен либо вирт либо реал. Окей, начинаем заполнять анкету.  Кино или театр, красное или белое, сова или жаворонок, идеальный вечер, идеальное свидание....Боже как скучно...

Не знаю в какой момент я поняла что отвечаю на вопросы честно. Не с образа жертвы или стервы. Я отвечала правду о том что люблю. Потому, что мне было наплевать. Мне было не интересно. А если нет жертвы, то нет и лжи получается? Я действительно любила театр и белое вино, потому что белое, а не по какой то причине. Не из - за вкуса или других причин, а совершенно просто так! Мне не нужно было ни в чем притворяться. Мне не хотелось производить никакого впечатления. Это было что то похожее на "отвали". А что может проще как не придумывать ответы, а строчить их автоматом?

Сам рассказывал мало. От чего-то стало интересно, кто, чем живет, дышит, где работает, сколько спит, что ест, как

Когда отпустит злоба боль обида,

И лягут тени ровно через лес,

В ту часть тебя где ничего не видно

Где ногу сломит даче чертов бес.

Когда за воротник тебе мурашки

Посыпятся как звон монет в фонтане

И на полях все выцветут ромашки

И ты сорвешь их голыми руками

Не для кого иного, а меня!

И разрезая доли бытия

Свернешься как склоняются к могиле

Когда живот согнув напополам

Глазами ничего не будет видно

И время замолчит оставшись там

Где линии судьбы не расходились

А разрывали нас клыкастым волком 

Где мы еще хоть так, но все же снились

Друг другу став одним бессмертным полком

Когда тебя оставит эта страсть,

Что застелила черным все нутро - 

попробуй не стрелять и не упасть.

Держись покрепче падая на дно. 

Переулками красочных судеб,

Где-то на "ВЫ"

Где не знаешь как пересекаются линии

Кусай свои губы в простуде

До тошноты

Кусай пока не станут кроваво синими.

Где восторг непомерно смешавшись с грязью

Кропотливо выводит черточки на плече

Где вбивая красками память,

Измазав мазью 

Ты взываешь к милости...

Только чьей?

Загрузивши треки без провода,

Напрямую!

Заглушать предательский стук живого

И выкрикивать в голос модное 

"протестую"!

Не согласна, можно прислать другого?

Официант! Вы не принесли мне воду

А мне знаете, пить....

Пересохло до чертовых спазм в желудке 

Да и песни у вас дурацкие...про погоду,

Что захочется взвыть,

Разрывая неслышную боль все сутки.

Трех этажным матерным выкрикнуть-

Всем спасибо!

Достучалась, кажется, матами до краев...

Лишь осталось выплюнуть

Что есть силы...

До плевать , до выкашлять всю любовь...

Шелковой медузой расползлась в груди,

Разделила нервы на восторг и згу.

Все в объятьях плоти,все в объятьях лжи,

Снятся мне пороки в праздничном гробу.

Что ни боль - не правда, что ни слово-ложь.

Губы пахнут маком, до того душистые!

Кровь стучит под кожей, как уставший дождь,

А в груди пещеры хладно-скально-мшистые.

Мы родные сестры, нам всегда не спится.

Без стыда скрываем лезвие в одеждах

Я непримиримо, лжи ночной царица,

А она невинная, грустная надежда.

Обе мы не правды, в гуще обещаний

Кормим с рук уставших,искренних людей.

Ложь во благо "эго" или оправданий

И надежда с верой лучших новостей

Ниточки обмана спутались с нирваной

Расползлись медузой в шелковую кровь

Спи скорей любимый, ты в сетях обмана

Ты в сетях надежды, лживых погребов.

Нечаянно, неправильно, бесконтрольно

Заползла мне под кожу, до подсознания

Против воли вонзилась мне в душу болью

Стала мне казнью за все старания.

Всполохом алым в глазах взрываясь,

Жжет мне огнем все от мыслей до чиста

Клятвами снова я зарекаюсь...

Выскаблить все

До кровинки, полностью...

Не кричи в космическую даль,

Не зови, пускай года текут.

Прошлое для призраков.

Печаль - 

не вернет украденных минут.

Не томись во времени оврагах

и не мерзни ночью под зонтом.

Пусть вся боль коснется лишь бумаги,

а не света за его окном.

Не дыши, пожалуйста в печаль

Пусть согреет кто нибудь другой.

Пусть тебе на плечи ляжет шаль,

Под его могучею рукой.

Не кричи в космическую даль

Он не слышит, глупая, тебя...

Гаснет в поднебесной твой фонарь

Только ты не гасни для себя...

