Настроение сейчас - сумбур

О, как бы я хотел передать ту гамму чувств, бесконечно бушующих эмоций в моем кристально чистом от этого на первый взгляд разума.
Я всегда хорошо контролирую себя, замечательно даже. Но только не сейчас, когда и так многое на меня навалилось. Будто по краю бритвы хожу, боясь сорваться и показать себя настоящего. Себя в гневе. Я не боюсь своей плохой, настоящей стороны. Я самолюбив, но никогда не говорю комплиментов в свой адрес, однако ожидаю временами жалости. Именно жалости, а не снисхождения сильного к слабому. Хотя.. От тех кого я реально считаю сильным, за кем признаю право сильного я могу спокойно принять снисхождения, так как понимаю, что это правильно. Но никогда не приму снисхождения от равного или низшего. Меня просто выворачивает от таких людей, людей, которые несмотря на собственную ничтожность пытаются смотреть на меня с высока. Бесит. Выскочки. Бесит. Особенно бесит, когда я, не желавший им зла, читаю в их глазах презрение. Кровь вскипает и руки сами желают впиться им в горло, растоптать. Уничтожить,уничтожить,уничтожить. Хочешь забрать у меня что-то МОЕ и при этом смотришь на меня как на дерьмо? Привыкли,что я тихий и мирный? РЕШИЛИ,что я никого не могу впечатать рожей в стенку и принудить?! Ха! Я, кажется, был слишком добр и вот уже моя суть, моя отвратительная суть и мое прошлое лезут наружу.
О своем прошлом я никому обычно не говорю, потому что этим я только пугаю людей. Зачем говорить о том, что я хотел бы забыть и тщательно подавил в себе? Зачем говорить о подавленном МНЕ, которого я и сам уже не могу вытащить наружу? А вот иногда говорю. не всем, а тем, кому доверяю. Говорю часто не задумываясь о последствиях, как предупреждение. Мол "беги пока не поздно!" и в тоже время.. Я же умру, если сбегут. Взвою от одиночества. Взвою.
Останутся только мои амбиции. Да-да эти самые амбиции, над которыми так смеется Роуч. А кроме них..У меня же и нет ничего. Не будь их, я бы свихнулся и умер в какой-нибудь канаве.
Я ведь не раз хотел умереть. Подбирал способы, методы. Прыжки с крыши, веревка и мыло, алкоголь, наркотики. Мне, кстати, очень понравился вариант с дихлофосом. Мое воображение тут же нарисовало мне картину с человеком, расцарапывающим себе горло от удушья, с открытым ртом и слезами на глазах от нехватки воздуха и страха. Страха смерти и беспомощности. Дикой беспомощности. А я ведь знаю что это такое. Когда ты НИЧЕГО не можешь поделать. Только смотреть, ждать, бояться. Ха-ха. Какие чудные мгновения.
Пожалуй, я так ничего и не исправлю. Я все время хочу сказать кое-что. но не могу. Потому что страшно, потому что больно. Боюсь неизвестности.Боюсь, что могу испугать, ведь если так, то ничего будет уже не исправить. Но. пожалуй, я когда-то скажу. Скажу, когда мне нечего будет терять и я решу..Расстаться со всем. Умереть или исчезнуть. Хотя какая разница? И так, и так я перестану существовать.
Чтобы все изменить, надо только вспомнить как говорить две фразы: "Я тебя люблю" и "Я тебя ненавижу".
Возможно, мне помогут белые таблетки. Доктор сказала, что она меня поменяет. Выпустит МЕНЯ наружу.
Что же..Посмотрим. Смогу ли я искренне улыбаться? Смогу ли? Сейчас или потом?

И все-таки..Демон, дьявол, сволочь.. Как там меня еще называли мои близкие друзья..Сейчас все сложнее пробиться к себе. Я не я. Загнаный в угол и не проявляющийся без перехода через "крайнюю черту". Добрый, заботливый и вроде ответственный..И прячущий, прячущий внутри себя злобу, ярость, ненависть, тоску и волчий вой, почти разучившийся плакать, злой, злой, злой. Демон, демон, демон. А ведь она знает меня три года. Меня ДО и меня ПОСЛЕ. И все равно. Демон, демон, демон, демон.. Она знает и верит только в это мое наименование. Я не люблю её, она не любит меня. Мы далеко и почти не общаемся и,наверно, именно потому я могу рассказать ей почти все, что на душе, не боясь её обидеть потерять. она слышала меня разного. Видела моменты, которые я стер из архивов интернета. И все равно.. Демон, демон, демон..

Боюсь себе, но люблю.
Сказать бы мне это тебе в слух.

"Теперь у меня всегда с собой мой личный ад, еще недостаточно прирученный, чтобы не показываться без вызова." (с)Марта Кетро. "Улыбайся всегда, любовь моя"