[604x598]
Парень познакомился с девушкой и говорит:
- Ну что, зайдешь ко мне домой?
- И что мы у тебя дома делать будем?
- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...
- А что, без музыки и телевизора не стоит?



Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...

[/QUOTE]



Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.




В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!





Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.




Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!





Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!





О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
- А придет она?
Двести лет назад:
- А позволит ли она мне поцеловать себя?
Сто лет назад:
- А смогу ли я?!
В наше время:
- Отвяжется ли она от меня после секса?!



Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!



-Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?




Спят два грузина.Один
- Гоги.а что твой ... в моей ж... делает ?
- Вах друг,тебе нэ нравится,сейчас вину.
- Я тэбэ вину,спи давай.




Встречаются два филолога. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь.
- Что за слово?
- Куннилингус.





Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.




Муж с женой легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.




Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом!
- Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?




Разговор двух подружек:
- У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели Вася тебя изнасиловал?
- Хуже - он сбежал!



Мужик в аптеке покупает презервативы:
- Мне бы покрасивее, это будет подарок.
- Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке.
- Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!




Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!




Глубокая русская провинция.Парень с девушкой занимаются любовью.
Она - Ну ты хоть меня любишь?
Он - А я что делаю?



Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."




Как говорил мне Петрович,местный алкаш,МЫ не спим с женщинами не потому что не можем,а потому что не дают..))



если водка мешает сексу, выбери главное))))


Проблема выбора у Иванушки
Надпись на столбе.
- Направо пойдешь - отгребешь, налево пойдешь отгребешь, прямо пойдешь - отгребешь,
Р.С. а будешь долго размышлять отгребешь прямо здесь....)


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!



Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."


Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.



Лекция о сексуальных патологиях в медицинском.
Профессор:
— Итак, как называется человек, который хочет, но не может?
Аудитория хором:
— ИМПОТЕНТ!!!
Профессор:
— Молодцы! А как называется человек, который может, но не хочет?
Аудитория молчит. Вдруг откуда-то с «галёрки» тонкий женский голос:
— Да сволочь он, вот он кто!



Председатель колхоза вваливается на собрание:
- Ну всё, одной проблемой меньше.
- Корма завезли?
- Нет, стоять перестал.


ГОРОСКОП:
Деньги- звёзды улыбаются вам.
Здоровье- звёзды улыбаются вам.
Секс- звёзды умирают от смеха над вами))


- Абрам, говорят, вы стали импотентом.
- Ну, в общем, да.
- Ну и как?
- Если честно: как гора с плеч



Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у женщины: "В чем причина?" Да невозможно с ним жить, утром давай, в обед давай, вечером опять давай, сил уже никаких нет. Судья-мужу: "Ну, а вы что скажете?" А что говорить, я и сейчас хочу.



Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.


-Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

1.
[650x494]

2.
[604x504]

3.
[450x400]

4.
[450x369]

5.
[422x450]