• Искать тебя в ком-то, стало обычной привычкой
  Руки послушно печатают те же вопросы
•  
  Это не кажется больше каким-то уж личным
  Просто, привычка искать.
• Что по сути так просто"
•  
  Сравнивать рост, цвет волос, сапоги и усмешку 
  Видеть что схожести нет ни в одном этом смертном
•  
  Многие кажутся также надменно небрежны 
  Но не сравнятся с тобой!
• Не сравняться, поверь мне...
•  
  Да, мне искать тебя, стало глубокой печалью
• Это как пазлов кусочки из разных историй
•  
  Всех этих пазлов,
• один...
• лишь один ты достоин
  Только я не достойна собрать тебя
• Даже нечайно...
•  
   

Снаружи я казалась самой обычной, но внутри, и черт сломил бы ногу, загляни он в моё нутро. Всюду валялись воспоминания, испачканные следами боли. Стулья настоящего, все до единого были перевернуты, либо со сломанными ножками. Радость укуталась в серое покрывало и выглядывала из старого, пыльного шкафа. Повсюду царствовал хаос, а богиня тоски носила в руках кропило и орошала каждый миллиметр моего сознания своим жгучим ядом. Но снаружи, я всем казалась нормальной...

Мне от себя тошнит. Я ничтожество. Я никогда ничего не достигну. Так и сгину от нелепой и бесполезной любви. Все вокруг вранье, мое вранье, моя ложь. разница ровно сутки и все, мои крылья мертвы. Я отрезала их кухонным ножом и бросила у порога вместо ковра, надо же где то снимать обувь...Да и зачем они мне. Осознание любви - вот что делает нас людьми. Все это безумие.....я понимала что он меня не любит, ему 24, мне 32, он взрослеет, ему интересен мир, а я его уже видела! Я смеялась и кричала одновременно, я писала ему что все классно и что мне не грустно и я даже не знаю чувствовал ли он меня теперь....похоже ниточка порвана... Это такое чувство когда человек для тебя целый океан, но он может предложить тебе только стакан воды. Стакан! Вместо океана! Чертов, сука, говеный стакан! 

Так! Стоп! Через боль и любые трудности! Я не позволю себе сломаться. Я жива, я сильна, я хищница. 

Я знаю, он любит меня, он очень очень меня любит, он мня ищет, он знает что я его жду, просто никак не найдет меня. Я знаю что дождусь. что это будет такой мужчина который затмит всех остальных, который простит мне всю мою гадкую жизнь  и научит чему то новому, чему то своему, важному и вечному, тому, за чем я последую....

Лучше бы ему поторопиться, пока я не оказалась на станции какого нибудь Московского метро, целующей лбом мраморные полы...А може именно там я его и встречу? На изломе, на границе жизни и смерти...Может на этом рубеже и рождается истина. Может и правда нужно осмелиться себя потерять без остатка, чтобы приобрести снова. Это и есть перерождение. Перерождение истинной любви. Ведь раскаяние вознаграждается? Если есть бог, то де моя награда? Он не имеет права мне не верить! 

-Я все вру и ты должен это знать, я хочу сказать, что я думаю что ты знаешь это. Надеюсь еще чувствуешь меня...а может нет...ох...тупость, глупость

*не отправлено

Так, похоже пора спать. Будильник и кровать.

Золушка вернулась к мачехе. Только я сама себе мачеха...

У меня есть цель. План. Я хочу большего. То почему я одна - одна я все могу, я сильна и независима, я охотник и хищница. То из чего я черпаю вдохновение - даже если этого не станет, даже если от меня все отвернутся и у меня не останется ни друзей ни подруг ни любимых, я все равно буду идти вперед. Я хочу вырасти, я хочу быть хозяйкой своей жизни. Дисциплинированной и не слабовольной. Через боль и любые трудности, я не позволю себе сломаться и снова впасть в пучину отчаяния. Если мне будет безнадежно плохо и силы все же меня покинут, я куплю билет и поеду в Москву, заберусь куда нибудь на высокое здание, и буду сидеть и смотреть и впитывать звезды и огни ночи. Я пойду в лес и буду молить землю о пощаде, буду молить о том чтобы не дала мне сдаться.  Никто и ничто в этом мире не должно и не может и не заставит меня опустить руки. Я смелая и сильная воительница. Я валькирия. 

Торговец душами

Я пришла на базар, а в суме ничего 
Здесь торгуют нелепые, черные твари 
Я слыхала что им, вроде бы ,все равно 
Чем оплатишь товар - они спросят едва ли. 
Правда - ложь ли, придется теперь узнавать 
И для это есть лишь одно только средство 
Что то личное, "близко-родное" продать 
и взамен получить чье то странное сердце. 

