Настроение сейчас - пустое

Это достаточно.. бесполезно?

Сколько можно пытаться предать меня, подставить меня?
Издевалась надо мной все это время, настраивала других против меня, а теперь..
Говоришь что Я тебя ИСПОЛЬЗОВАЛ?..Королева драмы.
Знаешь, на какой-то момент я даже засомневался..Правильно ли я поступил?
Но твои слова доказали,что я не просто правильно поступил. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ПОСТУПИТЬ ТАК РАНЬШЕ.
Я слишком снисходителен. Так нельзя.
Может один раз выйти из себя?

Мне не везет с девушками. Я вечно..Выбираю не тех.
Но как найти тех? Интересный вопрос..


Найти тех людей, которые никогда не предадут очень сложно.
Тем более для таких как я. Для таких зависимых от людей.
Будь моя воля, я бы привязал вас к себе нерушимой клятвой и не отпускал.
Но это..Сложно, потому что я ненавижу себя навязывать. Абсурд.
Хотя даже клятвы на крови не действует на людей. Я пробовал и это.
Только истинно желающий поклясться исполнит клятву. Пафосно звучит, да?
За то правда.

[700x494]

Настроение сейчас - hate me

Наличие собственных чувств.. Это отвратительно.

Только красота в это мире - правда. Остальное не имеет значение.
Не важно ничто. Чист ты внутри и пропитан грязью. Не имеет смысла пытаться, правда?
Принять себя, принять окружающих людей, полюбить мир.
Отречь себя, оттолкнуть людей, возненавидеть мир.
Без слов понятно что легче.

It`s feels
just like
I`m dying
inside

Поклянись на крови.
Не относись ко всему так легко.
Вы все ушли однажды. Никого не хватает на долго.
У каждого из вас был свой лимит. И вы уходите.
А я этим не пользовался, не пользовался!
Никем из вас. Зря.
нельзя верить.


Я ничего не могу и не должен давать.
Иначе эти отношения теряют смысл.
Только если найдется кто-то, кто поделится теплом, я буду платить.
Платить за ничто не имеет смысла.


Я не буду оглядываться назад.
Я уйду, бросив все, бросив себя.
Все больше не важно, поэтому..
Почему ты не винишь меня снова?!
Ты же знаешь, что я виноват во всем.
Сосредоточь свою ненависть на мне.
К чему пафосные слова? К чему бегать, стыдится?
К чему винить себя? Чувствовать осадок злости на сердце, если я все могу вынести?
Просто сосредоточься на своей ненависти ко мне.

[623x577]

Настроение сейчас - сумбур

О, как бы я хотел передать ту гамму чувств, бесконечно бушующих эмоций в моем кристально чистом от этого на первый взгляд разума.
Я всегда хорошо контролирую себя, замечательно даже. Но только не сейчас, когда и так многое на меня навалилось. Будто по краю бритвы хожу, боясь сорваться и показать себя настоящего. Себя в гневе. Я не боюсь своей плохой, настоящей стороны. Я самолюбив, но никогда не говорю комплиментов в свой адрес, однако ожидаю временами жалости. Именно жалости, а не снисхождения сильного к слабому. Хотя.. От тех кого я реально считаю сильным, за кем признаю право сильного я могу спокойно принять снисхождения, так как понимаю, что это правильно. Но никогда не приму снисхождения от равного или низшего. Меня просто выворачивает от таких людей, людей, которые несмотря на собственную ничтожность пытаются смотреть на меня с высока. Бесит. Выскочки. Бесит. Особенно бесит, когда я, не желавший им зла, читаю в их глазах презрение. Кровь вскипает и руки сами желают впиться им в горло, растоптать. Уничтожить,уничтожить,уничтожить. Хочешь забрать у меня что-то МОЕ и при этом смотришь на меня как на дерьмо? Привыкли,что я тихий и мирный? РЕШИЛИ,что я никого не могу впечатать рожей в стенку и принудить?! Ха! Я, кажется, был слишком добр и вот уже моя суть, моя отвратительная суть и мое прошлое лезут наружу.
О своем прошлом я никому обычно не говорю, потому что этим я только пугаю людей. Зачем говорить о том, что я хотел бы забыть и тщательно подавил в себе? Зачем говорить о подавленном МНЕ, которого я и сам уже не могу вытащить наружу? А вот иногда говорю. не всем, а тем, кому доверяю. Говорю часто не задумываясь о последствиях, как предупреждение. Мол "беги пока не поздно!" и в тоже время.. Я же умру, если сбегут. Взвою от одиночества. Взвою.
Останутся только мои амбиции. Да-да эти самые амбиции, над которыми так смеется Роуч. А кроме них..У меня же и нет ничего. Не будь их, я бы свихнулся и умер в какой-нибудь канаве.
Я ведь не раз хотел умереть. Подбирал способы, методы. Прыжки с крыши, веревка и мыло, алкоголь, наркотики. Мне, кстати, очень понравился вариант с дихлофосом. Мое воображение тут же нарисовало мне картину с человеком, расцарапывающим себе горло от удушья, с открытым ртом и слезами на глазах от нехватки воздуха и страха. Страха смерти и беспомощности. Дикой беспомощности. А я ведь знаю что это такое. Когда ты НИЧЕГО не можешь поделать. Только смотреть, ждать, бояться. Ха-ха. Какие чудные мгновения.
Пожалуй, я так ничего и не исправлю. Я все время хочу сказать кое-что. но не могу. Потому что страшно, потому что больно. Боюсь неизвестности.Боюсь, что могу испугать, ведь если так, то ничего будет уже не исправить. Но. пожалуй, я когда-то скажу. Скажу, когда мне нечего будет терять и я решу..Расстаться со всем. Умереть или исчезнуть. Хотя какая разница? И так, и так я перестану существовать.
Чтобы все изменить, надо только вспомнить как говорить две фразы: "Я тебя люблю" и "Я тебя ненавижу".
Возможно, мне помогут белые таблетки. Доктор сказала, что она меня поменяет. Выпустит МЕНЯ наружу.
Что же..Посмотрим. Смогу ли я искренне улыбаться? Смогу ли? Сейчас или потом?

