Если женщины начнут любить себя по-настоящему, мировая экономика окончательно рухнет!
Вся мировая экономика построена на нашей низкой самооценке.
Половина экономики обслуживает пониженную самооценку женщин, другая половина обслуживает пониженную самооценку мужчин. Я говорю о психологах, салонах красоты, пластических хирургах, модных домах, модельных агенствах, о производителях косметики и антидепрессантов и т.д.
«Ошибся? Признаю. Исправлюсь!» - вот девиз уверенных в себе личностей.
Из чего состоит «Я»?

Расчлененка психики на составляющие с целью объяснить наше чисто человеческое поведение началась еще во времена Фрейда. Это он провозглашал, что в каждом из нас уживаются, как минимум, три структуры, каждая из которых берет верх в определенный момент. Самую наглядную модель личности предложил Эрик Берн. Он говорил, что мы каждую секунду пребываем в одном из трех состояний – «ребенка», «взрослого» или «родителя» и ведем себя соответственно.

Наш внутренний «ребенок» – самый честный, поскольку не умеет разговаривать. Представьте себе младенца, который способен самостоятельно поглощать кислород, пищу и выделять углекислый газ вместе со всем остальным, что не пригодилось. У этого ребенка уже есть потребности, но он еще не знает, ни как они называются, ни как их обеспечить. Зато он умеет орать, когда ему не по себе и заливаться смехом, когда все хорошо. Самое горькое горе и самая чистая радость, которые мы можем переживать – это проявления нашего внутреннего «ребенка».

«Взрослый» – это структура, которая заботится о «ребенке». Он знает, как называется то, чего хочется ребенку и где это взять. Чаще всего умеет читать этикетки, писать свое имя, считать деньги и даже зарабатывать их разными способами. Функция «взрослого» - узнать потребность «ребенка», найти во внешнем мире то, что ее удовлетворит и либо добыть это, если ситуация позволяет, либо уговорить «малыша» подождать более благоприятной возможности. Впрочем, некоторых возможностей, которые существуют, «взрослый» может попросту не замечать, или считать их неприемлемыми для себя. Потому что на страже безопасности, закона и порядка в нашей личности стоит «внутренний родитель».

«Родитель» - это копилка опыта предыдущих поколений, переданная нам
эстафетой через наших собственных родителей: все «можно» и «нельзя», которые сопровождают нас по жизни. Из этой волшебной шкатулки наш «взрослый» берет для себя готовые предписания, как действовать в привычных ситуациях, чтобы не тратить время на обдумывание сложного выбора - чистить с утра зубы или обувь. С другой стороны – это наш непосредственный опыт общения с мамой, папой или тех, кто о нас заботился в первые годы жизни. Именно эти люди ставили нам первые в нашей жизни оценки или комментировали наши успехи и неудачи во время нашего взросления. Внутренний «родитель» продолжает оценивать наши действия и нас самих всю жизнь, даже если наши настоящие предки уже давно отказались от этого неблагодарного труда. Порой наш «внутренний родитель» бывает намного строже, чем реальный.

Поднимите мне достоинство!

Почему большинство советов из статей на тему «Как любить себя» бесполезны? По причине того, что наше отношение к себе родилось из отношений с другими, значимыми людьми. И измениться наша самооценка может только в близкой и доверительной встрече с другим человеком. Поэтому не будут работать аффирмации «Я самая обаятельная и привлекательная», даже если повторять их по тысяче раз каждое утро помятому со сна отражению в зеркале. Зато если вам делает комплимент муж или подруга, постарайтесь не отмахиваться от него.

Позвольте себе принимать приятные послания от других людей. Для начала научитесь отвечать «спасибо» и не оправдываться, даже если вам кажется, что вас хвалят незаслуженно. Главное – всегда помните, чужая похвала вас ни к чему не обязывает.

Учитесь просить поддержку

Если ваше окружение считает, что пинать – это хорошо и здорово для вашего же блага, объясните родным и близким, что они ошибаются. Вспомните, в каком состоянии вы действительно чего-то достигали и что этому состоянию предшествовало. Определитесь, в какой форме вам нужна поддержка и просите ее у тех, кто способен вам помочь. Например, прежде чем показать подруге новую сумочку, предупредите ее: «Жду от тебя только восхищенных вздохов, критику оставь до того момента, когда покупка мне надоест».

Если вы сохранили контакт со своими родителями, найдите время, чтобы за чашкой чая поговорить с ними наедине о своем детстве. Достаньте свои детские фотографии. Соберите все снимки, где вы кажетесь себе счастливыми, в отдельный альбом. Просматривайте его время от времени.

Воспитывайте вашего внутреннего «родителя». Пусть он читает литературу о том, как вырастить уверенных в своих силах детей. Когда ваш внутренний родитель узнает, как важно для развития безоценочное принятие, может, он перестанет ставить оценки вам. Иногда для того, чтобы начать любить, достаточно просто перестать сравнивать.