Словно я вернулась в тот год, когда мы познакомились, ссорились и мирились, расставались и переживали, и когда весь мир для меня рухнул на много месяцев после того, как все развалилось на куски.
Последние годы я пыталась понять, вспомнить почему же мне было так плохо с ним, и ведь можно же было быть вместе, потому как без него, однозначно, мне было еще хуже. Попроси и получишь. Хоть и я всячески пыталась отгородиться от него в этот раз, не поддаваться эмоциям и ни на что не рассчитывать, меня это все равно не спасло. Ни с чем не сравнимое ощущение. Пиздец.
Глупо переживать из-за того, что ничего не выходит, ведь я знала, что все так и будет, и с самого начала отнеслась с недоверием, не открылась, не позволила проломить свою стену, но внутри меня все равно что-то жрет. И почему бы мне уже не найти себе нормального человека, который не будет похож на меня, на него в конце концов, который не будет мудаком или нытиком, не будет говорить, что я ведьма и рыдать мне в трубку, а просто будет нормальным адекватным человеком? Почему мне всегда нужно что бы все вокруг были ебанутыми, как я? Меня не привлекают нормальные люди, а что самое интересное, я не привлекаю их, и, кажется, с Женей мы всю оставшуюся жизнь протрахаемся друг другу в мозг, ведь он такой же больной и одинокий, как и я. Жаль, ведь при всем при этом, у нас никогда ничего не выйдет.
Печаль и моральная садомия. Занавес.