Настроение сейчас - меланхоличное

   Сижу на работе, раскладываю арматуру на планах, что-то старательно вычерчиваю. И как бы отвлекаясь, перечитываю дневник давно умершего, но очень интересного человека под аккомпанемент мрачного голоса Линдеманна. Amour, amour.... Песня легла идеально.

   Знаете, очень люблю подбирать определенную песню к тому, что читаю. И абсолютно не раздражает, что я слушаю ее несколько часов без остановки. Музыка создает настроение. И вот сидишь ты, погруженный в чей-то мир. Не хватает только бокала вина или чего покрепче. Если бы я употребляла алкогольные напитки.  Но суть не в том. Непонятно что для меня сейчас основное занятие: чтение дневника или работа. Скорей всего первое. 

 Чтение же дневника сподвигло меня оживить свой. Я думала создать новый или писать в этом. И так и не решила. Почему новый? То, что у меня здесь написано это и я, и не я. Я изменилась. Или постарела, или повзрослела, или наркоз перевернул шарики в моей голове. И в большей степени то, что здесь написано мне кажется таким детским. Все эти печальки... они конечно никуда не делись. Но я отношусь ко всей своей жизни сейчас совсем по-другому. И все перестановки я воспринимаю больше как само собой разумеющееся, чем как кара небес. Или больше как мысль: "Так вышло". Абсолютно не вижу смысла в работе над собой. Потому что ты тот, кто ты есть... тот, в кого ты сформировался за эти н-цать лет. Кого это не устраивает - тот уходит. Или наоборот ухожу я. Все просто. 

 Единственное, что в последнее время меня беспокоит. Как находить себе новых собеседников? В детстве все было так просто. Копались в одной песочнице - значит друзья. Взрослый человек не подойдет к незнакомому, не кинет в него песочком и не скажет "давай дружить?". А как тогда? Немного не хватает философских бесед, какие были с друзьями, растворившимися во времени. На работе дамы - птицы не моего полета, они демонстративно меня игнорируют. Возможно, им же хуже. И все же как? Если кто-то может подкинуть мыслишку - буду рада. 

  На днях видела в вк событие - speed-daiting такого-то числа. Причем рекламу делала группа, хозяйки которой вяжут мне шапку. Но это не суть. И вот я задумалась. Почему нет какого-то speed-friending (не уверена что есть такое слово, но по аналогии) для тех, кому не хватает именно друзей и собеседников. Занятно бы может было.  

  У меня всегда все сводится к вечному поиску друзей. Не любви что интересно. Эта штука непостоянна и быть может недосягаема. А вот говорить с кем-то хочется почти всегда. Люди приходят, люди пытаются привыкнуть к такому человеку как я, люди уходят. Круговорот людей в моей жизни. Проблема в том что я чаще ищу какой-то одухотворенный смысл, а люди больше любят говорить о бытовухе. И конечно та черта моего характера, не готовая потакать конкретной наглости и вестись на всякую чушь, тоже имеет место быть. Но это все лирика.

 А вообще сегодня на редкость прекрасный день. Пробуждение конечно далось нелегко и с опозданием. Но вышла на улицу - и сказка. Зимняя, хрустящая, белоснежная сказка с пушистыми зелененькими елями. Снег везде - под ногами, падает с неба, тает в капюшоне. И это все неподдельно радует и как-то сглаживает неизбежные часовые пробки. Предложила коллеге пойти поиграть в снежки. А мне в ответ: "А кто работать будет?", Действительно, кто? В общем подобные дни как этот возвращают в ту зиму, когда ты с удовольствием летишь на санках с горки, ломаешь сосульки и неподдельно счастлив от того что за шиворотом снег. Почаще бы. 

 Сегодня иду на первое занятие в школу живописи. Жутко интересно. И я волнуюсь. По-настоящему волнуюсь как ребенок. Потому что рисовала в средней школе и больше ничего серьезного не было. А хотелось. И вот наконец я решилась. Сподвиг меня на это опыт натурщицы. Пару дней назад согласилась попозировать немного художнику. И знаете, Атмосфера КГХИ как-то обволакивает тебя. И то, что я откладывала в долгий ящик, наконец вылезло. Надеюсь я не разочаруюсь и выживу за эти 3 часа. 

