Вот, снова сегодня столкнулась с такой вещью, которую я не понимаю. Совсем. Есть у меня знакомый парень. Ему 27 лет. Отношения у нас не то что бы дружеские. Нравлюсь говорит, комплименты, все-такое. Я к нему таких чувств не испытываю, иногда ходим гулять с ним, поддерживаю общение так сказать. Живет он в ближайшем подмосковье, ехать от моего дома до его - без малого часа 2. От метро там на маршрутке к нему вообщем, да и городок не из приятных - Люберцы. Да и я из прославившейся своим криминалом окраины - из Бутово так сказать. И вот вообщем, в чем суть вопроса: он на меня разобиделся что я к нему вечером не поехала погулять, спросил типо, ну и что что далеко, принцесса чтоли?) Меня тут прорвало, какого черта, дескать, ты меня прицессой называешь, что бы принцессой быть, нужно рядом принца чувствовать, который будет опорой и поддержкой, и сам приедет, или хотя бы, будет способен поднять свою жопу и подъехать в центр, что бы увидеться, а не будет сидеть дома и ждать пока к нему приедет дама сердца.

Ясно, что этот господин - случай совершенно клинический. Но тут само собой, вспоминаются знакомые парни и вообще мужской современный род в целом. Мужчины разучились быть мужчинами, перестали понимать чем они должны отличаться от женщины, кем они должны для этой самой женщины быть. Мужчины разучились элементарному: провожать до дома, встречать, когда поздно возвращаешься, да бог с ним провожать - даже не звонят не спрашивают дошла ли. А что волноваться-то, не принцесса же, действительно, дойдет!

Мы, наверное, сами вас приучили. Все сами:деньги зарабатывать, продукты домой тащить, придумывать куда пойти на первое свидание... Девушки уже не ждут принца на белом коне, девчонки берут то, что есть, что бы просто не остаться в одиночестве. Да и кто вас таких воспитывает? Те же женщины, загнанные лошади. Папа у телевизора с пивом, мама тащит сумки с продуктами после работы, дурной пример заразителен. Мам подай то, мам подай это. И мама бежит и подает, как же сыночку отказать, не дай бог перетрудится. Спортом заниматься отдать парня? - слишком опасно, армия - ни за что! Как же там же обижать будут. И так далее тому подобное. Кого растим, красавицы?

 

Моя мечта сбылась) Была сегодня на первой тренеровке по тайскому боксу) Была единственной девочкой там и было сложно, колено опухло, наверное будет много синяков, но я очень довольна.
Такое ощущение, что я делала что-то, что должна делать, что-то мое, что-то, что нравится. Огромное чувство самоудовлетворения, счастья. Мне очень круто.

Сегодня дали первые пол-зарплаты на работе, сумма грустная, но лучше, чем ничего.
Послезавтра выходной будет, пойду хоть подстригусь, сапоги на весну куплю, а то жэсть жэ...

На работе есть люди, которые меня принимают совсем не за ту, кем я являюсь. И действительно, там приходится нехарактерно для себя одеваться, скрывать татуировки и тунели, быть предельно вежливой с различными мудаками, и вообще играть навязанную, несвойственную в обычной жизни мне роль.
Однажды я даже не выдержала и сказала одному парню, что я двуличная после того, как он мне сказал что я меняюсь в лучшую сторону, а я ведь всего лишь подстраивалась под стандарты для того, что бы ничем не выделяться и что бы меня никто не трогал. Но он, видимо, подумал, что я шучу, ведь ни один человек о себе такого вслух не скажет. Ну только подумайте, кто заявит, что он двуличен? Это почти что оскорбление. А для меня это норма, ведь всегда приходится преподносить себя разным людям в разных вариантах. И особенно часто это приходится делать тем, кто в большинстве случаев вообще никуда не впишется, будь он искренне открыт и честен.
Вообщем, сегодня этот самый парень мне сказал, что бы я не боялась) Это вообще мрак! Я никого не боялась с тех пор, как в 4м классе поняла, что когда бьешь мальчика ногами, он отстает :D

Блин, ну почему люди думают, что если ты ростом 160 см, на высоких каблуках и улыбаешься, то ты беззащитная принцесса, которая может бояться и нуждается в том, что бы ее подбадривали и защищали. Ну боже ш ты мой, откройте глаза, все женщины могут постоять за себя, если только им самим не нравится быть жертвами, да и вообще мы же все такие суки! Куда смотрят глаза ваши...

Нраица!