-Что за этой небесно - печальной душой? 
-Что вы, что вы , она не печальная вовсе 
Она любит людей ,тишину и покой 
И порою ходить, по утру к людям в гости 
-Как же грустно и скучно и не мудрено, 
Что она продала её, это никчемность, 
Мне пожалуйста смелую, чтоб воронье 
Не слеталось вокруг на мою обреченность 

-Что же ,милочка, вы мне взамен продадите? 
Чай, у вас чем богата и сыта душа? 
"Я, задумалась. Знаю , что черные нити 
Ее спутали так, что не может дышать. 
-А вам рваные в клочья, разбитые в щепки , 
Может нужно кому то? Совсем на запчасти ? 
-Что вы ,что вы, такое улов очень крепкий 
И другие сочтут это даже за счастье. 

Там в чертогах немыслимый клад сновидений 
Там планеты мерцают ,и гаснут и снова... 
Там ведь сладкая боль пережитых трагедий 
Там рождение чистой, заветной ,сверхновой. 
Там чистейшие реки свежайшей любви 
Незабудки и пепел в кровавом букете 
Да за это готовы отдать две цены! 
Фаворит среди душ в нашем адовом свете . 

Ну так что, мы ,приступим немедля к продаже ? 
Вон уж очередь, видите целое сонмище 
-Нет простите, мне кажется было бы кражей 
Отбирать у себя вот такое сокровище 
"И накинула плащь заверувшись поглубже, 
прижимая рукой еще свежие раны, 
Пусть мне будет в десятки и сотни раз хуже 
Я тебя не продам, ты теперь мои шрамы" 

А торговец откинув с главы капюшон 
Улыбался и нежно смотрел ей во след 
Но она не узнает, что это был ОН 
В сотый раз ее спас от немыслимых бед.

Смотрю на себя в зеркало и не знаю, я не знаю кто эта женщина . Я, вижу жестокие черты, тоску и холод в, глазах ,надменный взгляд, вздернутый подбородок, пренебрежение к окружающим людям. Я не знаю кто я.  Я больше не отвечаю на простые вопросы ,отрезаю путь к себе всем кто поворачивается в мою сторону, словно черчу вокруг себя магический круг отчуждения и отрицания. Я вижу в людях только гниль ,я вижу ложь и предательство,я вижу их лицемерие и одержимость злом .Я ,вижу красивые обертки начиненные содержимым из мусорных баков. Я, ненавижу людей .Я и себя ненавижу, я чудовище. Я порождение зла,  черноты, я  не знаю кто я и когда я стала такой.  Раньше я любила ,я умела любить или думала что умею . Сейчас моя ,душа как испорченный скотч ,к которому уже ничего не клеится ,отработанный материал. 

Говорят, что люди возвращаются, я не знаю, может не те и не к тем или не тогда когда это нужно. Я перестала верить, ждать, я жила дальше, а боль так и прожигала меня насквозь. Я снова перестала есть и начала курить как проклятая, в груди жгло, стало больно дышать и появился противный кашель. Я почувствовала что снова на грани, боль наматывалась как снежный ком, я знала что она взорвется, но не знала когда и как.  Слезы, истерика, вены? Или я просто ему позвоню? Быть может напишу...Нет, нельзя. Я была сильной девочкой, я так усердно старалась его забыть что потеряла всю себя, можно ли еще больше себя потерять? Куда же меня заведет моя черная дыра, до какой глубины поглотит и найду ли я дорогу назад? 

Осталось так мало того, что не причиняло боль, так мало ласки моей душе. Я любила книги и лес, я любила стихи и звезды,я любила все это с ним и в нем и теперь люблю для него. Читаю, пишу, гуляю, все наполнено им. Он даже не знает, а если бы и знал, то зачем? От того мне только холоднее. Что ни снов моих ни слов ни почерка, не увидит грусть в моей душе, все залито черными чернилами и они стекают по рукам

Половина третьего ночи.

-Алло

-Привет, не спишь?

-Уже нет

-Прости. Серег, как думаешь, я смогу обходиться без мужчины? Как этому научиться?

=Даж не знаю, ты сама кран починишь если его сорвет?

=Нет, я вызову мастера

-А мастером будет кто?

-Блин, ну я не про это

-Ань, начни носить юбки. Длинные такие, до пола.

-До пола нет. Юбки....Думаешь это важно?

-Понимаешь, когда женщина в штанах, мужчина женщину воспринимает как равную. А мне моему глазу милы девушки в юбках. Это женственно, это загадочно, это романтично. На подсознательном уровне такой женщине помогать хочется, ухаживать 

-Я тебя поняла, только вот в чем дело, я не хочу на самом деле никакого мужчину, я хочу одного, того которого вернуть невозможно и все мое естество противится новым людям

-Что же делать?