На этом мои значимые мысли кончаются. Пожалуй, продолжу работать в ожидании вечера. он обещает быть приятным.

 

 

Добрый день!
Ну надо же как летит время. Я не заходила сюда больше 2х лет. Не то что бы нечего было писать. Просто некогда. Или лень. Или нет желания. Или нет сил. 

Разучилась я выражать свои переживания в текст. Все больше держу это в себе. Что не очень хорошо сказывается на моей психике. 

Все больше выясняется что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, что порой очень сильно мешает работе т.к. на работе оч много ответственности и со временем навешали еще больше. 

За последний год я уже дважды полежала на столе хирурга. Скоро вот третий. И результаты этого лежания всегда будут со мной.

Друзья мои слились окончательно. Кто-то просто по-тихой. А кто-то лицемерно периодами спрашивает как дела. Но это не больше чем отмазка совести или еще чего-то. Наплевательство ни в коей мере не меняет. Сейчас еще и поди считают меня убогой))) Ну и фиг с ними. По сути мне уже все равно. Свалили бы до конца и не теребили старые мозоли. 

А в остальном я уже скоро как 2 года не одинока. Удивляюсь как я к этому так легко привыкла. Потому что думала что все это ненадолго и легкомысленно. Думала что быстро расстанемся. Один раз даже пыталась расстаться. Но не смогла. Проблема в том что он работает в другом городе и видимся мы раз или два в месяц. Что и напрягает и не напрягает одновременно. 

Вроде все) 

Здравствуйте!:)

Как ваши дела? Надеюсь что хорошо:) 

А я безумно счастлива, потому что открыла для себя ирландские танцы) Это такое невероятное занятие, что каждую тренировку я улыбаюсь во все свои 32 зуба, смеюсь и радуюсь)

И музыку спокойно ирландскую слушать я уже не могу. Охота сразу танцевать)

Похоже я захожу сюда раз-два  в месяц. У меня все по-старому в принципе. Море работы, минимум общения с друзьями. Я все не могу уйти в отпуск)))

Также я срезала больше половины своих волос и теперь у меня карэ))) И как ни странно, это идет больше) 

Ну и я, которую привлекают люди старше, почему-то запала на мальчика-практиканта, который младше меня на 5 лет. Вот сижу и думаю, стоит ли дать этому развиваться) 

Потому что он мне нравится как в одежде, так и без нее))) Благо, совместный поход в бассейн дал оценить масштаб))))

Ах, да! Я наконец-то возобновила свое плаванье, что тоже непременно радует. 

Надеюсь у все, кто меня читает или читал - тоже все нормально. Если нет - то я этого желаю:)

В тему к предыдущему посту... Очень странно. То я чувствую себя прям женщиной, хочу носить платье, делать макияж, одевать каблуки. То чувствую себя мужиком. И удивляюсь почему я не мужик. Кто я? Я не знаю...

Тем временем в голове только связи, моменты, какую арматуру принять, а сколько весит погонный метр двутавра 14Б1, почему геометрически изменяемая схема и ка же эту херню городить-то... Я даже удивляюсь как мне это не снится.

А снятся люди, которых никогда не видела, которых бы хотела увидеть. И даже ничего пошлого не снится)))) также и не снюсь больше себе в мужском обличье. 

Вчера весь день копали картофель и у меня все болит. Все-таки агрофитнес - это убойная вещь. Хотя несильная боль очень даже приятна. Не хочу признаваться в том, что люблю когда поднывают мышцы. 

Скоро будут каникулы. По крайней мере я надеюсь на это. Нужно доделать кучу работы, раздать пмятки и рекомендации. И я очень хочу уложиться. 

А потом куплю новые кисти и буду учиться рисовать акварелью. Много планов, но зная себя, я не буду ничего планировать) 

Однако я слишком часто жалею что я не парень... Прям раздражает.

