не сказать что не хочется жить..нет, жить все же хочется. сказать что устала? наверно устала. может много хочу, у меня итак все на порядок круче чем у других женщин. меня не бьет муж, он не наркоман и не алкаш. работает, трудится, думаю что любит. думаю я тоже его люблю. только такое чувство что внутри все уже измучено, измучена любовь, измучена душа, измучены даже мысли. одни и те же глупые мысли. мечты? нет, я ни о чем не мечтаю. мечтала до 25 наверно. помню как спорила с отцом о том что обязательно нужно мечтать, без мечты я никто...он у меня реалист...и вот теперь, мне еще нет тридцати а я больше не мечтаю, кажусь себе старой, прожитой, будто уже все в жизни прожито и осталось дотянуть до старости. боюсь свежих чувств, боюсь вообще что то чувствовать. а может просто уже не могу...черт, когда же я так постарела?! иногда все же хочется плакать, кажется что выплакать можно все..боль, грусть, отчаяние...может и правда слезы принесут освобождение. но проверить мне не приходится, не могу себе это позволить, запрещаю что ли.. а вдруг кто то заметит, станет задавать вопросы...и я не выдержу...взорвусь...вечно делаю что то не так...плохая мать, плохая жена. да просто плохой человек. заслужить одобрение я когда то пыталась. бесполезное занятие... решила не напрягаться и быть тем кто я есть...а для каждого я разная, для кого то мразь, а для кого то лучшая подруга... не думаю что я стою на месте, моя личность меняется, что то теряет, что то находит, она как ускоренное видео написания картины, мне кажется это картина шторма, где есть корабль и рваные паруса, бушует море и ревет ветер, но где то вдали, совсем далеко, тонкой линией все же горит рассвет...отбрасывая слабые блики, словно надежду..нет, у меня нет надежды, но хочется чтобы была, хочется думать что есть, просто я пока ее не замечаю.