[302x386]
Настроение сейчас - поэтично-пофигическое

Пока мой антивирус на рабочем компьютере усиленно ищет вирусы, заставляя зависать все что можно, кроме, как ни странно,
браузера, я пью чай "яблоко с корицей" и читаю дневник одного обитателя ли.ру. Старые записи года эдак 2004 и невольно начала вспоминать свое прошлое. Свои прошлые чувства. Что было до очередной точки отсчета.
В моей жизни была С. Она и сейчас есть. Но сейчас это блеклые отношения,не сильно интригующие, ещё менее занимающие мои мысли, порой обременяющие. А тогда, где-то уже 5 лет назад все было по-другому. Семь лет назад я увидела ее среди
толпы свои однокурсников потому что она также как и я отличалась от этой серой массы неподобающим стилем одежды. Было ещё что-то. Я всегда залипаю на людей "с изюминкой". Тогда мне что-то в ней понравилось. Уже не помню что. Совсем-совсем не помню.
Потом, спустя 2 года мы попали в одну группу и наконец-то познакомились. Самое забавное что так же как и я, она запомнила меня 7 лет назад.
Наша дружба изначально началась неправильно. Не так как должна начинаться простая дружба между девушкой и девушкой. Тогда это было как игра. Не знаю когда мы начали переходить за рамки. Но мне нравилось когда ее холодные пальцы бродили по позвоночнику, мне нравилось держать ее руку в своей руке. Мои руки всегда горячие, ее всегда холодные. Это кайф, когда кто-то остужает мой огонь. Я считала естественным позволить ей обнять меня и не отпускать долго-долго.
А потом мои чувства стали глубже и меня тянуло уже физически. И я боялась этого. Я по природе своей очень стеснительна и травмированная психика тоже давала о себе знать (я до сих пор не могу позволить всем подряд прикасаться меня, потому что ещё помню ТЕ руки, до боли сжимающие мои запястья и страх, сжимающий все внутри меня). Но мне было спокойнее, потому
что она девушка, а парней я тогда боялась до чертиков. Но все же.
Помню она пришла ко мне, когда я была дома одна с температурой. Помню как билось мое сердце, помню ее поцелуи. Но смогла сдержаться, потому что она моя близкая подруга и я не хотела ничего рушить. А когда собралась, С забрали.
Помню как появилась И. и я почувствовала сразу что именно она у меня Си заберет. И тогда наступила боль внутри. Я долго мучилась. Несколько месяцев были адом. Несколько месяцев были отчаяньем.
Однажды она написала мне письмо практически признание в любви, когда я читала его я испытывала такую бурю эмоций. Но в начале ответить не смогла. Просто смотрела в пол и боялась что то сказать. Но все же написала ответное письмо.
Смешно, но я не помню что писала в своем письме, а ее письмо помню до мелочей. Она видела меня в лучах солнца, в домике у моря, с соседским парнем в незнакомой стране...и моя рука в ее руке. И это было прекрасно.
Мое письмо было признанием-извинением. вроде бы было. совсем не помню.
Она обещала завтра принести копию моего, в обмен на копию ее письма. Я непременно хочу прочесть свои чувства, поэтому не забуду об этом.
После тех мучений я хотела разорвать наши отношения полностью. Я пыталась, но не получилось.
Сейчас наша дружба полна моего эгоизма и ее привычки это терпеть. Я жестока, я специально говорю ей те вещи, которые она не хочет слышать. Это скорей всего моя месть. Потому что я не прощаю. И не могу остановиться. И я все ещё значу для нее что-то потому что "я это я и она уже привыкла давно к моим непонятным настроениям".
Недавно мы говорили о прошлом и я рассказала что боялась сказать тогда. Сейчас я ничего не чувствую. Она все также думает о своей И, дружбу с которой сама же и разрушила. И в глубине души я чувствую это темное удовлетворение, что моя боль отомщена.
Но это жестокие чувства по отношению к ней. Я понимаю что не права, но что есть то есть.Так и должно быть. Наша дружба не будет никогда уже чистой и светлой. Но эта связь скорей всего не исчезнет никогда. потому что оставила след глубоко внутри.
Сейчас она чаще всего меня раздражает, реже мне все равно, чаще я чувствую обыденность,очень редко я чувствую что люблю ее. Почему я все ещё дружу с человеком, который так нереально выводит меня из себя своим игнорированием, непониманием? Не знаю. Да и все равно Пусть будет как будет. я не стремлюсь сохранить эти отношения. Потому что это уже закрытая старая потрепанная временем книга. Но она все ещё хранится у меня на полке и выкинуть ее не имеет смысла в силу своего раритета. И такого рода книги всегда самые ценные в коллекции. Нет желания с ними расставаться, просто владеть и хранить.

Пишу это и слушаю чудесную песню. Пожалуй стоит кинуть ей ее на стену. Наши вкусы все ещё совпадают.