хочется собрать в кучу мысли,записать их,дать свою характеристику,не знаю зачем.просто наверное,некому их больше рассказать,кроме как самой себе.Наверное в каждой жизни наступает такой момент,когда кажется ты на краю.Но не всегда к 19 годам этот край был так резок,дальше тьма,хоть глаз выколи.такое в жизни 2 раз,и оглядываясь назад могу сказать,что то,что было уже однажды покрылось временем,стекло по пальцам и выветрилось.я помню себя,но не помню событий.теперь я тоже уже не помню своих событий,но не тех,которые утекли с годами,а тех,что были вот недавно,только что.в общем,кажется я дошла до той точки,что называется так модно и красиво-депрессия.раньше мне она представлялась так романтично,но теперь это кажется таким страшным,невыносимым.Чувство,что не оправдала родительских ожиданий,в то же время нежелание оправдывать чужие ожидания.я учусь там,где мне не будет интересно,с чем и свяжу свою жизнь далее,потому что так практичнее.семья на грани развала,трещит вся по швам,это тоже сильно сказывается.и ты понимаешь,что в общем-то это натурально,что со временем люди перестают любить друг друга,но остается горчинка,и страшно становится,потому что никто не застрахован от этого.влюбляешься в человека,у вас появляются дети,и ты понимаешь,что все прошло.вот сидит он в кухне,и тебе срочно надо закрыться в другой комнате,чтобы не видеть его.хотя,о какой семейной жизни может идти речь,когда я даже с обычным романом не могу справиться.я не умею вести себя в отношениях,но мне бы так хотелось научиться.сложно,когда ты нелюбим.плохо,когда отдаешь себя,а отдачи нет,никогда небыло,ты себя спрашиваешь,почему так?пытаешься понять,что же делаешь не так,но не находишь ничего.просишь Бога о подсказках,а все остается неизменным.в общем,понятно уже,что моя личная жизнь никогда не была в хорошем положении,но теперь я в отчаянии.впереди не видно света,мир кажется угрожающим,гнетет,некуда прислониться,так как у всех свои дела и мало кого интересует чужое.раньше мне слово одиночество звучало странно.скорее я была обособлена,чем одинока,но теперь я поняла сполна.люди,которые казалось бы,никогда тебя не бросят,где они?где все они,когда так нужны?потому что мне страшно оставаться один на один с собой,я боюсь,что вернусь в те времена со страхами,успокоительными,врачами,испуганными мамиными глазами.я лежу дома целый день,могу забыть поесть.я лежу,думаю о всем том,что происходит и иногда принимаю лекарства в виде сна или алкоголя,еще плачу.маме страшно,поэтому надо скрывать то,что происходит,не показывать мокрых глаз и щек,улыбаться,хотя это сделать становится все сложнее.хочется выйти из этого состояния,но все то,что наваливается не отпускает,это очень тяжелый груз,он прилепил меня к полу моей комнаты,он не дает мне встать.