А ещё я стихи разучилась писать. Одни разочарования)

Писала я пост с месяц назад, а он не добавился. Больше не буду писать с телефона. Хотя, наверное, лучше не знать что там было написано.

С другой стороны, все также как и месяц назад. И мысли те же.

Не могу вспомнить с какого времени - месяц или два или три - я практически изолирована от своих друзей, да и многих людей в принципе. Работа с 8 до 9 и дальше, романтика в общем.  Постигаю новую сферу работы (собственно у меня не было выбора). И эта штука очень затягивает. Очень сильно. Я бы сказала что я отвыкла от всех настолько, что не могу общаться долго со своими друзьями. Те вещи, к которым я привыкла и на которые перестала обращать внимание, снова бросаются в глаза. И я бы не сказала уже точно, что хочу всех видеть. 

Изоляция и трудоголизм  помогли мне забыть своих душевных демонов. Сейчас я чувствую практически идеальное спокойствие. Столько постов здесь есть на тему как мне одиноко без людей, а сейчас я вообще никого видеть не хочу. 

За день приходится отвечать на кучу глупых вопросов и от людей мне становится плохо. Иногда все доходит до идиотизма. Но приходится разгребать весь этот идиотизм. 

Никогда не хотела быть трудоголиком. Глядя на своих родичей, хочется вообще лечь и ничего не делать. Но сейчас я понимаю почему люди окунаются в работу. Когда мысли сосредоточены только на работе, не нужно думать о сторонних вещах. 

И я не знаю, хочу ли возвращаться в прежний режим. И хочу ли снова чувствовать боль в груди. Хоть так жить и нельзя в 25 лет. Это факт. Одиночество оно же никуда не денется. Хотя я настолько привыкла к своей одинокой жизни, что боюсь не смогу уже принять кого-то. Только если напролом))) но кому это надо? вот в чем вопрос)) 

 

 

C осенью - это я похоже пошутила. Хотя... В общем, моя суровая работа вроде бы закончилась. Правда грозит ещё экспертиза московская, но с этим надеюсь справлюсь.
Неделю прихожу в себя и чувствую себя как не в этой реальности. За месяц полного затворничества я отвыкла от людей. С другой стороны моя потребность в компании отпала.
Подумала-подумала и поняла что готова не общаться и дальше с большей частью своего окружения. Другая же часть вызывает у меня негодование.
Вчера было ДР у подруги. В первые в жизни подарила ей что-то прям совсем от души. Идею придумала. Сидела на работе к подаркам бирочки приматывала проволокой. На каждой бирочке свое поздравление. В общем, постаралась я. На само ДР пришла туча народу. У меня столько людей не было наверное со времен школы начальной. Были и мои старые институтские друзья. И я не знала как с ними общаться. Или я от всех отвыкла. Или это правда так. Но...одна из них была слишком поверхностна, вторая и вовсе вульгарна. Ретировалась оттуда побыстрее домой.
Иведь правда никуда не надо и видеть никого не хочу. Даже как-то смешно.

Думаю в  ближайшем времени я не буду здесь писать. Может осенью передумаю. А пока я так устала, что нет на сие желания. Совсем. На работе времени отвлекаться совсем нет даже в обед. Поэтому вынуждена отложить все в долгий ящик. 

       Ну вот и наступило лето в наш город. Уже с неделю как жарко. Я очень плохо переношу жару и постепенно мне начинает казаться, что я подкоптюсь как курица-грилль. Везде жарко - на работе, дома, на улице. А ещё и печет. Хоть бы одно облачко было. Фиг. У меня темные волосы и следовательно голова как сковорода. Ещё и загар начал прилепать) Это я тоже не очень люблю.  В общем, дождались люди солнышка и тепла. А мне остается мучится до сентября. 

      В жизни ничего не меняется. Следовательно, и писать особо не о чем. Тем более что я умудрилась заболеть 12го и проболеть до сегодняшнего дня. К этому прибавилась ещё и головная боль от последствий работы в огороде. Не жизнь, а сказка. 

   Сегодня пришлось идти к врачу. И постепенно боль начала уходить. Аллилуйя! 