-ну я думаю до конца испепелить свою душу и стать все таки просто сильным человеком, смириться с болью и жить

-Жить до тех пор, пока не встретиться Он! Новый родной человек и с ним ты поймешь, почему и чего с другими было не так

-Я не создана для любви. Я не знаю в чем мое предназначение, может я совершенно случайно родилась в этом мире, может я просто ошибка системы...

-Ошибка в твоих мозгах, дура, угомонись и ложись уже спать

-Дурак, чертов. 

-И тебе не хворать, дурка

-Доброй ночи или утра, блин не важно, спасибо тебе

-На здоровье, давай там не вешай нос. 

Почему ты болеешь не мной

не по мне разбиваясь на части, 

Чем он лучше, проклятый другой, 

Кем украдено всё твоё счастье.

Где ты бродишь пустыми ночами

Что ты шепчешь в чертогах души

Для меня ты небесное пламя

Для него только год с небольшим

На него смотришь с чем то немыслимым

Словно в жизни последний рубеж 

Ты готова без правды и истины 

Без сомнений, упрёков, надежд

За ним броситься в адское логово 

Превратить себя в злую волчицу

Это видно из каждого слова

Что  скрывают густые ресницы  

Рядом с ним ты охотник и хищница

И смешное, до боли дитя. 

Ты то плачешь до коликов в мышцах

То молчишь три мучительных дня. 

Ты больна уже тысячу зим

Я бы выдохнул жизнь наизнанку

За иллюзия что я любим

За глаза в чёрной тоненькой рамке... 

День ли ночь - все закатным заревом

и туманом моих сигарет,

я хотела начать все заново

только сплин пишет - выхода нет

Обуваю кроссовки, бегу по кругу,

и так долгих три сотни дней

Ночь сочится из звезд,я тебя забуду

Просто я становлюсь сильней. 

Забираю ключи и давлю на газ,

уезжаю от первых встречных,

Честно, после мне всякий раз-

меня рвет почти каждый вечер.

Они пахнут дешевой, не мытой душой,

и не верят, представь, в Сварога!

Заглушаю мотор,и машине "постой!

и недолго стою у порога

Знаю дома родные твои, теплота,

помню смех и радушные взгляды

Я отдам им сквозь стены частичку себя,

только часть - больше им и не надо.

Мне податься, мой милый некуда,

никому не нужна и никто не нужен

Ты учителем был, ну а я , не верила,

у меня снова спирт на ужин.

Мне так скверно, сказать, даже хуже некуда,

как же больно я нас наказала

А за что, бог с тобой, это мне не ведомо,

до тебя я любви не знала.

День ли ночь - все закатным заревом,

окровавленного "постой"

В этот час все как будто заново

просто выйди, постой со мной.

Настроение сейчас - Сгинуть в твоих объятиях

Плавится лед под подошвой моих ботинок

Сгинет от Мары моя душа, 

Соединились и умерли,слышишь?

Соединились и умерли....

Так тихо лечь, чтоб ты не слышал

Не потревожить сладкий сон.

Ты ждал меня, пока на крышах,

Не начал танец тихий звон.

Под звуки грустного дождя

Вздыхаешь ты в руках Морфея,

Я будто чувствую тебя

На крытой листьями аллее.

И недосказанности нет,

Никто не требует ответа,

Ведь сон есть сон, на том весь свет,

Спасибо, Господи за это,

Что есть чудесные места,

Что там качает колыбелью,

Что слаще меда там уста,

Что там есть оттепель с капелью,

А не промозглый, глупый март,

Не поделивший жизнь с апрелем,

Где середина, финиш, старт,

Все что захочешь и скорее!

Едва дотронешься руки - 

И кружит мир калейдскопом,

Иль застывает у реки

На берегу чужом, далёком.

Спи мой любимый, я с тобой,

Я поведу тебя ТропАми

Что ни бессмертный, ни земной

Таких не видел за горами.

И паутиной сновидений

Я усыплю твой ясный взор

Морфей не обещал прозрений,

Всё лишь иллюзии узор.

Так оставайся в этом мире,

В краю не прожитых трагедий,

А не в прокуренной квартире

Без стульев, крова и соседей.

А в зеркале только огрызки моих локтей

Все что ни делаю - делаю только хуже.

Струится кровь из невысказанных щелей

Не передать словами как ты мне нужен

Но в зеркале - только в осколках лето

Жжет мне июнем касание черных клавиш

Да, я предатель , не сомневайся в этом.

Я никогда не прощу себя, ты же знаешь.

Я никому, ничья  и всего не много 

Я - нечто сродни тропам ,лесам, закату.

Застыло время  у твоего порога,

судьба решила что будем сестрой  братом

А в зеркале только огрызки моих локтей,

как ни кусай, "вчера" не вернешь. Я каялась!

Я буду жить, без важных мне новостей.

Я разрубила боль, не в конец,но справилась.