Не люблю свои периодические приступы слабости, как прошлый пост. ну да пофиг. Я же все-таки слабая,  заблудившаяся девушка. 

  Я провела 2 дня в полном затворничестве. Никого не было рядом, кроме кошки. Я перестала боятся быть одна в квартире)) 

 Никогда не думала что если я останусь одна, то захочу готовить. Но это случилось. Мне прям нравится готовить. Внесу ясность: я не готовлю. Вообще. Мама не заставляет/позволяет мне этого делать. Так воспитана была она и так воспитывалась я. Готовит только она, все остальные прочь с кухни. Так что для меня это подвиг - ничего не спалить и приготовить вкусно :))

 Я все также чувствую обременяющую пустоту. Но так как я не знаю что я этим делать стараюсь об этом не думаю. И если не пью, то и не думаю))))) Читаю слезливую мангу, переживаю за героев и что-то чувствую. Это лучше чем ничего)

И есть одна вещь, которая выводит меня всегда. Есть конечно фразочки, от которых я вспыхиваю моментально, несмотря на свою холодность. Но больше всего я не переношу, когда меня игнорируют или обещают. Я не верю в обещания. С другой стороны если я сказала что сделаю это, железно, используя контрольную фразу, то я сделаю все чтобы исполнить что должна. Поэтому я часто не обещаю, не признаю, не говорю. Помню мне в голову въелись слова моего деда, которого я видела отсилы пару раз в своей жизни. Он очень образованный человек был, правда и любвиобилен тоже был страшно, но да ладно. Он мне рассказывал как раз о теории обещаний, что-то про порядочных людей. Что отличает порядочного от просто образованного или что-то такое. Я уже не перескажу, так что врать не буду. Но смысл запомнила.

 Так вот я могу перенести многое, кроме этого. Никак. Выше моих сил ломать свою гордость. А я очень гордая. Я разорву полностью все отношения, чем буду унижаться. Если я когда-нибудь унижусь, то скорей всего я буду нереально  любить этого человека. Ну или он меня подчинит. Это тоже вариант. 

 Много-много раз я ругалась с той же Сашей из-за ее постоянного игнорирования. Тут не действуют отговорки, если конечно они не поверхностные, а серьезные, то я подумаю. И так и быть закрою на это глаза. Но осадок слегка останется. И я не смогу относится к человеку как раньше. Если я восхищалась, то буду чувствовать это все слабее. Если отношения были на волоске...ну он в этот момент порвался. 

Разочарование... вот что приходит. Самое правильное слово. В итоге я перестаю контролировать себя и позволяю сказать что-то едкое и т.д. Если люди, с которыми отношения построены на сарказме и взаимоподъебками, но в этом есть свой шарм) и таких людей мало. Где-то же мне надо оттачивать свой сарказм. А я весьма саркастичный человек. Просто многие не знают. 

 Для каждого приходится показывать только некоторые грани моего характера чтобы не убежали. Это всегда так интересно. Но если я разочарована. Наступает бессилие, равнодушие и т.д.

В итоге я разочарована сразу людьми 5ю на прошлой неделе. Нереально много. К такому я была неготова. В итоге напилась) И сейчас мне очень печально, неприятный осадок того самого равнодушия то же присутствует. И что самое главное, я больше не хочу никого видеть или мне все равно (еще не поняла). А завтра работать. 

В общем, блин, я таааак раздосадована, что опять начала есть шоколад))) вроде пустяк, а мне нельзя его есть.