    Иду по улице и улыбаюсь как дура. Что-то вообще так спокойно и релаксно на душе. Люди не такие неприятные и все прочее. А потом я вспомнила что мне прописали лекарство, которое ещё и действует как успокоительное. 

  Так что я ловлю нирвану и мир не так ужасен как мог бы быть) 

  Так что вам счастливого вторника!

 

 

[604x453]

Это цитата сообщения DVORA Оригинальное сообщение

16 способов "гуглить" как профессионал

16 способов "гуглить" как профессионал 1. Исключение из Google поиска Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак "-” (минус), и оно не появится в результатах поиска. ... Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: "бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.

Читать далее...

 Неделю пишу новый пост. Мысли постоянно меняются.  Писать мне хочется только когда все хреново или только когда  у меня эйфория. Но второе крайне редко. 

Я вроде как сессию закрыла... Даже не верится. А ведь хотела бросить в этом семестре обучение. Теперь до сентября я вечерами свободна. Хорошо ли это? А черт его знает. Необходимо чем-то загрузить. Загруз на работе сбавляется и как-то это... странновато уже. В полуживом состоянии меньше думается и это было хорошо. А сейчас я опять начинаю задумываться над смыслом бытия. И в итоге я прихожу к тому, что не хочу быть собой. 

А ещё мне кажется что я взрослею. Все мои привычки/увлечения кажутся порой слишком детскими. Мне уже даже хочется продать свою коллекцию. Но надо оставить. Как бегство от реальности. 

Сегодня было жарковато и это тоже угнетает. Не люблю я лето. Очень плохо переношу жару. Как можно связно думать? А что-то делать? Лично у меня плохо получается.

Нет мыслей. Точнее есть. Но это лишь нытье и сопли. А мне уже неохота их складировать. Неохота жаловаться. Надо просто смириться с тем, что есть.  

"Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша"... Хотя... на самом деле все не так ужасно. В первые получила на экзамене трояк сегодня и не знаю расстраиваться или нет. Может потому что высшее образование у меня есть. Может потому что оценки за эту доп. квалификацию меня не  чешут потому что вообще никак. Ибо изучаю я английский просто так для себя. Может потому что я сегодня устала. А может потому что час перед экзаменом я от чего-то пыталась упасть в обморок и вообще непонятно как связно отвечала на вопросы. Погода убивает меня как и чертова ЛИРА. 

Сегодня нам дали воду (наконец-то!). . И хоть она шла очень маленькой струей и пришлось принимать контрастный душ (то горячая, то холодная), но я очень рада что вообще приняла душ. Чувствуешь себя легче, когда вода забирает негатив.

Поэтому сижу сейчас и пою младшей кошке песню Энрике Иглесиаса "Bailamos" . Я ударилась в детство. Слушаю то, что слушала в классе 3м. На работе петь нельзя. А вот тут можно:) Все также дома холодно, но это не помешало съесть сорбет. 

Плюс, я наконец-то приступила к новому этапу битвы со своим телом. Худеть - такая сложная штука. Особенно с моим гастритом и аллергией на молочные продукты. Кефир я пить не могу, йогурт тоже. Яблоки не люблю. То бишь да диетах посидеть вообще не выходит)) Но мы не сдаемся. Все-таки осталось немного. И я буду не я, если с этим не справлюсь. По-моему я впервые пишу здесь об этой проблеме. Но это больше для себя. Чтобы не забывала эту установку. 

 

[416x535]

 

 

Читать далее...

 Зачастила я писать сюда. Ничего философского. Ничего особо умного. Просто мысли на ум приходящие. 

 Такой тухлый понедельник.  Постоянно казалось что кто-то или что-то проверяет меня на прочность. Какие-то мелкие неудачи весь день. То там не получается, то там. Опять все пристают с расчетами. По 20 раз спрашивают доделала ли я то-то. Как будто бы за 10 минут что-то изменится. 