Honda VFR

[показать]

Yamaha XV1900A Midnight Star

[показать]

Не очень понимаю в мотоциклах, тк никогда не имела дела с ними, по сути люблю их больше из-за внешних данных, нежели из-за того, что я в восторге лететь навстречу приключениям, что бы ветер в лицо, ACDC в плеере и так далее)
И еще всегда волновал вопрос куда его ставить? Гаража нет, арендовать недешево, хотя если нормальную тачку покупать, все равно гараж нужен, во дворе свой вожделенный Цивик я бы точно не поставила)

Словно я вернулась в тот год, когда мы познакомились, ссорились и мирились, расставались и переживали, и когда весь мир для меня рухнул на много месяцев после того, как все развалилось на куски.
Последние годы я пыталась понять, вспомнить почему же мне было так плохо с ним, и ведь можно же было быть вместе, потому как без него, однозначно, мне было еще хуже. Попроси и получишь. Хоть и я всячески пыталась отгородиться от него в этот раз, не поддаваться эмоциям и ни на что не рассчитывать, меня это все равно не спасло. Ни с чем не сравнимое ощущение. Пиздец.
Глупо переживать из-за того, что ничего не выходит, ведь я знала, что все так и будет, и с самого начала отнеслась с недоверием, не открылась, не позволила проломить свою стену, но внутри меня все равно что-то жрет. И почему бы мне уже не найти себе нормального человека, который не будет похож на меня, на него в конце концов, который не будет мудаком или нытиком, не будет говорить, что я ведьма и рыдать мне в трубку, а просто будет нормальным адекватным человеком? Почему мне всегда нужно что бы все вокруг были ебанутыми, как я? Меня не привлекают нормальные люди, а что самое интересное, я не привлекаю их, и, кажется, с Женей мы всю оставшуюся жизнь протрахаемся друг другу в мозг, ведь он такой же больной и одинокий, как и я. Жаль, ведь при всем при этом, у нас никогда ничего не выйдет.
Печаль и моральная садомия. Занавес.

Второй выходной из трех, 6 часов вечера, я сидела и думала, какое же отвратительное совпадение, что когда у меня выходные, все мои подруги вдруг "занемогли". И тут зазвонил телефон, и мой друг, с которым довольно редко видимся, позвал меня посидеть где-нибудь, посплетничать, и так далее. И вообщем-то только благодаря ему я вышла сегодня из дома. Не все друзья оказываются рядом, когда они нужны, а некоторые поддерживают даже если на них не рассчитываешь.

Слушать этот музыкальный файл

Why does my heart feel so bad

Why does my heart feel so bad

Why does my heart feel so bad

Вчера вечером искала приличный клуб с перспективами выступления на соревнованиях мирового масштаба, и такой нашелся. Как только получу зарплату, сразу отложу 4 тыс на занятия в апреле. Очень страшно после перерыва в 4 года снова возвращаться в спорт, физически я стала слабее, врожденная болезнь вернулась и нахлынула с большей силой, отжаться уже больше 10 раз я не могу, но это меня не особенно пугает, потому что каждый день вижу себя на ринге, мне это даже снится иногда, и порой это так реально, как будто бы действительно я достигла того, о чем мечтала с детства. Такие сны переполняют меня счастьем даже больше, чем сны о том, что с бывшим мы снова сошлись и он обнимает меня под золотыми лучами солнца, мои волосы развиваются на ветру, и так далее :D

Есть пару моментов, которые необходимо решить до апреля: это съездить к аллергологу, подобрать сильное лекарство, получить бумажку, что бы мне его давали бесплатно, потому как они бессовестно дорогие (от 1,5 тыс до 2,600), и очистить легкие от дряни, которая постоянно заставляет меня кашлять. Надо делать ингаляции, иначе на тренеровке я упаду как труп и на этом вся мои спортивная история закончится.

