Мне от себя тошнит. Я ничтожество. Я никогда ничего не достигну. Так и сгину от нелепой и бесполезной любви. Все вокруг вранье, мое вранье, моя ложь. разница ровно сутки и все, мои крылья мертвы. Я отрезала их кухонным ножом и бросила у порога вместо ковра, надо же где то снимать обувь...Да и зачем они мне. Осознание любви - вот что делает нас людьми. Все это безумие.....я понимала что он меня не любит, ему 24, мне 32, он взрослеет, ему интересен мир, а я его уже видела! Я смеялась и кричала одновременно, я писала ему что все классно и что мне не грустно и я даже не знаю чувствовал ли он меня теперь....похоже ниточка порвана... Это такое чувство когда человек для тебя целый океан, но он может предложить тебе только стакан воды. Стакан! Вместо океана! Чертов, сука, говеный стакан! 

Так! Стоп! Через боль и любые трудности! Я не позволю себе сломаться. Я жива, я сильна, я хищница. 

Я знаю, он любит меня, он очень очень меня любит, он мня ищет, он знает что я его жду, просто никак не найдет меня. Я знаю что дождусь. что это будет такой мужчина который затмит всех остальных, который простит мне всю мою гадкую жизнь  и научит чему то новому, чему то своему, важному и вечному, тому, за чем я последую....

Лучше бы ему поторопиться, пока я не оказалась на станции какого нибудь Московского метро, целующей лбом мраморные полы...А може именно там я его и встречу? На изломе, на границе жизни и смерти...Может на этом рубеже и рождается истина. Может и правда нужно осмелиться себя потерять без остатка, чтобы приобрести снова. Это и есть перерождение. Перерождение истинной любви. Ведь раскаяние вознаграждается? Если есть бог, то де моя награда? Он не имеет права мне не верить! 

-Я все вру и ты должен это знать, я хочу сказать, что я думаю что ты знаешь это. Надеюсь еще чувствуешь меня...а может нет...ох...тупость, глупость

*не отправлено

Так, похоже пора спать. Будильник и кровать.

Золушка вернулась к мачехе. Только я сама себе мачеха...