 А ещё сегодня был день, дарящий физическую боль. Очень не довольна врачом, у которого сегодня была. До сих пор остались неприятные ощущения после процедуры. И ничего путнего не сказала. Плюс, мне вкололи укол. Да такой, что пол задницы отваливается. И без них ведь никак. Я устала от головной боли. Про то что я ударяюсь постоянно обо что-нибудь я вообще молчу. Не страдаю грацией это точно. И равновесием. Есть в йоге поза дерева. Так у меня это не дерево и Пизанская башня в самые худшие ее годы. 

 Ничего полезного для своего хобби не сделала: не нарисовала, не написала, голоса нет. В общем, творческий тухляк. 

 Людей все также не вижу. Точнее даже иду по улице и вообще никого не замечаю. Да и кто заметит меня? Я в очередной раз запустила себя. Не крашусь особо, волосы не укладываю, маникюра нет, одеваю что нашла. Просто ужас. Надо хоть маникюр сделать. Что-то яркое, чтобы полегчало. Сидишь, смотришь на свой бирюзовый ноготь и радуешься что он не черный. Ну и что мир ярче вокруг хотя бы на этот тон. 

 Объявилась моя одногруппница. И даже позвала попить кофе. Это меня обрадовало ибо все про меня забыли, считая что я утопаю в работе. Так то это так. Но мне тоже надо отвлекаться. 

 Таак... Очень хочу в кино. И прям сильно хочу на The Great Gatsby. Не знаю почему. Наверное потому что второй день слушаю песни из саундтрека и они мне дико нравятся. А для меня немаловажно какая музыка играет в фильме. Я всегда обращаю внимание именно на нее. Видать мое музыкальное образование все-таки сказывается. Очень люблю потом качать саунтреки, сбрасывать их на айпод и слушать ночью в темноте. Конечно верхом блаженства является наличие диска и прослушивания оного на старом CD-шнике. Вот тогда вообще ухожу в мир, который создает та или иная музыка. У меня есть небольшая коллекция Cd-дисков. Причем я люблю диски не нашего, а европейского, американского и японского издания. Звук как-то чище и лучше. 

 Почти уговорила себя не опускать руки и продолжить корректировать себя. Мне надо сделать что-нибудь до сентября. Не знаю зачем, но так надо) 

 Ну все. В завершение хочу добавить. Финишная фотография меня,сделанная на вебку. Уже целиком, без обрывков мое лицо. Маман говорит, что именно с этим выражением лица я похожа на себя. Фон я обрезала. Кому интересны углы моей комнаты:))

P.S. извиняюсь за ошибки. Техническая специальность убила во мне лингвиста))

 

  Опять наступило воскресенье. И опять завтра начинаются трудовыебудни. И опять ждет куча всякой фигни. На следующей неделе у меня экзамен, а мне даже как-то все равно. Не знаю чем заняться на будущей неделе. Видимо опять буде :дом-работа-дом, дом-работа-инст-дом. 

 Вчерашний день прошел очень незаметно. Я даже особо не помню что делала. Посадили с маман яблоню. Я облилась ледяной водой из бака. Посмотрели на какой стадии отделка стен. Куда-то ездили. Я спала. Пришли родичи. И все. Единственная радостная вещь - мне купили Нутеллу. Нутелла и пепси - я прям как подросток)) 

 А сегодня была уборка, такая же нудная как и все предыдущие. В очередной раз отлавливала кошаков, чтобы закрыть их в безопасном помещении от пылесоса. Младшая так до ужаса боится его, потом у нее случается истерика. 

 Бабушка решила мне сообщить что я потолстела, что конечно же меня "обрадовало". Ну да ладно. Родичи сегодня периодически друг на друга шипят, но все в пределах шутки. И значит все хорошо. 

  Вечером обязательно приму ванну с каким-нибудь чудесным шипящим шариком. Я до ужаса люблю принимать ванны. Могу там сидеть достаточно долго. И само собой очень люблю эти околованные штучки. Пены, шарики, соль для ванн, ароматическое масло, вкусно пахнущие гели для душа. Мне даже кажется что мое лицо выглядит красивее, когда я полностью мокрая и по лицу стекает вода. Ну, глаза действительно выглядят по-другому. Белок слегка краснеет от попавшей воды и мои зелено-бирюзовые глаза становятся гораздо ярче. Да и вообще люблю быть мокрой. Что с меня взять, я - рыба.  