Еще я хочу съездить на 1 день к ребятам в Киев. Очень давно хочу посмотреть этот город. Меня зовут 1 апреля, но я совсем забыла, что в апреле на работе одна девочка уходит в отпуск и мы работаем 2/1 и 5/2 (я как раз 5/2). Но если она пойдет во второй половине апреля, то в принципе это не помешает, главное, что бы хватило денег на билеты, и еще нужно валюту обменять, и мест осталось малова-то. Надеюсь, на этот раз все выгорит, очень хочу поехать. Если все-таки не получится в апреле, поеду в мае обязательно.
[показать]

Вчера, сегодня и завтра у меня по расписанию на работе три выходных дня. Заранее я планировала сегодня встать по-раньше, сесть в электричку и преодолеть 24 станции до военной части, в которой служит мой бывший парень, с которым сто лет назад расстались, но видимо, чувства не покидают ни его, ни меня.
На тот момент, когда он написал мне, мы уже не общались около 1,5 лет, он сказал, что в армии, много думал, и после армии хотел бы общаться, видеться, и что очень скучает, и вообще во многом был не прав и так далее тому подобное.
Если честно, я сразу не поверила что это вообще он пишет, потом, когда он позвонил, сомнения отпали, потом я сомневалась что он в армии, но его друг сказал мне, что действительно это так, но это, конечно же, меня не убедило на 100%. Вообщем и целом я жду подвоха и понимаю, что-то тут не так, вот только что?
Он мне писал адрес в/ч, реально такая есть, но вот когда я предложила приехать, он неожиданно перестал мне писать, то телефон отключен (армия не пионерский лагерь, я понимаю), то он обещает позвонить, но не звонит, то на заднем фоне в 11 часов вечера странная оживленность.
Он такой человек-чуть что касается реальных действий в отношениях-сразу голову в песок, думаю, он просто боится встретиться, хоть и хочет, а меня так уже затрахали эти игры на протяжении 3х с лишним лет.
Мне сложно планировать свою жизнь, ведь я всегда оглядывалась на него и надеялась, что когда-то он напишет мне или мы случайно встретимся где-то и снова будем вместе. Правда оказалось, что все это время он знал мой номер, знал где я работаю (в 20 минутах от его дома), тк я работала с его знакомыми, так уж выпал случай, и ни разу не связался со мной и не приехал поздороваться. Все эти годы ему было неинтересно что со мной, как я изменилась, жива ли, здорова ли. А я искала любой способ достучаться до него, но телефон он сменил, в интернете удалился отовсюду, где я могла ему написать.
Сегодня с утра я посмотрела на телефон, уже третий день никакой информации от него, и вообщем-то, я с самого начала нашего общения построила стену, потому что знала, что он может меня обидеть, поэтому мне не особенно обидно, хотя разочарование присутствует. Я решила провести выходные с пользой и отправила смски подругам, не сидеть же все 2 дня дома, итак слишком много работаю.

В прошлом я много лет посвятила боевым искусствам, хорошо училась в школе и почти никогда не нарушала правил. В 10 классе что-то произошло с моим сознанием, все сбилось в кучу, я уже не занималась спортом, много гуляла с друзьями, было много алкоголя и я совсем не посещала школу. Поступив в институт, через 1,5 месяца я бросила учиться, пошла работать официанткой, потом пошла в колледж, отучилась год и тоже бросила, работала в банке, но через 5ть месяцев ушла. Сейчас я работаю в неплохой компании на стартовой позиции ассистента отдела продаж с зарплатой в 20тыс рублей, 2х разовым бесплатным питанием и мед. страховкой. У меня нет парня, у меня не много друзей. Я привыкла, что со всеми нахожу общий язык, для меня в новизну то, что некоторые люди на работе, кажется, с самого начала без причины невзлюбили меня, и меня насторожило, что меня это в принципе волнует.

Мне сложно признаться кому-то еще кроме себя в том, что я мечтаю выступать на профессиональном уровне, заниматься спортом, побеждать. Ведь никто не поймет меня и мои стремления, со стороны это и правда кажется глупым, мне и себе сложно признаваться в этом, я боюсь, что упустила уже кучу времени, и что так и не начну снова заниматься, пройдет 10 лет, а я так и останусь никем, буду работать в офисе и всю жизнь сожалеть о том, что так ничего и не сделала. Что бы этого не произошло я и решила создать этот дневник, в котором буду планировать свою жизнь и отчитываться перед собой, излагая все максимально честно и объективно. Намеренно не хочу общаться здесь со своими знакомыми, ведь мне и с самой собой очень сложно поделиться этими вещами, а присутствие здесь чужих людей поставит под сомнение мою беспристрастность к написанному.

Последние несколько лет моей жизни кажутся мало продуктивными, просыпаюсь каждый день с мыслью о том, что не делаю совершенно ничего стоящего, ничего, что бы прояснило мое будущее, никак не реализую свои способности. Дневник создан для того, что бы составлять расписания, планировать, отчитываться перед самой собой о том, что происходит, о каждом дне своей жизни, которую я буду стараться делать ярче и насыщенней, наполнять смыслом.