Давно тут не писала. Не хотела открывать глаза. Не хотела обращать внимание на то, что есть на самом деле. Иллюзии это прекрасно, но потихоньку они начинают блекнуть. Краски тускнеют, растекаясь беспричинным серым месивом. Гадко. неприятно.
Декабрь был ужасен и ужасен во всех смыслах. Во всех сферах моей жизни. И учеба, и работа, и семья, и возможно друзья. Новый год начался. а это давящее чувство не проходит. Наслаиваются новые проблемы. Я думала мне помогут мои таблетки, что я справлюсь сама. Но стандарт закончивается, заряд тоже иссякает, а облегчения совсем нет. Давит, давит все сверху.
Я уже не могу общаться с родителями. Единственное, что я слышу от моей маман - упреки и оскорбления. Мне не 15 лет, я не подросток и меня не за что отчитывать. Но ей похер. Напряжение на работе она сливает на меня. Про отца я вообще молчу. Бабуля тоже не фонтан. Но это терпимо. Я могу это выдержать. Если бы не постэффекты. Панические атаки меня настигают и это хреново. Я знаю что за этим будет и не хочу опять валятся дома и мечтать помереть. точнее чувствовать что умираю, что скорей бы это случилось, а на самом деле все в моей голове. Хах, дааа...
Не знаю как себе помочь. Работа забирает все и у меня нет времени привести себя в равновесие. Не знаю что будет дальше, но ничего хорошего не жду. Это не мешает мне говорить людям что все будет хорошо, что все пройдет. Да, не могу помочь себе, помогу другим.
Фильм "Зал самоубийц"... я все-таки его посмотрела. Конечно впечатлил. Что-то напомнило себя с детства. Жаль что так все закончилось для ГГ. Жаль что никто так его и не понял, никто не помог. Жаль что его недооценили так называемые "люди из сети, что его понимают". Но я не жалею, что посмотрела. Он вызвал как раз то чувство, какое я хотела в себе найти.
Есть ли смысл спать сегодня? не знаю... возможно стоит пойти допить недопитое шампанское и жахнуть свои лекарства. или просто лекарства. Чтобы все отпустило. Но я лицемерю. Я не хочу чтобы отпустило. Иначе без чувств. Не хочу жить без чувств. Люди не вызывают у меня ныне положительных эмоций. Пусть будут отрицательные. Чтобы чувствовать что сердце стучит. Что для чего-то я все же живу.
А я не знаю для чего. Мне не нравятся простые цели. не интригуют, не увлекают те вещи, которые должны бы были увлекать.
Бесконечный поток мыслей фильтруются и выливаются в непонятное нечто. Вы что-нибудь поняли из того, что я написала? Понятия не имею... So sad...