 Возможно завтра опять одену каблуки. На самом деле не люблю эту штуку. Ну вот смотреть на туфли на высоких каблуках мне нравится. А вот носить их - не нравится совсем. Хотя говорят к этому можно привыкнуть За этот сезон я одела свои ботильоны один раз и потом болели ноги и зад. Натренировалась Х)))

  В голову пришла очередная бредовая мысль. Мне захотелось создать тут анкету в разделе "знакомства". И фиг знает зачем. А вдруг найду чего непонятного на свою голову. 

 В принципе, все что я хотела сказать - я сказала. 

 На этот раз - 2 моих глаза)))

  

 Жизнь какая-то скучная. Дни монотонные. Каждый день похож на предыдущий. Погода идиотская достала. Из-за нее у меня постоянно болит голова да так что хочется лечь и спать долго-долго. Расчеты не считаются. Люди умнее не становятся. В общем, все по-старому. 

 Открыла врачебный сезон. Выходит так что мне нужно посещать нескольких врачей почти постоянно. Наконец-то до некоторых добралась. Возможно, уже скоро меня прооперируют и я смогу нормально дышать. И слышать. Ура) И мой голос вновь станет тоньше что меня не сильно радует. Не люблю свой голос. Мне нравится когда у людей он низкий. А у меня какая-то ерунда. С другой стороны можно будет петь, не вредя своим связкам, что тоже радует. Ибо в последнее время я постоянно пою. И похоже скоро я избавлюсь от головной боли) Это тоже весьма радует! А ещё мне не вырвут ноготь . В общем, врачи несут позитивный настрой. Осталось посетить ещё некоторых и я буду относительно здорова. 

 Я так давно не видела своих друзей, что они приходят ко мне. Кто-то сам, кого приносит судьба Х) Друзья с доставкой на работу. Чудесно. Катьку увидела спустя месяц. Алену спустя полтора.  Кого-то не видела с января))) Дожилаааа... А их ведь у меня итак мало. 

 Хочу послушать органную музыку. А у нас вроде как собираются толи закрывать, толи не закрывать органный зал. Чудесно. Я на самом деле уже столько желанных концертов пропустила, что печалит очень сильно. Просто нет возможности дойти за билетом. Или нет возможности пойти. Только собираешься куда-то. Бац! Аврал на работе. Никто без меня сделать ничего не может. И постоянно.. "Галя"..."ГАЛЯ!!!", "Галя"... Гррр, иногда же можно думать головой. Люди умудряются сделать такие явные косяки, что хочется схватиться за голову и заорать. 

Очень рада пришествию пятницы в мою жизнь. Не знаю что будет в выходные. Надеюсь не дача. Выспаться мне не дадут все равно. Но выходные это выходные. 

 Какие-то однотипные посты получаются. Надеюсь моя каторга скоро закончится и я смогу дышать легче и посещать больше мест. 

[700x394]

Настроение сейчас - So sleepy

 Праздники прошли как-то мимо меня. Либо работа на даче, либо сон с ноутом. И при этом я так и не сумела отдохнуть нормально. Ну да ладно. Вечный недосып - мой друг и брат. Сошлись с мамой на мнении что я не могу больше писать стихи. Никак. Не выходит. Не о чем писать. Не о работе же? Единственное, что вышло нормально - я сумела немного порисовать. Но свои творческие потуги сюда выкладывать не буду)

 Новая неделя несет надвигающегося песца. Ибо мне надо заканчивать свою работу, которая застряла на середине и не двигается. Делать это не хочется совсем. Но надо закончить и быть может купить себе новый девайс. И если бы я ещё понимала эту новую программу. Конечно я в итоге это сделаю, но хотелось бы без сучка, без задоринки. Этот понедельник был также неспешно ужасен и в итоге одарил меня головной болью, которая не проходит совсем. Погода тоже напоминает осень. Но был в обед дождь и я даже была довольна тем, что вышла на улицу.

