Напрасно я наезжал на самолеты. Они мстят. На посадке отобрали мой крошечный свисс-найф, теперь все пальцы в заусенцах. Не зря, не зря. Еще в скотоотстойнике я заметил этих двоих: похотливого пьяного енота, который лез ко всем подряд со своими слюнявыми разговорчиками и малолетнего убивца, чахлого ребенка при мордатой мамаше, с диким ором катавшего по полу свои сраные машинки.

Бдительность я потерял, когда вместо ожидавшегося 96-го подали роскошный А-310. Вместо того, чтобы сдать билет и застрелиться, я уселся в кресло, думая о бутылке "Алушты" и наглазнике с резиночками из "набора бывалого авиапассажира".

Хуёв тачку. Младенец с машинками и его квазимодная маменька (выебал же кто-то это страшилище!) расположились непосредственно у меня за спиной. Надо ли говорить, что распроебаный маленький ублюдочек верещал все восемь часов лёта, ни на секунду не затыкая свое мерзкое хайло. А когда он набирался сил перед очередной руладой, вступала евонная маменька, громко объясняя этому бледному засере, как, по ее хуесосному мнению, должны вести себя в самолете приличные детишки.

Пьяный енот тоже не заставил себя долго ждать. На ряд сзади и слева от меня имели несчастье расположиться две блядоватого вида девки, которых этот висложопый уебок вознамерился склеить. Склеить кого бы то ни было он уже давно был не в состоянии, поскольку на том уровне, коего он достиг, невозможно найти не только пизду у телки, но и собственный хуй, однако его ритуальные пляски происходили непосредственно у меня на голове. От навешивания сердцееду смачных пиздюляриев меня остановили причины чисто эстетические: драка на борту самолета - это уже даже не Монти Пайтон, а нечто окончательно иное.

Результаты: нераспечатанная "Алушта" стоит на столе, поскольку переводить продукт смысла не имело. Поспать удалось ровно 20 минут. И теперь я знаю, почему на борт нельзя проносить оружие, даже свисс-найфы. Террористы ни при чем.

Я бы ни секунды не думал.