И все-таки..Демон, дьявол, сволочь.. Как там меня еще называли мои близкие друзья..Сейчас все сложнее пробиться к себе. Я не я. Загнаный в угол и не проявляющийся без перехода через "крайнюю черту". Добрый, заботливый и вроде ответственный..И прячущий, прячущий внутри себя злобу, ярость, ненависть, тоску и волчий вой, почти разучившийся плакать, злой, злой, злой. Демон, демон, демон. А ведь она знает меня три года. Меня ДО и меня ПОСЛЕ. И все равно. Демон, демон, демон, демон.. Она знает и верит только в это мое наименование. Я не люблю её, она не любит меня. Мы далеко и почти не общаемся и,наверно, именно потому я могу рассказать ей почти все, что на душе, не боясь её обидеть потерять. она слышала меня разного. Видела моменты, которые я стер из архивов интернета. И все равно.. Демон, демон, демон..

Боюсь себе, но люблю.
Сказать бы мне это тебе в слух.

"Теперь у меня всегда с собой мой личный ад, еще недостаточно прирученный, чтобы не показываться без вызова." (с)Марта Кетро. "Улыбайся всегда, любовь моя"

Настроение сейчас - в норме

Ist der Wein im Manne, ist der Verstand in der Kanne
"Вино в человеке - ум в кувшине."



Я так не могу..
Неужели я из тех людей, которые настолько не могут устоять перед интересным предложением?
Пару часов назад меня было и силой не затащить на фестиваль. А сейчас я готов все курсы бросить и поехать.
Ну что, я в самом деле, творю?
Да вообще. Не было печали, пока я не решил откосплеить всех и вся за год. Свихнулся.
Да и по "Предательству" я такими темпами вообще всех сделаю.
Значит Тохо-сан, Хоцума. А теперь еще и Юки?
Кто следующий на очереди?

Настроение сейчас - *болен*

Посмотрим на день положительно:
1) я понял причину своих проблем.
2) я лучший в теме "познания".
3) плевал я на температуру.

помимо того, что жар и руки холодные, все замечательно.



вырезки из дневников:
Вчера на небе были звезды.Много маленьких сияющих огней,которых, при первом взгляде на небо, всегда принимаешь за спутник или самолет, из-за почти нулевой вероятности увидеть их в городе.Но нет.Вчера, наплевав на всю торию вероятности со статистикой, они мерцали в небе.Абсолютно чистом небе с ровной половинкой луны на нем.

Все раны имеют свойство заживать.ВСЕ.Даже на сердце,даже ядовитые шрамы.

Я мыслю не по годам.И не как мудрый взрослый, но как маразматичный старикан.*смех* Я устал.Такому человеку как я просто нужен кто-то,кто бы неустанно меня пинал, направляя мою чудовищную силу воли в русло действий и, несомненно, действий полезных, ведущих к какой-то цели, а не тупому прозябанию и волянию на диване.

Они исчезли.Но, в итоге, это все сила моего самовнушения. Истинно страшная сила.

Когда нахожу на ли.ру свои старые дневники, то могу минут пять сидеть тупо ухмыляясь экрану.
Твердо решил меняться, и раз уж обычный дневник у меня уже есть..Пусть это будет дневник перемен.
Да и просто всего хорошего, как советовал психолог. Надо же начинать исправляться?

Итак.
Перемены за 2 года:
-больше не длинные волосы
-больше нет уродливых шрамов на спине
-больше нет глупых бумажных дневников
-больше нет "гордости и предубеждения"
-больше нет старых друзей
-есть много планов
-есть свобода
-не курю
-пью мало
-не шью по коже
-учусь лучше
-не вижу бредовых снов
-не прогуливаю школу

Я ничего не имею против приключений, и ничего – против любви. И меньше всего – против тех, которые дают нам немного тепла, когда мы в пути. Может быть, я немножко против нас самих. Потому что мы берем, а взамен можем дать очень немногое...

Вновь начинаю дневник на этом сайте. Удачи мне, прожить подольше дневнику и welcome всем!