 Предложили побыть натурщицей. И это даже как-то польстило) Все-таки незнакомый человек предложил и это порадовало мое эго чуть-чуть.

 Посмотрим что принесет завтрашний день. Надо взять быка за рога и все сделать. Хахаха.

Может и правда стоит завить кудри. Волосы-то короче - продержутся дольше. Меня с кудрями почему-то никто не узнает) Иногда это радует. 

Скудный пост получился конечно. Но сегодня по большей части хочется спать чем что-то делать и о чем-то думать. И учитывая то, что прошлой ночью мне было хреново и практически не спала, все вполне закономерно.

P.S. Добавлю-ка я сегодня кусочек себя. Старая фотография. Но все же) Приятно познакомится - самая главная достопримечательность моего тела - мой глаз:)

 

Сегодня меня в первые посетила мысль завести другой дневник и писать совсем о другом. Может даже придумывать жизнь, которой у меня нет и которой я бы хотела жить. Сейчас почти идеально подходит цитата, которую я прочитала буквально вчера:

"- почему ты говоришь о себе в третьем лице?

- потому что иногда мне не хочется иметь к себе никакого отношения" 

 

Почти - потому что я бы слегка откорректировала первую часть, а вот  вторая актуальна как никогда. Собственно в ней сама суть.

Как ни странно, но эти праздничные дни меня убивают. Хотя какие праздничные. 1е - дача, 2е- почти весь день на работе, 3е - дача. 4е - кто знает, кто знает.

По традиции на праздниках все мои друзья и знакомые забили на меня разом. В прочем мне почти все равно. Все-таки я опять переоценила некоторого человека, близкого мне. Ошиблась, расстроилась и хватит. 

Все мои доверяния людям не доводят ни до чего. Вот мне интересно почему это мне так везет? Кто-то дружит годами и счастлив. А я напарываюсь на неудачи. Или же я просто для этого не создана. Или мне не везет. Или кто-то шутит со мной злую шутку.

 Ничего не меняется и ничего не происходит. Как бы я не старалась все это изменить. Я нахожу силы, стремлюсь к чему-то и потом что-то или кто-то возвращает меня на землю. Смириться чтоли?

[604x403]

Настроение сейчас - спокойствие

 У меня появилось больше желания сюда писать. Даже не знаю прогресс это или регресс. Воскресенье как всегда очень ленивое. 

 В воскресенье у меня уборка в квартире. Это я очень сильно не люблю. И в итоге делаю ее целый день. Родичи уехали и я одна дома. Поэтому стимула ещё меньше. 

 Мама так и не смирилась с моей прической)) Теперь она говорит что я как все. Хм... А мне кажется сейчас как все это как раз то, что было раньше. Сейчас все стремятся к волосам подлиннее. А это по сути морока ещё та. Я ходила практически всю свою жизнь с длинными волосами - масса неудобств. По крайней мере сейчас я чувствую себя чуть счастливее.

 Сегодня я опять проспала бассейн. Ну как так? Почему моя сильная любовь к плаванью перебивается ленью просыпаться??? Вроде все...решаю, что вот в это воскресенье встану. И в итоге сплю как убитая. Надо как-то взять себя в руки. Потому что без воды мне тоскливо. Это же чудесно. Выжать из себя все и вылазить на поверхность, идти с трясущимися ногами) Говорят, что я когда плыву - улыбаюсь.

 Сегодня опять записала песенку на диктофон для своей подруги, которую я не видела в реальности никогда, потому что она далеко. Это уже традиция - петь песню для нее в воскресенье.

 Что ещё... в эти выходные ностальгирую и слушаю Green Day. Собственно их песню и записала.

А на душе какое-то спокойствие. Надеюсь это не затишье перед бурей.

В очередной раз заметила как велика пропасть между моими культурными ценностями и ценностями некоторых людей. Порой печалит что таких людей много вокруг. Но чаще все равно. Я опять начинаю слишком много думать. Хватит. Воскресенье не для рефлексий.

На этом все.  

[604x465]